Сижу на конференции. Вдруг звонок одного из пользователей: «Сервер такой-то внезапно стал недоступен оттуда-то!» С одной стороны, хорошо: они научились чётко формулировать проблему.

Пытаюсь зайти по внешнему адресу — не получается. Пингую по внутреннему — то же самое. Тестирование длины кабеля с помощью TDR показывает, что кабель отключён, причём со стороны сервера, а не циски. Пришлось тихонько посреди доклада бежать в серверную.

Сервер действительно не был найден. Пойманный на месте преступления завхоз гордо поведал, что наконец-то отправил сервера в гарантию. Правда, не те, которые надо было, а активно используемые. То, что они были включены, его не смутило. Спасибо бдительным вахтёрам, которые стали интересоваться, что за железки выносят: далеко увезти не успели.

Звонит клиент, сообщает, что техники настроили компьютер, но ушли и не сообщили пароли на почту и интернет. Смотрю в хелпдеск, вижу выполненную заявку. Админы указали e-mail и прокси-логин и сообщили: «Пароль одинаковый». Прошу у них в этой, уже закрытой заявке: пароль, мол, дайте всё-таки. Пишут, чтобы в почте искал. Отвечаю, что не нашёл. В общем, на полдня затянулось: пока они отпишут, пока я… Юзер ещё несколько раз звонил.

Тут немного времени появилось свободного — давай вкладки с заявками разбирать. Наткнулся на эту и пишу так раздельно:

Нет его в почте.
Звонит периодически заказчик.
Спрашивает.
Сказать ему что?
Кто ответит?

Вижу, что маза идёт, и добавляю:

Сакуры лист печально опадает…

Через пару минут в ящик упало письмо от админов с паролем. Вот сила у лирики, оказывается, какая!

Было это в те стародавние времена, когда 256 цветов на экране вызывали восторг, а четырёх мегов оперативки хватало самому заядлому геймеру. Моему другу по случаю достался бэушный 286-й системник, и за неимением монитора он решил подключить его к телевизору. Как, спросите вы? Да очень просто! Обнаружив на задней стенке гнездо типа «тюльпан», он просто соединил его кабелем с видеовходом ТВ, разумеется, с нулевым результатом.

Когда друг поделился проблемой со мной, я сжалился и подарил ему свой старый монитор, заодно прочитав короткую лекцию по компьютерному «железу».

На взлом пароля с помощью пластилина мне в детстве фантазии так и не хватило. Может, просто не успел, так как компьютер от частых разъездов довольно быстро превратился в хлам, а следующий появился лишь года через три. Но до установки пароля на BIOS родители достаточно долго пытались меня оградить от компьютера, просто запирая мышь, клаву и кабели в дипломат с кодовым замком. Навык их взлома мне пару раз в жизни всё-таки пригодился.

Пришла как-то тётенька с сыном и скандал устроила: «Мы заказывали новый компьютер, а вы нам б/у поставили!» Минут десять кричала, пока не прибежал руководитель. Стали разбираться. Действительно, компьютер новый им был выписан. Попросили меня на всякий случай съездить посмотреть: может, сборщик что-нибудь левое поставил?

Приехал к ним, смотрю — всё нормально. Спрашиваю: «Почему вы решили, что б/у»? Сын с умным видим открывает диспетчер устройств, показывает на видеокарты, а там ATI Radeon X1250 и ATI Radeon X1250 secondary. Объяснил. Весь офис был обеспечен домашними пирожками в знак извинений.

Взяли на работу нового человека. Резко возрос трафик на порносайты. Человек — протеже Самого Главного; вариант «прийти и надавать по щщам» не катит. Решил ввести ACL для перенаправления со списка порносайтов на корпоративный сайт. Дал задание помощнику — пусть, думаю, попрактикуется.

Он умудрился перепутать местами «откуда» и «куда». Звонил главный. Обещал уволить.

Когда я был стройный, молодой и глупый, подрабатывал монтажником в местной локальной сети — тянул с напарником витую пару от оборудования до квартир и по квартирам.

Случилось так, что напарник заболел, и пришлось тянуть кабель одному. Довёл до двери. Довольно симпатичная (но старше меня лет на 15) клиентка изъявила желание сразу развести сеть по квартире, что и было сделано. И вот незадача: у женщины ноутбук с одной сетевухой, а роутера нет. На работе, как выяснилось, DHCP нет, всё вручную; для подключения к нашей локалке IP тоже надо вбивать ручками…

Время за полночь. Я устал, замучил ноут и замучился сам. Дело не двигалось. В это время к клиентке пришла подруга, с которой они на кухне раздавили бутылочку коньяка. Налакавшиеся женщины сели у меня за спиной и стали ждать результата работы. Я услышал шёпот:

— А давай?..
— Ты что, он маленький.
— Да ладно тебе, давай. Изнасилуем немножко…

Я понял, что такого счастья мне точно не хватало. Засиделся я, пора бы уже домой. Сказал, что приду завтра, и покинул разочарованных женщин.

Звонят мне из конторы, где я сеть обслуживаю. Проблема такая: в помещении слишком жарко. Уже несколько раз приходили люди от арендодателя (видимо, специалисты по системе кондиционирования), чтобы разобраться, что к чему. В итоге всё свелось к тому, что во всём виноваты компы. Да, серверная стойка стоит прямо в офисе, но там всего лишь Xeon на два ядра, один P4, свитч и ещё мелочевка, а нагрузка на всё это дело редко превышает 20%. Так или иначе, о том, что компьютеры «жарят» так, что их супер-пупер-система кондиционирования не справляется, я слышал лишь со слов сотрудников. Но тут довелось пообщаться по телефону с их техником. Передают мне трубку:

— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Мы бы хотели узнать, сколько тепла выделяют ваши компьютеры.

Я начинаю рассказывать о том, какие процессоры там стоят, какой у них TDP, каков КПД блока питания, сколько тепла выделяют остальные компоненты, на что в итоге получаю такой ответ:

— Понятно, вы не владеете нужной информацией. И вообще, обычный компьютер выделает 500 Вт тепла!
— Простите, но он никак не может выделять тепла больше, чем потребляет.
— Ага? Да что вы говорите' Выделение тепла в три раза больше потребляемой…

Дальше вообще пошли рассказы про кондиционеры. «Понял, — сказал я, — тепло берется из ниоткуда». На том и распрощались. Закон сохранения энергии техникам не писан.

Звоню в IT-отдел с утра — нет сети. Может, чего накосячили; может, кабель уборщица пододвинула. С той стороны спрашивают мой логин и пассворд — всё культурно. Потом напряжённо сопят и отвечают:

— Ничем помочь не могу: у тебя сети нет.