Приехали в командировку от имени заказчика к нашим аутсорсерам разбираться с ситуацией. Наша продюсер жалуется на своих программистов, программисты жалуются на неё, до очередного дедлайна остаётся три дня.

Идёт планёрка в скайпе. По части задач, как выясняется, продюсер задержала предоставление графики. Но и они хороши: на другой задаче эстимейт 52 часа.

— Это мы точно не успеем, — сокрушается техдиректор аутсорсеров. — 52 часа — это вообще полторы недели.

— Почему полторы недели? — удивляется продюсер. — В сутках же 24 часа.

Дружный взрыв смеха всех, включая нас, представителей конторы. Продюсер понимает, что она что-то не то сказала, и начинает объяснять:

— Ну, у нас же на проекте пять программистов, с каждого по десять часов…

Мы ржали так, что пришлось потом перезванивать и извиняться.

Сижу в новом кабинете. Холодно. Обогреватели пока не купили, так что для нагрева воздуха до сколь-нибудь комфортной температуры ставлю минимальную скорость вращения кулеров и на всех компах запускаю архивацию диска С:.

В нашей фирме работает замечательный охранник, с которым мы дружим. Последнее время я стал задерживаться допоздна, и однажды охранник зашёл в наш офис около полуночи поинтересоваться, когда же я пойду домой.

Ко всем мониторам у нас прикреплены веб-камеры — часто общаемся с регионами по скайпу. Охранник подходит к моему столу, смотрит на камеру, потом на часы и сокрушённо говорит:

— Как же всё у вас сурово — даже через камеры в такой час контролируют…

Я попытался объяснить ему, в чём суть, но, по-моему, он мне так и не поверил.

Рассказал другу байку. Работал мужик на заводе, по совместительству радиолюбительствовал. Понадобились два редких транзистора. Хотел вынести с предприятия — задержала охрана. Спрашивают для протокола, что это такое. Он возьми да и ляпни: осциллографы. Поверили: «Пытался вынести два осциллографа в кармане пиджака».

Друг в долгу не остался и поведал, что один его знакомый вынес с предприятия нехилых габаритов генератор. Как? Надел длинное пальто, взял толстую длинную цепь, обмотал вокруг плеч и прицепил к концам агрегат. Обложил чем-то для придания формы округлого упитанного брюха. Прокатило.

По ящику крутят рекламу электрометёлки, которая собирает пыль статическим электричеством. Показывают, как этой метёлкой чистят мониторы, клавиатуры, телефоны.

Сервисники, простите рекламщиков — не ведают, что творят.

От родителей живу далеко и бываю у них раз в полгода. Начались у них проблемы с компом — похоже, с кнопкой ресета косяк. Я был против того, чтобы компом занимался кто-то посторонний, но приехать не мог, и папа отдал машину какому-то «специалисту», которого посоветовал знакомый. Специалист оказался ушлым и наговорил папе, что треснула материнка, порвались дорожки, он всё запаял, и стоят работы 400 гривен. Всю эту историю я выслушал по телефону вечером. Попытки обьяснить отцу, что его развели, как лоха, заканчивались фразой: «Ты не разбираешься». Было обидно.

Через какое-то время я приехал к родителям. Начали жаловаться, что комп глючит, тормозит и через две минуты работы выключается. Опять я услышал историю о перепаянной материнке и о том, что железо пора менять.

Включив комп, я увидел какую-то стрёмную сборку винды с кучей бесполезных для родителей прог. Стоявший антивирь имел базы годичной давности. Комп действительно подозрительно выключался через некоторое время после включения. Я заметил странную вещь: выключался он после того, как я заходил в инет, и ОС корректно завершала работу, то есть о глюках в железе можно было забыть. Сразу подумав на антивирус, снёс его, поставил другой, обновил базы и запустил проверку. Нашлись несколько десятков всевозможных вирей, но проблема выключения не исчезла.

Начал наблюдать пристальнее. Компьютер выключался, когда я начинал общаться в аське. После нескольких попыток дошло: шатдаун системы вызывал стандартный аккорд переключения клавиатуры.

Настроил винду, удалил лишнее и строго-настрого запретил давать комп в чьи-то руки.

Познакомился с потомком белоэмигрантов. Живёт он на Кубе, а отец его в своё время работал в кубинском посольстве в одной из близлежащих капстран.

Кубинская внешняя разведка решила протестировать КВ-передатчик, чтобы получать то, что диппочтой долго, а из посольства опасно: империалистический аналог нашего КГБ работал просто внаглую. Проблема была в том, что антенна нужной мощности в длину метров пятнадцать, и растянуть её, не привлекая внимания спецслужб, не представлялось возможным.

Решили поехать на пляж, посмотреть, что можно придумать там. А чтоб не так тоскливо было, затарились едой и выпивкой (в счёт рабочего времени, разумеется). Смеркается. Сидят на пустынном пляже, трапезничают, осматриваются, обсуждают — ничего не придумывается. Да и припарковавшийся сверху «кадиллак» свои коррективы вносит. Поехали думать во второй, в третий раз. Батя уломал начальство взять ещё и подругу — коллегу по работе. Сидят они за скатертью — и тут понимают, что «кадиллака» наверху больше нет. Видно, они решили, что этот русский умудрился споить горячих кубинских парней, и можно отдыхать, а волноваться не о чем. И тут родилась идея.

На следующий день батя с девушкой гуляют по пляжу, выходят на мостик — и тут девушка «оступается» и плюхается в воду. Естественно, он за ней ныряет, ловит, вытаскивает на берег, оба скидывают мокрую одежду и вешают её на свежерастянутую антенну, покрашенную в цвет верёвки. Заходят в машину, передают радиограмму, переодеваются в сухое, потом дожидаются, пока одежда ещё чуть-чуть подсохнет, собирают её, сматывают антенну и едут домой.

Радиограмму на Кубе приняли. Отец с теперь уже женой получили по благодарности с внушительной премией, дабы не вызывать подозрений медалями. А через девять месяцев на свет появился рассказавший мне эту историю.

Ставил намедни МФУ формата A3 в офисе. Машинка знакомая, особых трудностей не возникло ни при распаковке, ни при установке девайсов. Проблемы начались с программной частью. Вот подключил провода, пошёл в админку сеть настраивать. Щёлк-щёлк — экран под пальцами сенсорный, нажимается приятно. Нашёл нужную строку. Щёлк — «введите пароль». Чёрт, в старых моделях подобного не было.

Ищу в мануалах (кстати, у фирмы, похоже, в штате нет русских переводчиков). Нахожу ссылку — чтобы попасть в настройки, см. книжку 3, часть 1. Книжки нет, зато есть PDF на диске — экология, однако. Да, чтобы попасть в то меню, надо либо ввести пароль, либо зарегистрироваться. Ищите продолжение в части 6 книжки 2. Смотрю ту книжку. Ещё один редирект на часть 3 книжки 5. Пароль по умолчанию такой-то, имя пользователя такое-то. Квест пройден!

К чему все эти дебри? Неужели нельзя было сделать admin/admin по умолчанию и указать это в начале книжки 1? Не понять нам логики западных монстров — производителей техники.

Унылый день унылого отдела:
Опять припёрся к девяти утра.
Стоит AD, пока ещё без дела,
На ноуте скучает Убунтá.

Заварен кофе, выпит, снова кружка —
Воротит от него уже слегка…
Схвачу за попку мышь-подружку,
На клаву ляжет левая рука.

Ах да, ну как без никотина?
Смолю себе тихонько во дворе.
Вчера опять бросал… Вестимо,
Сегодня вновь не бросить мне.

Завоет сервер кулерами,
А групповой политики шаблон
Сегодня заработает? Не знаю:
Три раза переписан мною он.

«А у меня системник не включился!»
«А у соседки провалился стол!»
«А это ты вчера у нас возился
и снова за собою не подмёл?»

«Бегу, бегу! Через минуту буду!»
Успеть бы по пути перекурить
И не забыть все нужные приблуды,
Туда-сюда поменьше чтоб ходить.

Не дали покурить мне мануалы,
Поковырять AD родимый мой.
Так хочется воскрикнуть: «За#$@ли!»
Ну, ничего, прорвёмся, не впервой.

А вечером трёхцветный мелкий мячик,
Чуть не разбив стоящий монитор,
Поможет мне развеяться — иначе
С работой будет явный перебор.

Уже уйти домой давно пора бы,
Ведь в коридоре тихо и темно.
Как хорошо, что нет у меня бабы!
Она б, наверное, обиделась давно.

Ну всё, приду домой — и кушать.
Закину ноут в угол, лягу спать.
Вот только надо в тёплом душе
Минут пятнадцать-десять постоять.

Наутро — снова сервер, кофе,
Шаблон политики — он мне как друг.
Железо в кабинетах потаскаю вновь я —
Ну вот и всё, замкнулся круг…