Всем знакомая ситуация: в кабинет IT-отдела без стука и приветствий, чуть ли не пинком открывается дверь, и юзверь начинает свой монолог:

— Монитор не показывает, клавиатура не пишет, мышь не подает признаков жизни, проги виснут…

«Крокодил не ловится, не растёт кокос». И всё это с вкраплением порицаний и даже иногда оскорблений в адрес админа.

Решил проучить, а тут ещё на глаза попалась на каком-то форуме картинка админского бубна, сделанного из двух CD, сердечников пары дискет, болтиков и гаечек. Сообразил комплектующие, пошёл к электрикам за дрелью. Совместными усилиями сотворили чудо и нарекли его шайтан-бубном. На следующий день опытный образец дал трещину, и спустя неделю мы создали новый из двух болванок «Кашпировского». Решили, что бубен теперь противовирусный. Повесили над косяком.

Как только дверь резко открылась, «сторож» мгновенно среагировал, остановив звоном поток негативной энергии. Тётя, стоящая в дверях, замерла, как изваяние, потихоньку выпучивая глазки. Видимо, с испугу забыв, зачем заходила, юзерша ретировалась под наш дружный хохот.

Такая картина наблюдалась ещё месяца два, пока народ не пообвыкся. Произошли приятные изменения:

— Примерно 10% забывают, зачем пришли.
— Дверью больше не хлопают и не тарабанят тоже, только аккуратненько два-три раза стучат.
— Слово «здравствуйте» в кабинете стало звучать чаще.
— За то время, пока человек оглядывается на бубен, я стал успевать свернуть приложения личного характера (все мы люди).

И чертовщины меньше стало в работе. Спасибо, бубен!

В 1979 году я однажды взял сынка-школьника на работу. Там он увидел ЭВМ — шкаф, усеянный мигающими лампочками.
Дома сын сказал, что хочет сделать макет ЭВМ. Я усмехнулся: куда ему?

В выходные смотрю — паяет сынок что-то. Оказалось, макет ЭВМ. Получилась коробка, утыканная хаотично мигающими лампочками. Мальчик ходил в радиокружок и паял мультивибраторы с закрытыми глазами. Вот и спаял их целых пятнадцать штук.

Выдержка из жалобы на действия сотрудников полиции:

«…По возвращении семи ранее изъятых системных блоков системный администратор Иван Петров обнаружил, что ранее установленная на этих компьютерах лицензионная ОС Windows 7 более не является лицензионной. После изучения обстоятельств транспортировки системных блоков Петров И. установил, что повреждение лицензионности было вызвано тряской и вибрациями при транспортировке системных блоков в салоне микроавтобуса типа „Газель“. Просим возместить нанесённый действиями сотрудников полиции ущерб».

И внизу среди подписей — автограф Петрова.

Среди прочей техники, работающей и не очень, есть у меня два аппарата, о которых эта история: полудесктоп-полусервер под Убунтой и коммуникатор на Андроиде.

Десктоп некоторое время среди прочего работал и будильником. Выполнял он эту функцию незамысловато: sleep 8h && totem ~/wakeup.pls, громкость повыше и вынуть из беспроводных клавы с мышью батарейки. Хочешь не хочешь, а чтобы выключить, вставать всяко приходилось.

Но в один прекрасный день мне очень сильно не захотелось вставать. А музыка орёт. А вставать не хочется. Зато рядом под подушкой лежит упомянутый выше коммуникатор…

Залезаю в Маркет, нахожу SSH-клиент, устанавиваю, подключаюсь к компу, killall totem — и музыка затихает. Можно спать дальше.

Эффективность будильника очень резко упала.

В 1990 году у половины учеников нашего класса уже были «Спектрумы», а оставшаяся половина, к которой принадлежал и я, им молча завидовала. В спектрумовских играх не было скролла: когда герой проходил один экран, тот резко менялся на другой. Что-то это мне очень напомнило.

Конечно — проектор для слайдов «Пеленг»! Я попросился в гости к одному из обладателей «Спектрума», чтобы сфотографировать все экраны в одной из игр, а потом вместе с младшим братиком изготовил картонные фигурки героев.

Играли так. Становились рядом с экраном. Я свешивал на ниточке фигурку главного героя, брат — того, от кого он должен убегать. Если герой не успевал убежать от злодея, я отпускал ниточку. А если успевал и добегал до правого угла кадра — жал кнопку на проекторе, и слайд с лязгом сменялся следующим.

Надоедала одна игра — снова в гости, фотографировать другую.

Работаю в IT-отделе государственной организации. Заходит к нам сотрудница, важным голосом говорит:

— Знаете, какая у меня проблема? — и паузу выдерживает.
— Не знаем.
— Понятно.

Разворачивается и уходит. Уже не знаем, что и думать.

Я — практически обычный айтишник, рыцарь аутсорса, мастер-на-много-рук. И я когда-то мечтал о том, чтобы у меня была девушка-айтишница. И лишь позже я многократно убедился, что это не самый лучший вариант, ибо перевидал их очень и очень немало. Вообще, девушки-айтишницы вызывают кучу вопросов «почему?» — и меня бы это не слишком волновало, но они слишком часто жалуются на неудачную личную жизнь.

Почему девушки-айтишницы в большинстве своём настолько неухоженные, что становится страшно? Да, я, парень, хожу с маникюром с лаком, нарядно одеваюсь, когда не предвидится много работы руками, пахну дорогим парфюмом и делаю на голове причёску. И пусть вам будет стыдно, что вы, девушки, на моём фоне столь невзрачны.

Почему под аниме вы подразумеваете исключительно яой? Я догадываюсь, что это эвфемизм фразы «мне нравится гей-порно», но прямо вы этого практически никогда не говорите (пока не напьётесь).

Почему вы так часто говорите про себя в мужском роде? Это зависть к мужским гениталиям, или ваши родители просто хотели сына?

Почему, когда вам хочется выпендриться, 95% вас выпендриваются совершенно одинаково: установкой и апробированием очередного дистрибутива линукса?

Почему, когда вы вспоминаете, что вы девушки, вы практически все подчёркиваете свою женственность с помощью фраз про мохито? Например, «хочу мохито» или «мы с девчонками вчера мохито напились».

Аниме (читай: яой), фэнтези, линукс, доктор Хаус, MMORPG — это практически всё, что можно вкратце сказать про 95% девушек-айтишниц. Количество увлекающихся чем-то нестандартным типа восьми- и шестнадцатибитных приставочных игр, трекерной музыкой или хотя бы шмотками катастрофически близко к результату деления на бесконечность.

Моя любимая девушка — просто опытный пользователь, работает в отделе кадров. Она намного более привлекательный и интересный человек, чем 95% девушек-айтишниц.

Хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону? Начните с себя.

Сегодня на собеседование придёт кандидат в эникеи. На руках у меня его резюме. Раздел «личные качества»: честен, ответственен, исполнителен.

Набираю данные в поиске «втентакля», нахожу анкету, а в ней несколько фоток, на которых соискатель на мотоцикле едет по обочине. В кадре — стрелка спидометра на отметке 90. С ответственностью и исполнительностью всё ясно. Осталось проверить на честность.

До чего же люблю соцсети! Очень серьёзное подспорье в работе.

Работаю в филиале провайдера монтажником. Есть у нас прога-информер. Занимается тем, что показывает пользователю информацию о состоянии его счёта: сколько денег есть и сколько ушло за сеанс. В программе есть пара дополнительных функций: пинг сервера и всплывающие объявления о технических работах. Последние писать имеет право только начальник техотдела.

Так вот, как-то раз начальник, уйдя в магаз, забыл выключить учётку, и до неё добрались мои коллеги. У всех пользователей поголовно всплыло объявление:

Компания %name% объявляет о начале строительства метрополитена!

Всё бы ничего, да только городок у нас — 60 тысяч человек… С тех пор часть зарплаты коллеги получают десятирублёвками со словами: «Метростроителям — слава!»