Дело было давно. Работал я саппортом одного предприятия, передав адский пост более молодому и перспективному специалисту. С пользователями я ладил неплохо, заодно и связь висела на мне до филиалов, а админ вполне себе вписался и без особых проблем рулил серверами на основном предприятии.

Одна пользовательница, бывшая на короткой ноге с начальством, доставляла много хлопот. Позвонив в саппорт, она кратко говорила: «Приди, ничего не работает», — и клала трубку. Проблема, какая бы лилипутская ни была, требовала личного и немедленного визита.

Как-то я уехал решать вопросы на ГТС, и наш шеф официально посадил админа на телефон саппорта. Админ бодро клацал мышкой и читал доки в интернете. Идиллия.

Вернулся я к финалу. При мне позвонила рассерженная «непростая» барышня с жалобой: «У меня не работает интернет!» — и уже собиралась положить телефонную трубку, ожидая, что саппорт примчится разбираться, что же именно не работает, но саппорт в тот день был не тот. Админ (у которого с интернетом всё было нормально) успел ответить и положил трубку первым. Через минуту в комнату влетел разъярённый шеф:

— Кто тебе сейчас звонил?
— Такая-то.
— Что сказала?
— Нет интернета.
— И что ты ей ответил?
— (Спокойно и даже с некоторой обидой.) Как есть, так и ответил: «Не в этом счастье».

Страшного в итоге ничего не случилось, но «вредная» пользовательница поменяла стиль общения разительно, и многие вопросы стало возможным решать по телефону.

Полагаю, что я смогу поставить точку в споре, кто круче — виндузятники или линуксоиды. На самом деле, это то же самое, что сравнивать, что круче — квадратное или красное. Сначала мы мерялись достоинствами каждой ОС, потом перешли на степень кривизны рук… А ведь дело в банальной физиологии. Я поясню.

Линуксоиды знают назубок 100500 команд, пересобрать ядро для них — как системник от пыли почистить, для каждой возникающей проблемы они применят решение из стандартного набора, а если готового нет, создадут новое и добавят его к стандартным.

Что же виндузятники? Дело не в том, что они помнят все тонкости графического интерфейса и знают, где в его недрах отыскать нужную настройку. Нет, вся суть в способности виндузятников интуитивно докопаться до решения проблемы, пользуясь только GUI.

А теперь физиология. Все помнят, что за творческое мышление отвечает правое полушарие головного мозга? За логическое же отвечает левое. Так что выбор идеальной ОС определяется только более развитым полушарием. Вот и всё.

Три месяца назад устроился работать в IT-отдел одной госконторы в нашем маленьком городке. До этого я работал в другой госконторе и привык к лицензионности софта, дебильным рамкам и прочему. Но что я увидел на новой работе — это караул! Сеть протянута кое-как, на более чем половине компов (около 70) стоит ZverDVD, в сети бродит Kido. В общем, полный пипец.

Взялся я за исправление всего этого безобразия, но зря. Было просто некогда заниматься этими делами, так как всё рабочее время уходило на исправление ошибок в специализированной АИС (привет парням из Нижнего!), обновления на которую выходят раз, а то и два в неделю, и без бубна и нескольких жертв не ставятся. Работает она только в том случае, если юзер является локальным администратором; установка обновлений на клиентских станциях сопровождается кучей ошибок, но, по словам саппорта, так и должно быть. По АИС есть книги (штук пятьдесят) по соответствующим веткам деятельности каждого отдела. Но кто их будет читать, если есть IT-отдел?

В общем, дописываю этот пост и понимаю, почему предыдущий начальник IT, уволившийся с месяц назад, сказал мне, когда я устроился: «Ну, добро пожаловать в наш дурдом!» — и заржал.

Наблюдал в трамвае сцену. Школьник беседует с кем-то по телефону на тему домашнего задания по информатике, периодически упоминая Паскаль. Внезапно сидящий на одним сидении со школьником спящий пьяный мужик поднимает голову и заплетающимся языком произносит:

— Правильно, в паскалях надо давление измерять! А в атмосферах неправильно — это внесистемная единица.

Знакомый страж порядка рассказал. Стоял он в очереди и услышал за спиной разговор двух прилично одетых людей. В нём то и дело проскакивали термины «порнография», «притон», «б$#ди» и «е$@ться». Ну, решил он, настал удобный момент, чтобы накрыть публичный дом, в котором к тому же ещё и нехорошие фильмы снимают!

Прислушался. Оказалось, «порнографией» говорящие называли кабели, соединённые в нескольких местах скрутками после того, как их пережали дверьми, а также просверленные после этого безобразные дыры в стенах, через которые эти кабели проложили потом, чтобы больше не пережимали. «Е$@ться» означало прокладывать новые, целые кабели и приводить в порядок стены. Ну, а «притоном» оказалась фирма, силами монтажников которой — «б$#дей» — кабели были проложены.

Взятие борделя не состоялось.

Они умеют обращаться с компьютером.

Позвали однажды включить компьютер сотрудницы, которая была в отпуске. Пришла, включила, вбила пароль, выключила монитор (электричество экономим же), ушла. Через 30 минут звонят. Караул, компьютер сломался! Пришла, вздохнула, включила монитор, ушла.

Они умеют чётко обозначить свои проблемы.

— У меня вот есть договор купли-продажи с фирмой ООО «ХХХ». А договоры купли-продажи заключаются в произвольной форме, у них нет каких-то стандартов.

Суёт мне договор в руки, чтобы я, значит, изучила матчасть на практическом примере, сама параллельно щебечет о договоре и о том, что купили. А я начинаю догадываться.

— У вас нет прав на добавление в базу договоров купли-продажи?
— Да.

Они умеют понимать простые инструкции.

Занимаюсь срочным заданием, приходит дамочка.

— Мне нужно отправить почту.
— Отправляйте.
— Я не знаю как.
— Подойдите через 15 минут, я вам помогу.
— (С истеричными нотками в голосе.) Мне надо сейчас!

Окей. Прихожу. Объясняю, что в «интернет» письма надо отправлять так же, как соседкам по кабинету. Напоминаю, куда вбить адрес, как прикрепить документы.

— Папку к письму приложить нельзя, прикладывайте по файлу.

Ухожу, занимаюсь своими делами. Дамочка прибегает в истерике.

— Ничего не получается!

Объяснений добиться не удается. Прихожу к ней в кабинет, прошу показать, в чём проблема. Тётя усердно пытается приложить папку к письму.

Они умеют читать.

— Лена, база не дает мне сделать перерасчёт.
— Что пишет?
— Фигню какую-то.
— А поподробней? Прочитай вслух и с выражением.

Совершает необходимые действия, зачитывает ошибку. Спрашиваю:

— Всё понятно?
— Ага…

Вешает трубку.

Они умеют быть бескомпромиссными и настойчивыми.

Через пару месяцев после начала работы написала функцию автоматического расчёта ежемесячной арендной платы по коэффициентам и площади помещения. Отдел аренды активно пользуется кнопкой «Рассчитать», и все уже забыли (а некоторые и не знали), как было раньше.

Приходит девочка.

— У меня тут договор аренды с единовременным платежом. Не могу занести.

Объясняю, что автоматически не получится, заносить надо вручную. Надо указать, что платёж единовременный. Девочка уходит. Через какое-то время возвращается.

— Я уже три раза занесла единовременный платёж, но он все равно у меня отмечен как ежемесячный!
— Значит, неправильно занесла.
— Я три раза его заносила, я выбирала пункт «единовременный»!
— Ну, садись, давай с тобой занесём.

Заношу единовременное начисление, применяю. Всё прекрасно работает.

— Не знаю, когда я вносила, оно становилось ежемесячным, — обиженно говорит она.
— Ну да, конечно.

Потом выяснилось, что девочка вручную заносила единовременное начисление, но не останавливалась на этом, а нажимала кнопку «Рассчитать», в результате чего единовременное начисление затиралось ежемесячным.

Они умеют мотивировать к самообразованию.

— Лена, я уже пятьдесят раз ввела пароль от базы, а она меня не пускает!
— Ну, показывай.

С интересом наблюдаю, как барышня старательно по бумажке вводит в окошко пароль от своей доменной учётки.

— Таня, а какое отношение имеет пароль от твоего компьютера к паролю от базы?
— Ой.

Вводит правильный пароль — выскакивает ошибка. Девочка закрывает её молниеносным движением руки и вопросительно на меня смотрит.

— Ещё раз, и ошибку не закрывай.

Задумалась, сколько раз нужно неправильно ввести пароль, чтобы Oracle тебя заблокировал. Пришлось искать ответы.

Они умеют создать о себе правильное впечатление.

Зашла сегодня в кабинет к сотруднице — её не было на месте. Написала записку на листе формата А4, чтобы срочно позвонила, и прилепила его к монитору, чтобы она сразу заметила. По пути к себе встретила её в коридоре, обсудила свой срочный вопрос.

Прохожу к себе кабинет, усаживаюсь. Вбегает она:

— Лена, у меня проблема, срочно нужна твоя помощь, пойдём ко мне.
— Что, большой белый лист загородил тебе экран, и ты не знаешь, что делать?

Ошибки пользователей не перечесть — все они стараются не замечать естественного и противоестественного.

Звонок с утра. Сбивчивым голосом клиентка пытается объяснить, что у неё вот недавно всё сканировалось, а после того, как я поставил драйвер на вайфай-модуль, перестало. Связь? Да никакой связи. Не пересекаются драйвера — сканер в локальном МФУ, подключённом через USB.

Лезу посмотреть по удалёнке. Запускаю программу, щёлкаю «Сканировать» и получаю сообщение об ошибке. Точнее, просто окошко с кнопкой: русификация была сделана криво. Лезу в настройку и смотрю источник данных. Я такое в первый раз видел — сканировать клиентка собиралась веб-камерой.

Работаю в муниципальном учреждении, называюсь «программистом». В кавычках, потому что на деле чем только не занимаюсь.

Вчера начальница вручила бумаги для оформления муниципального заказа на рентгеновский аппарат для больницы города.

— Марьиванна, вы смеётесь? Я же ничего не понимаю в этом!
— Ну ты же оформляла муниципальный заказ на принтеры. Принтер, рентген-аппарат — какая разница?

1999. Офис конторы, шесть машин, программисты. Пришла уборщица — старая татарка. По-русски не очень, но убирает хорошо. Ну, чтоб ей не мешать, делаем перерыв. Отошли в другой угол, беседуем. Вдруг у коллеги лицо вытягивается. Он смотрит на экран своего компа, мы тоже — а там ребут. Ну, все учёные, всё сохранено, но с чего?

Вот мы смотрим так, а там снова ребут. И снова.

Потом из-за угла выглядывает радостная уборщица и говорит: «Смотри, я его так, а он вот! Я — так, а он — вот!» И каждый раз шурует шваброй под столом, и каждый раз комп в ребут уходит. Ну… Мы коллегу держали. Оказалось, кабель питания из упса малость подвылез, и когда бабуля его задевала, питание пропадало.

Больше всего поразили по-детски наивные, лучащиеся радостью глаза старой женщины. Она управляла компьютером!