Сегодня завершилась трёхдневная борьба с техникой, людьми, программами и хрен знает чем ещё.

Статический айпи. Модем в режиме шлюза (PPPoE). Два месяца со времени подключения статического адреса всё работало прекрасно — снаружи адрес виделся, я настроил проброс портов для терминального доступа удалённых офисов к нашей 1С.

Несчастливой ночью пинг извне пропал. Совсем. На работе никого не было, модем стоит в шкафу вместе с другим оборудованием и запирается на ключ. Логин и пароль на веб-морду изменены. Никто ничего сделать не мог.

Я день трахаю мозг барби, висящей на техподдержке и сношающей в свою очередь мой мозг тем, что у меня (близко к тексту):

— проблемы с ПО («девушка, модем в режиме шлюза, какое ПО?»);

— проблемы с модемом, перезагрузите («девушка, я это сделал уже по меньшей мере десяток раз»);

— проблемы с модемом: он не поддерживает режим РРРоЕ («девушка, он уже год работает в этом режиме, с чего бы вдруг?»);

— проблемы с… короче, у вас, а у нас всё в порядке («девушка, я не верблюд, у меня тоже всё прекрасно»).

Повторив этот диалог на протяжении всего дня несколько раз, я таки добился от неё оформления заявки.

На следующий день я притаранил заведомо рабочий модем из дома. Воткнул, поменял логин-пасс на инет, соединился — отлично. Уже два модема «не поддерживают этот режим» и прочее.

Проследовал многочасовой сексуально-интеллектуальный марафон с саппортом, гуглом, жабберными контактами и прочими специгрушками. Безрезультатно. Никаких работ, по заверению саппорта второго уровня (или какая у них там иерархия?), не проводилось, никто ничего не менял. Никаких блокировок нигде нет. Оно просто не работает. Под конец дня выдали временно другой статический адрес, так как я высказал предположение, что наш в какие-то списки где-то попал и блочится. Результат монопенисуальный. Не видится снаружи — и всё тут. При этом инет доступен нормально.

С измождённым мозгом отправился домой. Думать больше не моглось. С утра взял собранный не так давно бубен и под его позвякивание полез на веб-морду домашнего модема Acorp 120M (рабочий такой же). Долго смотрел на галки «NAT» и «Firewall» в свойствах соединения. Я никогда их не трогал. Они всегда там стояли, во всех нескольких десятках раз, когда я настраивал такие модемы. Снял птицу с «Firewall», рестартнул соединение — пинг снаружи пошёл. Не выпуская из рук бубен, поставил птицу обратно — пинг не исчез. С дикой ухмылкой отключаю модем, ставлю обратно рабочий (там ничего не менялось) — пинг есть. Перезагружаю модем — пинг есть.

Звонок провайдеру, просьба вернуть прежний адрес. Адрес сменили, модем рестартнул — всё окей. Бубен прошёл боевое крещение.

Работаю я сисадмином на одном предприятии. Делится оно на две части: офис и производство. На производстве у меня давно кабинет, а в офисе постоянно приходилось кого-то просить освободить комп «на пару минут», которые обычно длились около часа. В конце концов выделили мне место у бухгалтеров, но подсунули монитор, что называется, «на тебе, боже, что нам негоже» — старющий CRT на 15 дюймов.

А на днях взяли на работу нового экономиста. Ну, как нового — бабулю лет семидесяти, но со знанием Ворда. За три дня работы своим нытьём она успела извести всех окружающих. «У меня на прежнем рабочем месте была старая модель компьютера (как я выяснил, у ней там стоял 2003-й Офис), а тут новая (2010-й), я на нём работать не могу». Ну, хрен с ним, думаю, будет у тебя «старая модель».

«Галина Батьковна, пойдёмте, я вам покажу кое-что». Отвёл, показал монитор, она как его увидела — аж глаза загорелись. Да, говорит, такая у меня модель была! Ну чё, выгнал её на полчаса с кабинета, поставил ей свой монитор, забрал её LCD себе и между делом установил Ворд 2003-й. Теперь и бабуля всех своим нытьём про старую модель не изводит, и у меня глаза не болят.

Не спорю, что обычно айтишники «замкнутыми и нелюдимыми роботами» не становятся. Но уж если становятся, то по полной программе.

Один такой пялится на лежащий на столе у коллеги DVD-диск и выдаёт:

— Каталог патронов? Для дрели? А что за фирма — «Норрис»?

По английскому пять, по кинематографии два.

Последний день сдачи контрольной по Delphi. После дописывания программы та отказалась запускаться, сразу выводя отчёт об ошибке. Все попытки заставить программу заработать ни к чему не привели. Один из однокурсников пошутил: «А ты отправь отчёт в Майкрософт». Нажал кнопку, посмеялись: «Уважаемый Билл Гейтс, вы сделали операционную систему, не совместимую с моей программой, срочно примите меры!»

День подошёл к концу, заставить работать программу так и не получилось, и о ней я благополучно забыл. Спустя t времени и n переустановок винды (с апдейтами) я разгребал папку с проектами и наткнулся на эту самую программу. Вспомнив историю, попытался запустить. Сильно удивился, когда на экране появилась форма. Программа, впрочем, выдавала всё ту же ошибку при нажатии кнопок, но сам факт, что её стало видно на экране, намекал: что-то там мелкомягкие подправили в своих обновлениях.

* * *

Сел баловаться: изучать свойства стандартных компонентов. Натыкал их на форму и давай собирать проект. При запуске проекта, где не было ни строчки самописного кода, Каспер ругнулся: «Project1.exe заражён!» Название «вируса» история не сохранила, но спустя пару обновлений ложное срабатывание прекратилось.

Сижу потихоньку на рабочем месте, стучу по клавиатуре. Тут приходит SMS от известного московского 4G-оператора с названием из четырёх букв:

Сегодня последний оплаченный день доступа в интернет. Пополните ваш счёт ***** на −57 руб.

Захожу в личный кабинет — точно, на счету лежит на 57 рублей больше, чем нужно заплатить по тарифу. Мужики, может, проверять достаточность средств и рассчитывать сумму доплаты надо порознь, а не в одно действие?

Искренне сочувствую тебе, экс-гик. Но, поверь, бывает и хуже.

Меня, начинающего (правда, недообразованного) компьютерного дизайнера и фотографа по совместительству, всегда тянуло на горбатых, свитерастых, бородатых, очкастых, бледных и желательно страшненьких понятно кого. Причём с зарплатой немного пятизначной, а лучше и вовсе четырёх. Ясное дело, в рублях. Да, в нашем городе такие есть. У младших научных сотрудников, например. А если ещё и смена раскладки у него на Ctrl+Shift, так вообще идеал! Да только просьб помочь с компом у меня маловато всегда было: стыдно мне как-то из-за фигни умных людей дёргать, стараюсь по возможности сама разобраться.

Борщом вас не заманишь — это сказки. Даже пирог с креветками вам пофигу! Один только на сырники любовно смотрел. Но не на меня. Готовлю я, кстати, просто шедеврально, в институте подрабатывала поваром — отбоя не было. Вы даже пива — и того не пьёте, хоть все об этом и говорят!

Внешность, слава богу, у меня более чем презентабельна. Да только один хрен не нужна я никому. Ни в платье вечернем и жемчугах, ни с ирокезом в косухе, ни в сарафане романтическом в вечерних солнца лучах, ни в свитере с оленем и кедах. Ни со скейтом, ни с гитарой, ни с ноутом, ни с книгой, ни с половником и скалкой, ни с кистью и карандашом, ни с фотоаппаратом. Ни в очках, ни без. Нравятся вам гламурные сучки с силиконовым мозгом, все в стразиках. Только им мачо подавай с шестизначной зарплатой. Это в генетическом коде у них заложено.

Вот гики и страдают. И я страдаю. Читать, прости господи, Робски ниже моего достоинства, собачек маленьких не люблю, а на шпильках ходить не могу из-за больного сустава. Простите меня, гики, что пристаю к вам. Куда ж мне такой, юродивой…

Случай первый. Уволенный сотрудник решил отомстить. Надел противогаз, чтобы его не узнали, и забил гвоздь в камеру видеодомофона. Стекло тёмное, где именно объектив, не видно. Промахнулся. Ничего не сломалось.

Случай второй. Другому сотруднику дали задание перевезти по коридору принтер на тележке. Она с четырьмя колёсиками, но без ручки. Не нагибаться же! Потянул за шнур. Не заметил, как принтер с тележки сполз — и вдребезги.

Верно говорят, что дурак без злого умысла может натворить больше бед, чем умный с таковым.

Будучи студентом с некоторым знанием сложного языка Бейсик, во времена компьютеров ДВК я был назначен лаборантом по информатике в сокурсных группах. Чтобы не усложнять жизнь своим же ребятам, придумал простенькие задания. Одним из них было написание программки с использованием генератора случайных чисел. А чтоб уж совсем просто, разложил и разжевал каждую строчку программы, но только на родном, на русском. Оставалось только слова подменить на коды.

На экране первого же студента было следующее:

20 Компьютер генерирует число от 0 до 100.
30 …

Бездушная машина не понимала красивого славянского слога. Учителя, как я вас тогда стал понимать!

Зарегался я как-то в конце лета на крупном новом IT-сайте, обещавшем радужные перспективы в продвижении по карьере и познаниях в отрасли. Зарегался, а сайт начал потихоньку помирать, и я про него подзабыл.

2 октября с сайта мне пришло поздравление с днём рождения по электронке, причём дважды. «О, великий Ктулху, какие они доброжелательные», — подумалось мне. Но почему сейчас? День рождения-то у меня зимой.

Первая мысль: неправильно заполнена личная информация. Захожу на сайт. Личный кабинет, личная информация… Всё правильно: 10 февраля 1981 года. Но почему в октябре меня поздравляют? Гоняю думки… До меня доходит, в чём подвох, и я начинаю потихоньку сползать под стол от смеха и удивления, понимая, почему они меня поздравляют 02.10.

А извинения с неправильным поздравлением они всё-таки принесли — через месяц. Обещали больше программеров такой травой не угощать.