Школа, перемена. Разговор как-то странно перешёл на тему интернета, железа, софта и прочего. Одна из одноклассниц:

— А у меня уже три дня интернет не работает.

Я решаю медленно подобраться к причине проблемы. Надо рассматривать все варианты.

— Какой у тебя модем?
— Ой, а я не знаю. Ну, я не видела, но вроде бы не такой, как раньше, большо-о-й, с кнопочками, а ма-аленький. Билайновский!

Всё сопровождается обильной жестикуляцией.

— Всё понятно, USB-модем.
— Я не знаю…
— А в чём проблема-то? Почему не включается?
— Мама забыла заплатить вовремя, и я предложила взять доверительный платёж. А на следующий день я не нашла интернет.
— Чего?
— Ну чего ты ко мне пристала? (Истерично.) Он удалился!

Дальше спрашивать её было просто невозможно. Начинающий юзверёк истерично визжал.

Читал в Википедии о «парадоксе Великого Молчания»:

Внеземные цивилизации существуют, но не посещают другие планеты, поскольку их информационные и коммуникационные технологии позволяют им наблюдать за интересующими их феноменами (или даже оказывать на них влияние) на других планетах удалённо, поэтому они не видят смысла в физическом перемещении к этим объектам.

Так же и с админами: молчаливо наблюдают со стороны за юзверями и неохотно идут на физический контакт.

Давеча попалась мне странная мамка Асус. Старенькая, под сокет А, но интерес представляет, так как можно забабахать из неё файлопомойку и всё такое. Товарищ её никак не мог запустить: тупо гудит кулерами — и всё.

Взял я её на изучение. Первым делом подключил спикер и по характерным сигналам определил бракованную (ну, не бракованную, просто несовместимую) плашку памяти. И вот тут началось веселье: с заведомо исправной памятью мать нормально заводилась, кулера вращала, но с писком отключалась через пару секунд.

Материнка эта в своё время считалась продвинутой: с помощью DIP-переключателей можно было выставить любую частоту, множитель, напряжение проца, даже если множитель заблокирован.

Долго я чесал репу — и ручные настройки проца ставил, и автоматические. В очередной раз тянусь ставить дефолтные и тут замечаю рядом надпись: «CPU_FAN». Опа, а куда ж тогда подключен процессорный кулер? Ага, шутники из Асуса разместили рядом с процом разъем PWR_FAN, а CPU_FAN не так очевидно. И вот кто-то на этом прокололся. В итоге старенькая, но мудрая мать запускалась, видела, что процессорный кулер стоит, и отключалась от греха подальше.

В общем, айтишник, помни: причина капризов техники может быть очень простой, но прячется она не там, где её ожидаешь увидеть. Так что проверять следует даже самые неожиданные моменты.

Вчера вернулся из командировки с окраин необъятной — ставили комплексную систему безопасности в региональном филиале крупной фирмы инкассации. Через подобные филиалы ежедневно проходят миллиарды денег; стремление московского офиса усилить безопасность в отделениях вполне понятна. Теория отличная, но на практике…

Задумка такая. В числе прочих систем безопасности на входе делается некое подобие шлюза: две двери, пока не закрыта одна, вторая не откроется ни за какие коврижки. Управление происходит только изнутри, по ночам в обязательном порядке дежурят двое охранников. На всякий случай установлена кодовая панель — пароль сообщен только начальнику службы безопасности. То есть потенциальные налетчики, просочившиеся за вошедшим в первую дверь, оказываются в тамбуре-ловушке под зорким оком двух видеокамер и деться уже никуда не могут: за внутренней дверью выстраиваются свои охранники с «калашами», за наружней в течение двух минут появляется наряд ОМОНа. Делаем, тестируем, развешиваем листочки с этой информацией в тамбуре, проводим инструктаж — всё окей, работает чётко, как в аптеке.

Проходит неделя. Ночью охранникам хочется курить, но если выйти из здания, то обратно уже не войдешь. Поодиночке им курить, видимо, религия не позволяет. Требующий никотина мозг находит выход: «случайно» включается пожарная сигнализация, замки, естественно, отключаются (чтобы люди могли беспрепятственно выбегать из здания в случае реального пожара), мозг охранников получает дозу никотина, и они спокойно возвращаются обратно в открытые двери. Деньги под надежной защитой, ага.

Днём, опять же, всем очень лень ожидать, пока дежурный внутри нажмет кнопку открытия двери, поэтому начальник службы безопасности (!) распечатывает листочек с паролем от кодовой панели и вывешивает в тамбуре на всеобщее обозрение.

Всё, приехали, финиш. Усилили безопасность, называется. Начинаем возмущаться — а кому возмущаться-то? Все эти действия происходят с одобрения начальства, в головном офисе отвечают: «Ну, мы ведь все обычные люди, подумаешь, покурить вышли…» Вы говорите, кнутом и мануалом их учить? Не-е-е, этих людей уже ничем не исправить.

Ох, чё было-то сегодня, чё было — как будто в 2002 год назад попал!

Бабулька приходит в мастерскую, показывает Siemens C55. Говорит, внучок поигрался, вирусом заразил. Беру телефон, а на экране картинка в ныне забытом формате WBMP: «ТЕЛЕФОН ЗАРАЖОН ВИРУСОМ» (орфография сохранена). Разумеется, на качество работы это никак не влияет, но бабульке-то откуда это знать?

За «лечение» ничего не взял.

Домашний компьютер я нечасто выключаю на ночь. Недавно был свидетелем явления, которое не сразу удалось объяснить. У меня стоит большой старенький электронно-лучевой монитор известного производителя, который при включении издаёт характерный щелчок реле.

Так вот, как-то просыпаюсь я среди ночи от этого самого щелчка и света от монитора, заполняющего комнату. Сначала подумал, что кот хулиганит, но оказалось, что тот мирно спит на кресле неподалёку. Поскольку на тот момент я находился в квартире один, то решил встать посмотреть — может, какое-то приложение вывело монитор из спящего режима? Увидел чистый рабочий стол, курсор мыши в правом нижнем углу, где я её обычно и оставляю, и больше ничего. Подумал: «Для статистики одного раза маловато, мало ли что могло сглючить», — и пошёл спать.

Минут через сорок, наверное, снова просыпаюсь от того же щелчка и света. Подхожу к компьютеру, осматриваю всё, что можно, ничего необычного не нахожу и решаю дождаться третьего раза. Спустя какое-то время монитор щелкает опять. Осознавая, что так мне выспаться не удастся, выключаю монитор и спокойно засыпаю.

Понимание ночных событий пришло утром, когда обнаружилось, что у моей беспроводной мыши сели аккумуляторы. Мышь выключалась, потом, видимо, найдя на дне батарейки достаточно заряда, включалась и отправляла сигнал на компьютер, от чего тот и просыпался со всеми сопутствующими звуковыми и световыми эффектами.

Зачастую причины мистического поведения техники оказываются ближе и проще, чем кажется.

Давно жду появления в продаже микрокомпьютера Raspberry Pi. Знаю, что даже на официальном сайте купить его пока невозможно, так как фирма не справляется с удовлетворением неожиданно гигантского спроса на свою 35-долларовую новинку. Однако наудачу все-таки ввожу в строку поисковика: «raspberry pie купить». Первая же ссылка окрыляет: вожделенный товар предлагает отнюдь не дальний зарубежный разработчик, а некая украинская контора. Да и озаглавлена страничка с юмором: «Пирожки малина».

Перейдя по ссылке, я действительно оказался в веб-представительстве какого-то кулинарного заведения. Да, поисковые системы, конечно, стремятся предложить нам все варианты, но здесь явно перестарались, хоть я и опечатался немного.

Когда я учился на технической специальности, нам дали задание, расплывчатое чуть более, чем полностью: «Разработать собственный программный продукт».

Ну, я не поленился. Всё же игры пишем с друзьями достаточно давно — дай-ка исполню мечту детства, проведённого в Total Annihilation! Решил создать RTS в стиле известного детского конструктора. Выбрал изометрическую проекцию, нарендерил зданий, деревьев и упорно работал четыре месяца.

Конец февраля. С торжеством смотрю на получившуюся игру, провожу за ней часы, придумываю планы по дальнейшему развитию и лелею нескромные надежды сделать из неё что-то коммерческое. Решаюсь наконец-то приняться за написание реферата, знакомлюсь с местными правилами оформления списка источников.

Вопрос месяца: к какому типу источников относится друг-программист, кто автор статей по C# на MSDN и что теперь делать ещё с четырьмя необходимыми источниками?

У нас в офисе электрики решили с утра пораньше свет вырубить на полчасика. Так как наши сервера предоставляют ништяки в виде всевозможных информационных ресурсов филиалам в других часовых поясах, ништяки я реплицировал на локальные сервера, чтоб работа не стояла, а филиалам направил письмо о том, что если вдруг что-то не будет работать, следует звонить мне (пришлось дать личный сотовый) — с моей и божьей помощью ситуацию постараемся исправить.

А так как люди от IT — иногда очень творческие личности, а люди не от IT зачастую паникуют по каждому бесповоду и не отличаются чувством такта и воспитанностью, написал небольшое лирическое отступление:

P. S. Даю свой личный сотовый на этот экстренный случай (который будет с утра ДД.ММ.ГГ), поэтому прошу в случае возникновения проблем в любой другой день не названивать с утра пораньше. У меня бывают выходные, а иногда я хочу поспать на 30-40 минут подольше.

В случае возникновения подобного рода инцидентов (утренних звонков и исповедей «у нас не работает») я буду однозначно расценивать данные звонки как телефонное хулиганство и сексуальные домогательства.

Исповедальня работает по телефону +7 (###) ###-##-## с 9:00 до 21:00 по московскому времени. Прошу отнестись с пониманием.

Написать-то написал, но все равно жду утренних исповедей за чашечкой кофе.