В сервис-центр приходит мужик и сдаёт в ремонт DVD-привод:

— Не работает!

Инженер разбирает привод, чего-то там крутит, собирает и отдаёт хозяину. Довольный мужик уходит, а инженер остаётся сидеть в абсолютной прострации. Минут через пять объясняет:

— Я его разобрал. Нашёл там пятьдесят копеек. Десять монет по пять копеек.

Я не тру-админ ни разу. Так, домашний компьютер сам себе собирал и настраивал без посторонней помощи.

Некоторое время назад устроился на работу в интересный отечественный проект, суть которого — внедрение линукс-систем в госучреждения. Особых навыков работы с этой системой у меня нет (так, устанавливал пару раз из интереса), да и не нужны они, так как моя задача — обучить пользователей работе с «дружелюбным интерфейсом», а на случай проблем есть более-менее квалифицированная техподдержка.

В середине зимы, ещё только ожидая установки рабочего оборудования, я слонялся по холлу без дела и от вечных сквозняков подхватил простуду. Решил не искушать судьбу и стал ходить на работу в свитере.

Чуть позже, когда компьютеры привезли, и я приступил наконец к основной работе, недолеченная простуда перекинулась на натруженные глаза, придав им благородный красный оттенок.

Ну, а теперь на работе (и, чего греха таить, в личной жизни) такой кавардак, что даже побриться нормально некогда.

Попутно я оброс ценными знаниями по работе с линуксом и вот теперь думаю: а не карма ли это?

Объявил глобальную vector-переменную, сразу под объявлением начал присваивать значения элементам. Остановил себя перлом: «Кровь должна быть в артериях, дерьмо в кишках, а присваивание в функции».

Работаю я в хелпдеске крупного сотового монстра. Приходит множество заявок на оборудование рабочих мест для сотрудников по всей России — в общем, ничего весёлого и романтического в моей работе нет. Но однажды пришёл такой ответ из ЯНАО от одного IT-специалиста… Слово в слово:

«Холод зимнего вечера пронзал меня насквозь. Я сидел на своём рабочем месте, приглушённо играла музыка, был выключен весь искусственный свет. Рабочий день уже подходил к концу, я думал, что скоро отправлюсь домой, и уже никакие преграды не грозят этому плану.

Все мои ожидания были обращены в прах одним лишь звуком. Таким тихим и высоким, казалось бы, не представляющим опасности, — но он был предвестником чего-то большего, чего-то типа этой задачи под номером TХХХХХХ.

Не собираясь отчаиваться, несколькими щелчками мышки открылись консоли, удалёнка и матрица доступа. Учётка пользователя пришла на битву, но явно не ожидала, что тут же получит все необходимые группы, смену пароля и почтовый ящик.

Когда развеялся дым, оставалось лишь добавить юзера в матрицу доступа, что и было сделано. Так закончилась эта заявка, и так будет с каждой, посягающей на свободу айтишника, ибо рвение его и мужество столь велики, что ни одной заявке не суждено обратить его в рабство».

Встречаются и среди работников клавы и монитора романтические личности. Евгению огромный респект!

Сижу себе в интернете с телефона по вайфаю, читаю Хабр. Вдруг соединение обрывается. Думаю, роутер тупит. Ребутнул его — не помогло, перезагрузил телефон — тоже. Пробовал много раз — подключение не проходит.

Решаю пустить в ход тяжёлую артиллерию — всем известный сетевой анализатор трафика Wireshark. Включил мониторинг, попытался подключиться — удачно! Вот он, эффект присутствия.

Надо было сдавать лабораторную работу по объектно-ориентированному программированию, написанную на незабвенном С#. Поскольку время было безвозвратно упущено, а сроки поджимали, однокурснику пришлось сдавать чужую. Но мозги у парня имелись, поэтому код программы он разобрал досконально и на сдаче сумел строгому и внимательному преподавателю разложить его по полочкам. Дойдя до последней строчки, получив подробные объяснения по каждому пункту, преподаватель задал последний вопрос:

— Иванов, скажите, пожалуйста, вы сами писали программу?
— Да.
— А почему тогда namespace petrov?

Студент собрался и ушёл. Через неделю он принёс уже свою программу.

Работаю в финуправлении программистом. Звонок от юзера:

— У меня палочка с кружочком и всё прыгает.

Как обычно, начинаю расспрашивать, в какой программе. Оказывается, в Ворде. Начинаю собирать дополнительные сведения по проблеме.

— Хочу напечатать документ, а он не печатает: на экране палочка с кружочком и прыгает!
— Как прыгает?
— Нажимаю большое, ещё раз нажимаю маленькое. И прыгает!

Все сидящие в кабинете ржут, понимая, что речь идёт о предварительном просмотре и лупе.

По мере ввода новых рабочих мест или пересмотра местоположения текущих отделов продаж в нашем магазинчике автозапчастей приходится перетягивать сеть или тянуть новые концы. О вайфае можно и не думать: роутер, свитчи и АР сведены в офис, а от торгового зала их отделяют капитальные стены, стеллажи и витрины с металлическим товаром. Вся сеть, не только моя (там же камеры наблюдения, телефонка, питание освещения), лежит за подвесным потолком. Ну, приходится там ползать, как такса, и прокидывать кабель в среднем раз в три месяца, как осеннее, весеннее или ещё какое обострение у руководства начнётся.

Бухгалтер, видя мои мучения в очередной раз, спрашивает: «Чё делаешь?» Отвечаю: «Кабеля тяну». Делает вид, что понимает, и утыкается в комп. Но я это выражение лица уже видел не раз: «Опять эти умники какими-то терминами бросаются, а обьяснить нормально не могут!»

В очередной раз, когда она меня спросила, я уж было засомневался в умственных способностях тётки. Проанализировал своё произношение и количество запросов — и наконец понял, что грузит мозг буха! Внятно и чётко, с двумя пробелами и мхатовской паузой, я произнёс в последний раз: «Кабеля тяну».

С тех пор это наша офисная легенда. «Опять админ кобелятиной пошёл заниматься…» А я им в ответ: «Да, люблю я это дело!»

После работы от скуки решил побродить по салону связи. Вижу, как ещё один такой скучающий посетитель подзывает продавца:

— А скажите, какая у этого нетбука (берёт телефон, смотрит во входящие) разрушающая способность экрана? Сын узнать просил.