Утро. Механик гаража приносит свой домашний системник, просит почистить и переставить винду. Уходит работать. Время — 7:48.

Открыл, пропылесосил (немного было), включил — при загрузке в BSoD. Из-под линукса выпотрошил все данные клиента, сохранил на внешний. Форматнул диск, поставил винду, закатал данные клиента на те места, где были. Всё работает, всё прекрасно. Времени — 11:20. Читаю документацию, мануалы, играю в HoMM III WoG. Скучно.

16:37. Заходит механик: «Она у меня не работала совсем, какой-то синий экран — я по-английски не понял. Ну, как сейчас-то?» Я, скучая: «А ты, когда менял масло в моей машине, напрягался?»

Компутер другу собирал. Крутой по тем временам комп — сокет А только появился. Как полагается, самый крутой проц на то время (Athlon 800) и самый крутой кулер — Dragon Orb двухэтажный, аж на 7200 оборотов. Это потом стали ценить тишину, а тогда крутизна компа в том числе определялась и издаваемыми звуками.

После сборки комп запустить не удалось: покрутит кулерами секунд 30, свистнет — и всё. После вылазки в инет выяснилось, что срабатывает защита от поломки вентилятора CPU. Оказалось, что плата Abit в упор не хочет видеть 7200 оборотов Дракона, поскольку справедливо полагает, что таких кулеров не может быть, а вертолёты для охлаждения не предназначены. Попытки отключить контроль за оборотами кулера не удались. То ли опыта не хватило, то ли не было этой фичи — Атлоны грелись нехило, и разработчики платы перестраховались.

Ну да ладно, переключили CPU fan на chassis fan, из своих запасов достали маленький кулер для 486-го процессора, подключили — всё работает, сказка! Зловредный биос думает, что ему подсунули исправную вертушку, в то время как Dragon Orb охлаждает проц. Прикрутили маленький кулер абы куда, закрыли крышку. 30 секунд работы, свист, отключение. Дракон-то мощный оказался, и струи от него оказалось достаточно, чтоб раскрутить заодно и маленького.

В конце концов справились — нашли место для крепления второго кулера. Думаю, это был единственный в истории комп с принудительным охлаждением флоповода. Причём с другой стороны кулер был прикрыт перфокартой, чтобы флоповод часом не замёрз.

Работаю сисадмином в интернет-кафе. Как-то был день, когда клиенты умудрились поймать уйму порнобаннеров на разных компьютерах. В общем, целый день я их удалял и параллельно ставил политику безопасности, чтобы история не повторялась.

В этот же день мне названивал начальник и просил закинуть денег ему на телефон — то 1000 рублей, то 500 (у него четыре мобильника). Кассирша в банке первый раз приняла платёж на 1000 рублей нормально. Когда я пришёл во второй раз и закидывал деньги уже на другой номер, она посмотрела на меня с подозрением. Когда я через пару часов появился в третий раз, застал местного сисадмина, настраивающего платёжный терминал.

— Ты чего такие суммы на разные номера закидываешь? — спросила кассирша.

— Да понимаете, я системным администратором работаю в интернет-кафе тут неподалёку. У нас клиенты порнобаннеров нахватались, и они требуют денег на телефон закинуть. Вот и приходится тратиться — компы-то рабочие нужны…

Видели бы вы глаза банковского сисадмина!

Работаю на госпредприятии. На территории несколько корпусов, в каждом из которых есть свой сисадмин.

Однажды админ соседнего корпуса ушёл в отпуск. Звонят мне из этого корпуса и заявляют: «У нас сканер не сканирует». Думаю, раз коллеги нет, надо помочь. Накинул куртку и пошёл.

На этаже в коридоре стоял HP 3390, подключённый к хабу. Весь персонал отправлял на беднягу задания на печать и удалённое сканирование. Сканирование происходило следующим образом: подходил юзер, нажимал кнопку «Сканировать в…», выбирал режим сканирования, нажимал «Сканировать», и файл падал в расшаренную папку на принт-сервере. Сейчас же при нажатии кнопки «Сканировать» ничего не происходило.

Надо искать принт-сервер. Ловлю первого попавшегося юзера и спрашиваю: «Где у вас главный компьютер?» Меня ведут к комнате с закрытой дверью: «Вот тут». Четверть часа ушла на поиски ключей от заветной комнаты. Внутри стояли два ПК: совсем дохленький Celeron с 512 МБ ОЗУ на борту, который и был принт-сервером, и сервер-файлообменник с шестью винтами по терабайту.

Сел за принт-сервер. В диспетчере задач туева хуча лишних процессов, которые выжрали всю ОЗУ, файл подкачки раздулся до 3,3 ГБ, процессор загружен на 90%. Ну, не справляется с удалённым сканированием бедняга. Очищаю автозагрузку, убиваю процессы — все жизненные показатели в норме. Запускаю удалённое сканирование — тишина. Лезу в трей, в автозагрузку — обнаруживаю тулзу от HP. В автозагрузке она лежит, а вот в диспетчере задач процесса нет. Запускаю тулзу — сканер в коридоре весело жужжит. Закрываю «серверную», отдаю ключи кому надо и ухожу.

Через час звонок: «У нас сканер снова не сканирует! Работа стоит!» Снова иду в корпус, ищу ключи. В диспетчере всё тихо, вот только процесса тулзы не видать. «Здесь был кто-нибудь?» Нет, говорят, не было. Ну, мало ли… Закрываю и ухожу.

Через два часа история повторяется. В душе слегка матеря и старый комп, и кривой софт HP (процесс отваливается сам безо всяких дампов и объяснений через пару часов), открываю планировщик, даю задачу выполнять hpscantoolbox.exe каждый час. Проверяю — тулза в памяти перезаписывает экзешник, а не создаёт новый процесс. То, что нужно!

Прошло два месяца. Всё до сих пор исправно работает. Местный «сисадмин» раньше, оказывается, каждый час перезапускал тулзу вручную через VNC. Был благодарен за оказанную помощь и автоматизацию процесса.

Изверги вы, родители! Мне, к сожалению, в детстве не приходилось ещё сражаться за право посидеть за компом — компов у рядовых советских граждан тогда не было. Но в шесть лет я уже успел собрать свой первый радиоприёмник, а к третьему классу протянул в квартиру друга самодельное переговорное устройство собственной конструкции и чинил соседям телевизоры, сохраняя пломбы гарантийной мастерской (ноу-хау: слепок штампа из эпоксидки). Так что вот такие ваши штучки типа релюшки в корпусе меня бы вряд ли остановили.

Однако я не просиживал целыми днями с паяльником и транзисторами. Я прочитал массу интересных книг (помогла вовремя подсунутая родителями книга из серии «Библиотека фантастики»), баловался тюнингом велосипеда (несколько журналов о мотоспорте + книжки по конструкции мотоциклов), мастерил себе и всем друзьям довольно дальнобойные луки (вовремя подсказали и показали, как их делать), увлекался моделированием кораблей (несколько наборов + книжки по истории флота), пиротехникой (справочники по химии) и тому подобным.

Со мной никто не сидел и не занимался часами — просто родители сумели вовремя заинтересовать и направить, помогали искать ответы на вопросы и практически ничего не запрещали. Ну, разве что запретили в доме экспериментировать с серной кислотой после того, как она проела дыру в ковре.

Может быть, вместо того чтобы мучить своих детей и придумывать для них запреты, вы попробуете их чем-нибудь заинтересовать?

Понадобилось как-то в программе выводить отчёт с названиями месяцев. Недолго думая, создаю функцию MonthName с двумя аргументами: индекс месяца и признак сокращённого имени.

Каким же было моё удивление, когда через полчаса обнаружилась встроенная в язык функция с тем же именем, делающая то же самое, а главное — с таким же набором аргументов! Всё-таки полезно читать мануалы, особенно перед изобретением очередного велосипеда.

Однажды в наш универ привезли партию новых компов. Конечно, админско-лаборантскому персоналу захотелось их попользовать для сетевых игр. Процессоры в компах стояли современные, а вот видеокарты — встроенные. Игровые карточки в запасе имелись, но системные блоки были опечатаны гарантийными пломбами.

Парни не растерялись. Корпуса были качественные, передняя панель снималась, съёмные металлические заглушки отсеков 5,25" удалялись, открывая дыру для доступа к внутреннему пространству системного блока. Через эту дыру лаборанты и вставляли свои видеокарты, не нарушая гарантийных пломб.

Учились мы давным-давно на первом курсе в высшем техническом учебном заведении. Уже второй год существовали компьютерные классы и вовсю преподавались информатика и программирование. Один из пунктов инструкции гласил, чтобы при появлении технических проблем с компьютерами мы обращались к лаборантам. При взгляде на этих толстых тёток с куриными глазками ну никак не верилось, что они могут иметь хоть сколь-нибудь близкое отношение к компьютерам, что и подтверждали происходящие случаи.

Перезагрузили компьютер, а дискету забыли извлечь. Мы тогда ещё не знали, что в момент загрузки в дисководах не должно быть дискет. Чёрный экран, надпись: «Insert boot disk». Возле компьютера собирается толпа студентов, не знаем, что делать, зовём лаборантку. Прибегает тётка, смотрит на экран, думает некоторое время, затем изрекает: «Я сейчас…» — и уходит в свою каморку. Возвращается оттуда, держа в руках, как Рэмбо гранатомет, огромную крестовую отвёртку.

Случайно в Norton Commander переключили режим экрана — мелким шрифтом много строчек. Вернуть обратно самостоятельно не получается, не можем найти соответствующий пункт меню, зовём лаборантку. Через некоторое количество немалого времени, проведённого в плясках с набором различных артефактов вокруг компьютера, тётка приходит к выводу, что мы испортили компьютер. Назревает скандал. Ситуацию разряжает случайно зашедший в класс студент с кафедры ПО и ВТ, в пару нажатий на клавиши вернувший старичку Нортону благообразный вид.

Мышей тогда, в эпоху 286-х процессоров и процветания DOS, толком и не было. Выдали на класс одного грызуна — лаборантка должна была продемонстрировать его работу. Пара закончилась, а ей так и не удалось восхитить нашу группу прыгающим мышиным курсором. Сделала заключение о неисправности девайса и понесла сдавать бедолагу обратно на кафедру.

Уже на пятом курсе, занимаясь в компьютерном классе, мы бурно и несколько шумновато обсуждали проблему в исходнике чьего-то дипломного проекта. Выскочила из своей каморки одна из лаборанток с претензией: «Шуму много, а непонятно, чем это вы тут занимаетесь!» Один из студентов, не выдержав, ответил: «Да это вы непонятно чем тут занимаетесь!» — «Я программирую Windows’97!»

Подрабатывал я некогда на аутсорсинге у одного интегратора — модернизировали сетку одной о-о-очень крупной госорганизации в Бурятии. Порядка 20 точек по всему региону, трое монтажников, шесть человек сопровождающих из местных, консультант в Москве и я как главный специалист на месте, в региональном офисе. Работаем на живой сетке: все изменения — в обеденные перерывы и в конце дня, обкатка конфигов — на стенде, время отката изменений — не более получаса. Цена ошибки — непозволительна.

Казусов было много, но вот самый запомнившийся. Переключали удалённую на 1000 км точку. Схема отработана: монтажник приезжает на место, выходит на связь, ставит новую циску, по сигналу перекидывает канал, гасит местную циску, обновляет на ней IOS, заливает конфиги и перебрасывает на неё резервный канал. Тем временем я меняю конфиги и перекидываю каналы в центре. После установления связи я дозаливаю конфиги на другие устройства, монтажник переключает абонентов и тестирует функциональность.

Отработали на ура: канал есть, пинги идут до всех хостов. Монтажник подключает телефон в аналоговый порт циски (FXS) — всё окей. Несёт телефон обратно к начальнику точки. По завершении работ отзванивается. Я беру трубку. Звонит телефон у моего начальника — он берёт трубку. Трафик растёт вдвое. Неожиданно все втроём слышим друг друга. Тут на линии появляется ещё один голос — начальника точки. Канал (64К минус данные) забивается голосовым трафиком.

Начинается тяжёлый процесс отладки. Я копаюсь в конфигах, монтажник исследует точку. Время заканчивается, местное начальство требует откат изменений. Я бледнею. Нет, бэкапы-то есть, но утренние, а за это время отработали три бригады. Транзитную точку тоже надо откатывать, а оттуда бригада уже уехала в аэропорт. В Москве молодая жена и основная работа — затягивать командировку нельзя, срывать бизнес-процесс — тем более.

Судорожно копаем. Обнаруженный на точке запараллеленный телефон отключаем — нет эффекта. Из серверной — окей, с распараллеленным кабелем — не окей. Исследуем кабель — восьмижильная витуха со скруткой-ответвлением. Начинаю догадываться. Прошу монтажника описать всё от порта циски и дальше по кабелю.

— Из Циски выходит RJ-11 — четыре жилы, через пару метров — скрутка с UTP-8: две правые и две левые жилы скручены между собой, и каждая пара — с четырьмя жилами UTP-8.

— Режь либо две центральные, либо две крайние в RJ-11, — говорю, подавив истерику.

В телефонии используются либо две крайних, либо две центральных жилы — у разных вендоров по-разному. Поэтому местные телефонисты и скрутили между собой правые и левые жилы для универсальности. Их «Мотороле» это понравилось — но не циске, которая умеет использовать обе пары, притом одновременно. При звонке по одному телефону уходило сразу два звонка, на что удалённая АТС отвечала переадресацией одного из звонков по списку; вдобавок звонок уходил и на запараллеленный телефон. При ограничении полосы под голос канал забивался, и оба звонка падали.

Командировку закончили за 38 дней.