Сижу я на работе, админю, с клиентом очередным разговариваю. Где-то в кабинетах бухгалтер с менеджером передают друг другу информацию. Голосом. Громко. Ну, в разных кабинетах они. Ничего, мы привыкшие.

Из потока терминов и междометий мозг выделяет не свойственную обстановке, теме, да и вообще всем правилам фразу: «Один и сру». Наверное, показалось. Опа, опять!

Отвлёкся, прислушался. Оказалось-то всё намного прозаичнее: 1c.ru. В отпуск пора.

Пользователи пугаются «дружественного» интерфейса новой версии программы? Разработчики и внедряльщики этого дела сейчас скажут: «Мы их из хрущёвки в небоскрёб переселяем, а они не хотят — привыкли, что сортир в другом углу квартиры, да и лифта побаиваются».

Вот только юзер нередко оказывается в положении лётчика, который выучил наконец-то до последнего винтика Ту, получил диплом, устроился на работу — а ему говорят: «Вот тебе „Боинг“». А там половина приборов с точностью до наоборот. В отличие от администрации авиакомпании, пилоту важнее хорошо изученная приборная панель и привычная управляемость, а не стоимость техобслуживания и расход топлива, не говоря уж о сомнительных экологических нормативах.

В общем, представьте себя на месте тех, кто сидит за штурвалом конкретного агрегата, и, пожалуйста, поменьше ненужных революций в интерфейсе.

В сети аналогового КТВ организовали переключение: один модулятор по таймеру в 23:59 перестаёт вещать дневной канал, в то время как второй в 00:00 начинает на той же частоте вещать ночной. В 04:00 переключаемся обратно.

Как проверить, работает ли теоретически правильная система переключения на практике, не приходя на работу в полночь (ни у кого, как назло, дома не протянута линия КТВ)? Правильно, направить IP-камеру на телевизор и организовать из дома доступ к этому адресу.

Что получаем? Полчаса просмотра порно в наижутчайшем качестве с тормозами и прерыванием. По работе же положено было…

Не так давно я женился, и по этому поводу пришлось мне весь свой хабар перевозить на новую съёмную квартиру. Среди хозяйства оказалось два компа и ноут. На всех компах стоял линукс и достаточно хорошо чувствовал себя долгое время. Несмотря на то, что работать предполагалось сразу после переезда и сроки горели, я, не ожидая подвоха, смело отключил всё оборудование и перевёз его в новое логово.

На прежнем месте у меня стоял вайфай-роутер, раздававший интернет на всё хозяйство. Перевезя всё на место, я подключил все кабели в прежние разъёмы. Ожидая вселенского счастья в виде доступа в мировую паутину, открыв браузер, я обнаружил большой облом. Ничего не пинговалось, странички не открывались.

Конечно, интернет я настроил. Всех приходивших друзей-программеров я просил повторить настройку — на спор, на ящик пива, после изрядного количества оного. Естественно, они соглашались, а я всё возвращал в первоначальное состояние. Ну откуда им было знать, что при наличии двух сетевых карт после переезда у меня появилось три сетевых интерфейса? Причём активный сместился на eth2 при физическом наличии только eth0 и eth1. Почему — непонятно, до этого всё было в пределах разумного.

Не думайте о невозможном как о реально невозможном. Проверяйте иногда невероятные варианты.

Говорю по телефону с сисадмином, длинноногой блондинкой, петербурженкой Леной:

— Можете подключиться к моему компьютеру? Там autofs что-то глючит, не могу уже, запутался я в конфигах.
— Конечно могу, сейчас поправим вам конфиги. По какому протоколу подключаться и какой хостнейм?
— Ви-эн-си, машина такая-то, сейчас посмотрю адрес… Ага, 192.168.стопицот.
— Ага, вижу. Юзер — маяк?
— Ага, маяком.
— Да, подключаюсь. Ой, что это за фигня вводится? Это вы что-то на клавиатуре нажимаете?
— Нет.
— Ой, да это же у меня капслок зажат!

Я просто обалдеваю с некоторых программных решений.

Задача: обеспечить параллельную разработку новых возможностей у одного и того же программного продукта.

Решение: «песочницы». Одну папку исходного кода дублируют множество раз, по числу групп разработчиков, создавая так называемые версии. Каждая группа разработчиков мучает свою версию, ковыряясь в ней, как детишки в песочнице, и не пачкает чужие версии, то есть не мешает остальным группам. Перед релизом все версии, которые успели достичь половой зрелости и продемонстрировали хотя бы 15 минут стабильной работы, сливают в одну, её называют основной, выжигают на компакт-дисках и продают клиентам. После чего отдел тестирования начинает бегать кругами и орать, потому что две разные группы ковырялись в одних и тех же файлах, а слияние выполнялось левой ногой через правое ухо, и теперь не работают ни код первой группы, ни код второй, а грузовики с дисками уже выехали в магазины.

Итак, одновременно существуют несколько десятков версий. Разработчики занимаются своими малопонятными делами и время от времени вносят забагованный исправленный код в одну из «песочниц». Еженощно на всех «песочницах» бежит регрессия, а следующим утром ещё не проснувшиеся разработчики получают сто пятьдесят шаблонных сообщений электронной почты уровня «особой важности» с результатами тестирования для каждой версии и со стандартным заголовком: «А-а-а-а, мы все умрём, регрессия упала по ТВОЕЙ вине, а ну быстро исправляй свои баги». До сих пор всё хорошо.

Раз в какое-то время эти «песочницы» нужно изменять. Добавить, убрать, переименовать. Для этого используется доморощенная программа, написанная для своего удобства студентом-первокурсником в свободное от занятий фигнёй время и доведённая до ума тремя поколениями мудрых специалистов. Опций там на самом деле всего две («добавить „песочницу”» и «удалить „песочницу”»), поэтому переименование реализовано просто и красиво: старая «песочница» удаляется, создаётся новая, и разработчикам рассылается сообщение: «Из-за технических проблем мы потеряли весь код в такой-то версии; если вы вносили туда изменения, внесите их вот в такую-то версию, пожалуйста».

Пока всё ещё неплохо, да? Подождите, сейчас начнётся самое весёлое.

Рассылать сообщения вообще всем работникам — идея, конечно, благая, но будет проще и правильнее рассылать сообщения только тем, кто уже вносил код в эту конкретную «песочницу». Сделать это просто и легко: все внесения кода в «песочницу» есть, они выстроены в красивую таблицу, авторы изменений указаны отдельной колонкой, и есть специальная галочка «сообщить авторам изменений об удалении». Если отметить галочку, скрипт вытащит имена из таблицы и отправит каждому автору персональное извещение.

То есть у нас классическая двухходовка: во-первых, вытащить все имена авторов изменений из таблицы и что-то с ними сделать; во-вторых, удалить всю таблицу изменений.

Так вот, вы в жизни не догадаетесь, в каком порядке выполняются эти два шага.

Решил тут я почистить компьютер от пыли и продуктов жизнедеятельности котэ. Не от тех, о которых вы подумали, а от обычной кошачьей шерсти, которой бедный компьютер зарос. На помощь мне были брошены все силы в составе пятилетнего сына и усатого поставщика шерсти. Сыну было интересно, как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить. Котэ же взирал на всё это с лёгким укором: мол, почему не меня пылесосят? Несносные людишки, ничего не понимают…

Внезапно котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился — пылесос тянул пыль и немного качал свободный разъём питания. В мгновение ока ленивая бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, мявкнула и с ещё более высокой скоростью метнулась под кровать.

Компьютер я не отключал, бо много мультов и песен сыновьих на приёме стояло, вот коту питания немного и перепало. Зато теперь кот учёный. Да и я тоже…

Накрыла как-то ностальгия, и решил я поиграть во что-нибудь олдскульное. Поставил известный эмулятор известной приставки, нашёл ROM и целую субботу рубился в Shin Megami Tensei. Пройдя с треть, отправился спать, а с утра решил продолжить. Как бы не так: эмулятор со странной избирательностью не воспринимал клавиши.

Решаем задачку. Дано:

1) «Стрелочки» работают. Кнопки и «селект» со «стартом» — нет.
2) Настройки те же, что вчера, никто ничего не менял.
3) Другой эмулятор работает как следует (правда, сохранёнки от другого не читает).

Теряясь в догадках, решил переназначить клавиши. Тут-то всё и прояснилось: вместо Keyboard q в окошке возникло Keyboard Cyrillic shorti. Разборчивая программа желала исключительно «q» в латинской раскладке и принимать вместо неё «й» в кириллической отказывалась. Ишь чё удумали — раскладку менять!

Пришёл к нам парень и говорит: «Ребята, у вас много людей в офисе? Позовите всех сюда, я сейчас расскажу такое, что лучше вы все вместе поржёте». Мы были вдвоём, звать было некого. Он достал ноут и стал рассказывать.

У человека боевой ноут Dell — новый, без единой проблемы. Кроме той, что сам его хозяин устраивается переводчиком в Acer. Тамошние не очень умные начальники отказались выдать ему рабочий компьютер. Кроме того, запретили ему носить свой по одной причине: это, видите ли, не Acer. Но не покупать же новый по такому поводу!

Так вот, чего он от нас-то хочет? «Вы не можете мне часть корпуса поменять на асеровскую, а железо не трогать?»