Читаю я местные истории от сисадминов и не перестаю удивляться. Флешки-то у них — основной источник заразы! Казалось бы, что уж проще — отключить автозапуск, включить UAC, запретив выполнение всего, что не было установлено администратором (для старых приложений можно создать отдельный белый список). Старенькая XP? Можно создать белый список разрешённых приложений на контроллере домена. Я уже не говорю про антивирусы. Но нет — лучше «специалист» будет ныть о том, какие все юзеры тупые и как он героически остаётся на полночи чистить сеть от кучи вирусов.

Ребята, любой рабочий героизм — следствие вашей халатности и страха перед начальством. Будьте профессионалами, уважайте себя.

В этом году в лаборатории в универе поставили новые компы. Заодно на всех столах появились… дискетки. Да-да, те самые, на 3,5".

Пару ведёт древний динозавр. Включаем компы, грузится «семёрка», запускаем VMware — здравствуй, DOS! Пишем программку. А как её забрать? На помощь приходит дискета. Вставить в дисковод, скопировать лабу, выйти из виртуалки, достать лабу.

Интересно, так сложно было на терабайтном винте создать крохотный раздел под FAT32?

Вспомнилась мне эволюция переделки управления в одной игрушке с тачево-айфонного на кнопочно-консольное.

Спек № 1. День потратил, сделал, как хотели, и даже багов не оставил. Посмотрели. Сказали, что неудобно, и прислали спек № 2.

Убрал старое, написал новое, день потратил. В коде по-прежнему всё более-менее гламурно. Посмотрели, прислали спек № 3.

Посоветовел мне тогда Ктулху спросить невинным голоском: «А предполагается ли, что эта итерация — последняя?» Умное руководство ответило отрицательно. Посему гламурность кода начала резко теряться, в нём начали плодиться извращения, которые благополучно усиливались и расширялись ещё на протяжении пары итераций. Появились баги, о которых я знал и которые в таких условиях просто лень было чинить — для творческого поиска и так сойдёт.

И снизошло на спек № N явление великое — аппрув. И изрёк я фразу эпичную: «Это точно финальная версия? Точно-точно? Тогда мне нужно ещё время привести её в порядок». Дали мне время. Код снова стал выглядеть гламурно, и часть извращений отправилась на govnokod.ru в качестве учебника, как делать нельзя, совсем нельзя и нельзя ни в коем случае, но все делают и будут делать. И явилась версия финальная, в коей я был уверен, в которой багов весь отдел QA не нашёл, код которой читался, как хороший роман с логичной концовкой.

К чему я это всё? Да ни к чему. Просто неплохо было бы бедным и страдающим под игом творческого поиска заказчика разрабам ввести ещё одну итерацию — code review, которая приводила бы все бульдозерные отвалы под один интерфейс, дабы не пугался новоявленный Франкенштейн дитя своего.

Наслушавшись кучу умных и не очень людей, купил вчера себе USB HDD на терабайт для дальнейшего изъятия его из корпуса и установки в ноутбук жены. Достал жёсткий диск из корпуса, а он, как назло, оказался на 3 мм толще, чем позволяет вместить посадочное гнездо под HDD в ноутбуке.

Почти сразу я заметил, что винт при установке упирается в пластик толщиной в пару-тройку милллиметров, за которым находится какая-то плата. Где наша не пропадала? Живём-то в России! Разбираю ноутбук (чтобы было лучше видно, что я делаю), беру в руки канцелярский нож и начинаю аккуратно срезать мешающий мне кусок пластика.

Заходит жена. Видели бы вы её глаза! Любимый, потом и кровью заработанный ноут лежит разбросанный по всей комнате, а её ненаглядный муж вырезает из него ножом какие то внутренности! У меня от её взгляда даже холодок по телу пробежал.

Ноут в итоге собрал, HDD поместился и отлично работает.

Только что откопал у себя на домашнем компе роскошный файл с именем solarsystem.cfg. Вот думаю — поправить конфиг, что ли, и перегрузить? Или пусть себе работает?

В каждой провайдерской конторе есть свои гундосые клиенты. Обычно это нищеброды, которые где-то насадили бабла с возвратом и решили открыть своё дело. После покупки «мерседеса», малинового пиджака, кашемирового пальто и прочей атрибутики успешного бизнесмена денег на приличный офис не остаётся, поэтому снимается сарайчик, выгоняются куры и заводится «энторнет».

Вот такая дама и уговорила в 2003 году нашу контору завести к ней канальчик. Суровая медная выделенка «до территории» и не менее суровая последняя миля… простите, последние 50 метров от того места, где можно было разместить антивандальный шкаф, не опасаясь, что его сопрут вместе с куском стены.

Каждый месяц начинался с того, что она не оплатила. И со следующего после оплаты дня техотдел выслушивал как минимум один звонок.

Проблемы были стандартные. Не включён комп, передавлен стулом кабель, как записали адрес «вэвэвэточкасру», так и набирают, по-русски. И главный вопрос всех клиентов: «Почему у меня так медленно?»

Но один вопрос доконал наш техотдел.

— Почему с сайта XXX страницы открываются по полчаса?
— Сейчас посмотрим.

Сайт однозвёздочного отеля на каких-то островах типа Вануату, который работает пару часов в сутки, да ещё на канале со спутникового телефона. Абзац!

— Извините, но проблема не у вас. Проблема на сайте XXX.
— И не говорите мне, что проблема там! Проблема у вас и только у вас! Все знают, что провайдеры только тем и занимаются, что по ночам к себе интернет скачивают, а по утрам его раздают за деньги.

Даму мы отключили.

Стал тут у меня недавно лисий браузер при проигрывании флеш-видео тормозить: показывает рывками, звук убегает и всё такое. При этом процессор загружается на 100% и в таком состоянии остаётся до перезагрузки, даже если закрыть браузер.

Появилась эта проблема сразу после президентских выборов. В голову полезли всякие нехорошие мысли о спецслужбах, которые теперь-то, когда результат политических игрищ уже наверняка известен, церемониться с оппозицией не станут. Я ведь грешным делом кое-какие ресурсы посещаю, где про царя-батюшку всякие гадости пишут. Вот, думаю, иезуиты какие: TCP-трафик не трогают, только UDP подрезают, по которому передаётся видеоконтент… Здраво рассудив, решил, что не такой уж я крупный «враг государства», чтобы наказывать, да ещё и столь экзотическим способом.

Когда первый приступ паранойи отступил, зашевелились другие мысли: у меня же IP-адрес «белый». Ну и что, что инет сначала приходит на отдельный компьютер, выступающий в роли маршрутизатора. Пробили, наверное, гады-хакеры какой-то неведомый коридор до моего десктопа и теперь используют его для взлома паролей Пентагона. Переустановил ОС на шлюзе. Распаковал надёжную резервную копию на десктопе. Не помогло.

Ну, думаю, тогда с Огнелисом, наверно, что-то случилось. Обновил браузер и флеш-плагин. Не помогло. При гуглении же видел, что не один я такой. В сети масса криков о помощи: тормозит видео в Файрфоксе! Но как с этим справиться — никто толком не знает.

* * *

Через несколько дней мучений и размышлений я сделал-таки то, с чего нужно было начать: открыл крышку компьютера и подтолкнул пальцем заклинивший кулер, после чего очистил внутренности железного друга от пыли. Получив желанное охлаждение, процессор снова стал обрабатывать видео как ни в чём не бывало.

Работал я в организации, которая имела несколько филиалов по области. Строили себе новое здание. Всё по-взрослому: отдельная серверная на шесть стоек, отдельнный электрический ввод, заземление, «симметра» весом в полторы тонны на 50 минут бесперебойной работы, пока дизель не подъедет. Переехали в новое здание, сервера запустили. Работает, жужжит, лампочками весело перемигивается.

Проходит месяца три. Проводят нам кабельное телевидение. Комп, который панелями управлял и раздавал трансляцию, был установлен в серверной. Кабельщики попросили розетку, чтобы подключить маленький китайский усилитель сигнала. Свободных в стойках не оказалось. Идём к хозяйственникам, берём у них удлинитель на полтора метра с тремя розетками и выключателем, запечатанный в заводскую упаковку. Приходим в серверную, включаем удлинитель, щёлкаем кнопкой. Моментально гаснет свет, и я слышу самый страшный звук, который можно услышать в серверной, — стихающий шум останавливающихся вентиляторов и жёстких дисков.

Эта маленькая хрень стоимостью в 200 рублей обошла все защиты автоматов, защиту «симметры» и выбила трёхфазный рубильник на вводе в здание. Впоследствии оказалось, что в удлинителе была закорочена фаза на землю.

Всё запустили, от странного удлинителя решили избавиться. Отдали назад хозяйственникам с описанием последствий, так они потом подарили его «друзьям», которые въезжали после нас в старое здание. Как рассказывают, они два раза включали ввод в здание, пока не догадались, что это из-за удлинителя.

— Девушка, я беспокоюсь.
— Что у вас произошло?
— Это не у меня, а у вас произошло: мастера ушли на крышу два часа назад и не вернулись. Я за них беспокоюсь!

— Нет интернета! (Смотрю — абонент не в сети.)
— У вас кабель в сетевую воткнут нормально?
— Мне сложно со свечкой под столом лазить!
— А почему со свечкой?
— Света в доме нет.

— Всё пропало, девушка!
— Что именно?
— Не знаю, но всё пропало!

— Я вам, суки, все кабеля на районе порежу!
— Хочу вас предупредить, что разговор записывается.
— Извините...

— Девушка, тут какие-то циферки, что набирать?
— ?!
— Я около терминала! Вы что, не поняли, да?