Юзвери

Алгоритм окончания дня среднестатистической секретарши:

0. Погасить комп.
1. Выключить монитор.
2. Выключить бесперебойник.
3. Нажать кнопку на удлинителе.
4. Выдернуть вилку из розетки.
5. Уйти домой.

Нет, я не считаю себя первым среди равных, будучи айтишником среди бухгалтеров, менеджеров, курьеров и юристов. Но некоторые их отжиги всё же опишу.

Из классики, или как завхозы ведут учёт железа.

1. «Компьютерный провод с синими вилками, 5 шт.» — правильно, шнур D-SUB.
2. «Компьютерный провод „cat 5e“ половинчатый, 1 шт. 4 м» — за ненадобностью возвращённый на склад обрезок витухи с одним обжатым концом. А вы что подумали?
3. «Компьютерный провод „cat 5e“ неоконченный, 1 бухта 250 м» — да-да, бухта витой пары.
4. «Экран компьютеризированный Menu Select Exit Auto, 5 шт.» — комментарии излишни.

Прибежали юристы заниматься трофаллаксисом — я с ними своим каркаде делюсь, а они сласти всякие тащат. Взаимопонимание у нас, в общем. В этот момент у меня была запущена и развернута EVE Online. Коллективное юридическое бессознательное попросило себе такой же скринсейвер, потом поправилось, решив, что это тема для Ubuntu. Всё равно попросило.

И немножко от менеджеров:

— Не могу подключиться к рабочему вайфаю!
— Что именно сообщает вам компьютер?
— «Нет сети».
— А вы где сидите? Я подойду через пару минут.
— Мы за городом, осматриваем объект.

И просто эпичный хэппи-энд от бухов: они почти год начисляли амортизацию на давным-давно использованные и выброшенные картриджи и тонер. Сумма получилась весьма нехилая.

Да, неприятно, когда сбрасываются какие-то мелочи, но так кипятиться не стоит — свои же нервные клетки тратите. Такими темпами недолго до подорванного здоровья.

Есть у меня на работе одна женщина в годах — вот она всегда сильно переживает по мелочам. У неё поднимается давление, начинается истерика, потом она два часа возвращается в исходное состояние. И так не только из-за компьютеров, а из-за всего!

Случилось мне однажды ставить ей одну популярную в наших краях надстройку на Автокад. Зная её нрав, я долго оттягивал эту процедуру, но время всё-таки пришло. Она долго не верила тому, что вся её работа останется в целости и сохранности. Я сказал, что просто собьются некоторые настройки отображения меню из-за того, что добавятся новые. Профиль надо будет перенастраивать, но все чертежи будут целые.

Наступил день Д, время Ч. Надстройка установлена, Автокад стартует с новым профилем, милая женщина видит новую среду и впадает в панику с криками: «А я же говорила, что всё пропадёт!» Я ей показываю, что все её чертежи открываются, что все в порядке — она даже и слушать не хочет. Как оказалось, под словами «всё пропало» она подразумевала некоторые изменения настроек: цвета, курсоры, расположение основных меню. Вернуться к прежнему состоянию — минута. Так нет же: ей сначала надо было покричать, попереживать, попить валерьянки, двадцать минут подышать свежим воздухом, пожаловаться каждому в отделе, какой я плохой и какая это большая проблема, — короче, пройти стандартную двухчасовую процедуру. Весь отдел её успокаивал.

Настройки все я, естественно, ей восстановил по памяти, но не тут-то было! Она потом полтора часа подбирала цвет рабочего фона с точностью до единиц в коде RGB. Стандартный голубой её не устроил.

Не стоит так переживать по мелочам, а то в преклонном возрасте можно и инсульт схватить, не найдя какой-нибудь ярлычок на рабочем столе. Ничего не пропало, пока не пропало всё.

Звонок в IT-отдел:

— Здравствуйте, на меня компьютер рычит!
— Здравствуйте. Скорее всего, это кулер.
— Такого не может быть.
— Почему?
— Он в другой стороне коридора.

Собрались в парке с четырьмя друзьями-айтишниками отдохнуть в субботу, благо погода хорошая. Разожгли костёр, жарим рыбку в фольге, разговоры ведём светские, исключительно не про компы. И тут страшное: идёт кто-то из леса! Присмотрелись — паренёк, что делает ночью в километре от деревни — непонятно.

— А можно мне винду переустановить?
— У тебя и ноут с собой?

Помялся, ответил утвердительно. Мы поржали, как кони, и решили отпустить юзверя с миром.

Теперь у нас ходит байка: если собирается вместе больше трёх айтишников — придёт лесной юзверь.

«Ходячая проблема» — это про меня. Мой старенький ноут ломается каждые две-три недели без видимых причин. Так как работаю я на компьютерном производстве, проблем с ребятами, починяющими моего болезного брата, нет. Соответственно, каждые две-три недели в руки очередного «починяйщика» прилетает мой верный конь.

Стоит упомянуть, что я очень нежно и трепетно отношусь к оболочке, оформлению, настройкам внешнего вида системы и прочей ерунде. К примеру, если в папке «Мои документы» три основных типа задач слева закрыты, меня начинает недобро потряхивать. Если какая-то нехорошая сволочь пытается закрыть мне опцию «Разрешить просмотр скрытых файлов и папок», у меня чешутся руки и ноги. Вроде бы и немного времени занимает исправление таких мелочей, но после такого рейда по системе сердце тяжко стонет: угрохали любимую настройку!

Так вот, милые ребята, что я хочу вам сказать. Вы вроде бы образованные люди с высшим техническим образованием, руки у вас из правильных мест растут. Так объясните же мне, чем вы слушаете мои просьбы? Если я прошу вас выполнить конкретную задачу, зачем вы вдогонку накручиваете на моем компьютере программы и настройки, которые нравятся конкретно вам? Неужели так сложно выяснить, скажем, в чём проблема с обновлением антивируса, и больше ничего не делать? Меня задолбало получать уже почти не свой ноут из ваших рук и:

— находить на нем другой антивирус, якобы более мощный, с другой схемой обновления, «и вообще, я лучше знаю, чем надо компьютер защищать»;

— обнаруживать почти полностью изменённый внешний вид системы, разрешение дисплея, потому что вы такой видите работу удобного компьютера;

— заново открывать просмотр скрытых файлов и папок, ибо «девушке они не нужны, всё равно ничего не поймёшь», не находить в корзине парочку скрытых порнофильмов (да, извините, страдаю такой ерундой);

— обнаруживать на винте парочку ненужных разделов, на один из которых (конечно же, самый большой) вы занесли систему, удалив при этом половину нужных мне файлов, о чём вас вообще никто не просил;

— сносить абсолютно не нужные мне три-четыре вида «прогрессивных» плееров и устанавливать убитый любимый WMP с четырьмя плагинами;

— и прочее, прочее, прочее..

Я неглупая, умею работать на компьютере, но некоторые вопросы действительно мне не по зубам. Ребята, я понимаю, вы действуете из лучших побуждений, но блин, для кого существует пословица «в чужой монастырь со своим уставом не лезь»? Оставьте в покое мою несчастную систему и работайте по чётко обозначенной проблеме. Иначе вместо вашего любимого «Хайнекена» будете хлебать томатный сок с сахаром — специально узнаю, что именно вы любите меньше всего. Честное слово, надоели.

Работаю админом уже лет двенадцать. Бóльшая часть этого пути (от эникейщика до бороды и пивного пуза) — решение «срочных» проблем по телефону.

Из-за кризиса начал подрабатывать развозом людей на море и обратно. Еду из Кабардинки в Краснодар, раздаётся звонок мобилы. Номер незнакомый. Слава богу, в машине установлена громкая связь, да и скорость была небольшая из-за пробки — иначе убился бы нафиг.

— Здрасьте, вы у нас работали раньше, наш новый админ не хочет мне рассказывать по телефону, как решить проблему. Можно спросить у вас?

Хрен с тобой, золотая рыбка. Да и голос приятный.

— Да, конечно. Что случилось?
— Я купила себе интернет, нажала кнопку Ctrl, и он стал маленьким. Что-нибудь посоветуете?

Не буду объяснять вам, как изменить масштаб окна браузера колесом мыши. Но каковы были глаза пассажиров, когда я затратил на обдумывание ответа менее пяти секунд!

Всю дальнейшую дорогу говорили о юзверях и бухгалтерах.

Прихожу тут, значит, к одному юзверю и вижу на столе файлик AdobePhotoshopCS4rus-engKeygen.exe. Знаю, что фотошопа тут нет, потому спрашиваю:

— А зачем тебе кряка для фотошопа?
— Но ведь она должна стать фотошопом, да?

Работаю в банке. Звонит одна из сотрудниц: мышка, мол, не работает. Действительно, признаков жизни грызун не подавал. Ну, думаю, провод полетел, надо менять. Выбираю из всех, что были в запасе, самую лучшую на мой взгляд. Прихожу к даме, чтобы поменять. Она смотрит на мышку, что я принёс, и говорит:

— Эта чуть больше по размеру, чем та, что была. Не ставьте мне её, а то у меня начнётся синдром мышки!