Юзвери

Работаю на госпредприятии. На рабочих местах стоит антивирус NOD32. Недавно позвонила одна из бухгалтеров — не получалось что-то в Ворде сделать. Ну, зашёл через Радмин, глянул на её рабочий стол и дал инструктаж по телефону: мышку влево, мол, пятый пункт.

Вчера зашёл в бухгалтерию — у всех виндовый трей залеплен какими-то бумажками. Я в шоке. Оказывается, тётки решили, что раз я вижу, что они делают на рабочем столе, значит, я за ними подглядываю.

— Как?
— Через этот глаз!

Тётки уверенно ткнули пальцем в значок в трее. Не стал их разубеждать.

Админю удалённо одну небольшую конторку: одноранговая сеть на несколько компов. Попросили как-то расшарить сканер, чтобы из локалки доступен был. Ну, поставил RemoteScan. Дошло дело до установки клиентов. Остался последний комп, за которым работала молодая девушка, не сильно одарённая интеллектом. Подключаюсь к её компу через TeamViewer. Она видит, что что-то не так, и закрывает подключение. Так продолжается несколько раз, причём делает она это настолько быстро, что я не успеваю отключить пользовательские устройства ввода данных. В офисе, как назло, она одна.

Выкрутился следующим образом: с другого компа локалки распечатал на расшаренном принтере текст новогоднего админского обращения к юзверю. Через несколько секунд подключиться удалось. На всякий случай средства ввода всё-таки заблокировал.

Сотрудники одной из фирм, где я приходяще-админю, очень любят мне звонить по пустякам. Им, дескать, начальство приказало всё у меня спрашивать, ежели чего не так. Однажды я планово отправился туда на «диагностику оборудования», то есть на несколько часов вдумчивого ничегонеделания в админской. Местные тётеньки из юротдела успели поймать меня буквально за полминуты до заветной прохладной комнатушки, где я намеревался под колу посмотреть что-нибудь интересное, благо что интернет резвый. Туда-сюда, полчаса я у них проторчал, попил тортика с чаем, поотвечал на вопросы типа «Ой, а мне сына просит компьютер для учёбы! Это дорого, да?» По поводу последнего я стащил у юристов лист-черновик — пообещал набросать конфигурацию с ценами из местного магазина. Набросал и зачем-то перевернул лист. А там...

ОТВЕТЫ ПРОГРАММИСТА

«Чё?» — проблема сформулирована непонятно для программиста, объяснить попроще.
«Холи щит» — всё плохо, компьютер не трогать, ждать программиста.
«Это нормально» — это нормально, даже если кажется ненормальным.
«В первый раз встречаю такую проблему» — скорее всего, программист сейчас попросит перезагрузить компьютер.
«На фига?!» — перезагружать не надо было.
«Объяснительную!» — всё очень плохо, перезагружать действительно не надо было.
«Мне за это денег не платят», «Это не моя обязанность» — купить два литра колы перед приходом программиста и спросить лично.
«А на фига вы это сделали?» — а действительно, на фига?
«К бухам!» — опять забыли заплатить за интернет.
«Забаню!» — страшное ругательство.
«Убейте что-то там» — открыть диспетчер задач, вкладку «процессы» и переспросить, что.
«Пните принтер» — выключить и включить принтер.
«Убунту поставлю!» — другое страшное ругательство.
«Умойте комп» — запустить с рабочего стола значок «repair.bat». Программа работает около часа, компьютер не трогать вообще.

Ознакомившись с этим списком, я вспомнил, что действительно всё это говорил по телефону. Позже я нашёл автора бумажки, копия которой лежала в каждом кабинете. Веселую тётку я потом сам угостил вкусным тортиком — если бы не она, кто знает, насколько сложнее мне было бы работать!

Работаю IT-завхозом в большой серьёзной организации, руководство которой явно перегруженно тейлористами, фанатиками микроменеджмента и контрол-фриками всех мастей. Большая часть — бывшие офицеры и сотрудники милиции. Бедные операторы колл-центра даже в туалет ходят по расписанию; у меня ситуация получше, но ежели кто-то из барражирующих по офису менеджеров замечает, что завхоз сидит без дела, начинается многодневный скандал. Кто-нибудь обязательно вспоминает, что у него уже второй день мышка не работает и mstsc не коннектит, мою голову на блюде несут главному, и всё кончается потерей куска премии.

Выход был найден очень простой. Сначала я отыскал, распечатал и повесил на видных местах выдержки из должностных инструкций и правил техники безопасности девяностых годов, согласно которым обслуживание железа я могу производить только в своём кабинете при включённой вытяжке и закрытых дверях. Тейлористам и контрол-фрикам пришлось по нраву. Далее убедил всех, что заявки на ремонт техники и перенастройку софта надобно подавать в письменной форме, чем обезопасил себя от претензий типа «а я ему говорил, а он не сделал». Наконец, я извлёк со складов и из углов операторского зала кучу старой техники, от системников и копиров до сломанных стульев, разобрал на запчасти и завалил ровным слоем свой кабинет. Придвинул стол к «паяльному вытяжному шкафу», поставил четыре монитора от трёх системников, накидал на столе паяльников-напильников и дохлого железа. Теперь, как только залётный менеджер суёт свой не в меру любопытный нос ко мне в кабинет, без особых проблем я кидаю сигарету в вытяжку, хватаю первый попавшийся развинченный БП, отвёртку и с гневным выражением лица требую не мешать работать.

Выпало мне, неспециалисту, помогать сотрудникам нашего филиала работать с распределённой базой клиентов. Работала она так. Раз в сутки сервер рассылал письма сотрудникам с обновлением состояния базы по нашей территории. Сперва письмо надо было скачать в MS Outlook. После нажатия кнопки «Обновить» программа читала письмо, удаляла его из папки «Входящие», и база на локальном компьютере обновлялась до состояния, что было на сервере в полночь. Работаешь, снова нажимаешь «Обновить» — формируется новое письмо, теперь уже в папке «Исходящие», передающее изменения, внесённые в базу, на сервер.

Одна девочка базу портила. Она создавала дубликаты, обновляла данные в профиле удалённых из базы клиентов (после чего те восставали из пепла у всех) и решительно отказывалась учитывать работу всех остальных сотрудников с этим фрагментом базы. При этом она расстраивалась, что мешает работать коллегам, клялась и божилась, что всё делает правильно, обещала быть хорошей и подстроиться под всех. Не помогала переустановка программной оболочки; спасало лишь полное удаление базы с её компьютера и последующее восстановление по копии с сервера.

Свистопляски продолжались два года. Ситуация разрешилась случайно, когда девочку всё же удалось уговорить принести свой ноутбук, чтобы посмотреть, что с ним не так. Она скачивала почту в MS Outlook, проверяла, что от сервера пришло письмо, удаляла его из папки «Входящие», запускала программу, нажимала «Обновить» и удивлялась, почему ничего не обновляется. Объяснить, почему она два года удаляла письма от сервера и никому об этом не говорила, она не смогла: ей просто показалось, что так правильно.

Обычная заявка от пользователя:
«После того, как нам привезли киску, шухер перестал работать, и теперь я не являюсь холстом».

Перевод:
«После того, как нам привезли маршрутизатор Cisco, модем ZyXEL перестал работать. Настройки не поменяли, нет сети, поэтому Lotus выдаёт сообщение: „Узел не является хостом TCP/IP“».

Работаю менеджером, вдобавок админю свою контору по мелочи. Звонят мне из регионального отделения нашей фирмы: один из вчера присоединённых компов потерял инет; у второго, соединённого с ним мостом, инет есть, но отказал доступ к принтеру. Начальство брызжет слюной: ни черта, мол, тебе доверить нельзя, сисадмин хренов!

Оказалось, эти идиоты запнулись о провод и выдрали из PCI-слота сетевуху. Воткнули обратно — всё чудесным образом заработало. А запнулся именно тот человек, которому я предлагал убрать витуху под плинтус, на что он сказал: «Да ну его, не споткнёмся!»

Объяснить что-либо пользователям, а уж тем более научить их чему-либо, очень трудно. Поэтому я делаю так:

— Уважаемый и горячо любимый пользователь! Если у тебя что-то не получается, постучи три раза по компу и отчётливо назови свою фамилию.

Поначалу все юзеры смеются, а я им доказываю своим примером, что метод работает в 95% возникающих проблем. Обычно случаи пустячные, требуют простого переключения внимания и небольшой разрядки ума. В общем, все 3 500 человек научены и успешно пользуются этим ноу-хау.

Как-то у одного замдира что-то не заладилось. Постучал, назвал фамилию, повозил мышкой, добавил каплю раздражительности — и так три часа. Когда последняя капля переполнила его организм, он ударил комп кулаком точно три раза и вскричал: «Именем Волкова заклинаю!» (Это моя фамилия.) Сбежались все, кто слышал, а генеральный вкрадчиво спросил: «Тебе помочь?» Замдир гордо и со вкусом ответил: «Что я, ламер последний?! Сам справился».

На следующий день вывесили плакат сами юзеры:

Если что-то не получается на компе, то:

1. Постучите три раза по компу и отчётливо назовите свою фамилию.
2. Если первый пункт не помог, заклинайте фамилией сисадмина.
3. Если второй пункт не помог, вот телефон сисадмина (сотовый — перед звонком успокойся).

Приписано кривым почерком:
4. Когда этот администрюга находится в метро, звоните 01, 02, 03.

Приписано красивым почерком:
Ай! Всё равно ничего не поможет, кроме п. 1. Главный бухгалтер.

Представьте себе человека, который переезжает жить из типовой квартиры в готовый коттедж, тут же начинает в нём капитальный ремонт, потом берётся перестраивать весь дом, пытаясь по максимуму воспроизвести обстановку подъезда пятиэтажки: стены, выкрашенные до половины синей масляной краской, лязгающий лифт и общественный телефонный аппарат на стене у входа. При этом он плохо разбирается в строительстве и вынужден решать массу непривычных ему проблем, связанных с переделкой систем отопления, водопровода и канализации. Через год, окончательно превратив свой участок в развороченную стройплощадку с недостроенными стенами подъезда, он плюёт и перезжает назад в привычную пятиэтажку, почём свет кляня придурков, посоветовавших ему когда-то особняк за городом. Да лучше пусть соседи за стеной шансон крутят!

Думаете, таких людей не бывает? Да вот же они: решают поставить себе линукс, причём готовой к работе Убунты им мало, им Генту подавай. Разломав всё и устав от своих героических деяний, они внезапно задаются вопросом: «Зачем?» С видом победителя они возвращаются обратно, туда, где их возможности наломать дров ограничены установкой пиратский версий ПО, не забыв высказаться о тех, кто не последовал их примеру.

А и действительно, зачем? Если для тебя жить в типовой квартире возле круглосуточного магазинчика удобнее, чем в загородном особняке, зачем ты туда переезжаешь? Если почесун в... руках требует ремонта, а знаний хватает только на полочку для ванной, так и ограничься полочкой. Никто смеяться над тобой за это не будет.