Юзвери

Письмо в саппорт интернет-провайдера:

Досточтимая компания «*****»!

Прошу перерасчитать мне оплату ваших услуг за ноябрь в связи с тем, что я не имел доступа к интернету по причине сбоя в работе оборудования компании. Сразу же по обнаружении отсутствия соединения я связался с отделом технической поддержки компании и получил ответ, что проблема в моём оборудовании. Оборудование было протестировано и настроено, но безрезультатно. После неоднократных звонков в техотдел был прислан специалист, который установил, что проблема с оборудованием компании.

Прошу:

1. Перенести оплату за ноябрь на декабрь.
2. Компенсировать расходы на телефонную связь с техотделом и на привлечённых для проверки моего оборудования специалистов, а также неудобства, вызванные отсутствием доступа к интернету (упущенную выгоду).

Договор ####.
С глубоким уважением,
священник Ф. — список званий и регалий прилагается.

А ещё говорят, что монахи дают обет смирения, терпения и бессребреничества.

Иногда пользователи формулируют возникшую у них проблему, скажем так, невнятно. Вот сейчас случился типичный пример:

— Главный бухгалтер просила передать (сейчас её нет, уехала), что у неё в программе что-то там не выгружается. Посмотри, пожалуйста.

Что не выгружается? Где? В какой, собственно, программе? И «не выгружается» ли? Может, сама главбух имела в виду что-то совсем другое? Впрочем, на такую заявку есть стандартный ответ:

— Передайте ей, пусть там что-то сделает, и всё будет нормально!

Работаю в саппорте инет-провайдера. Дежурство, звонок абонента:

— Техподдержка, здравствуйте.
— Здравствуйте, у меня проблема: вас взломали, и потом меня через вас взломали!
— Простите, а как вы узнали, что нас взломали, а потом и вас?
— Мне написало так!
— Где написало?
— Ну, на компьютере написало, что вас взломали, а потом меня!
— А что именно написано и где?
— Я сейчас точно не скажу, компьютер выключен. Давайте я включу его и перезвоню вам?
— Хорошо.

У меня начинается истерический смех. Минут через десять абонент перезванивает.

— Техподдержка, здравствуйте.
— Я вам только что звонила, я с вами разговаривала?
— Да. Вы включили компьютер?
— Нет, там ребёнок спит!
— А как вы поняли, что нас взломали? Этого быть не может. Мы предоставляем доступ в интернет, даже если вас взломали, защита компьютера — задача самого абонента.
— Да у меня к вам претензий нет. Ко мне приходил знакомый, переустанавливал браузер и баранмаер, после этого полчаса светился крестик, но интернет работал. А сейчас я знаю, кто меня взломал и отключил баранмаер, но зачем вы выключили мне защиту?!
— Мы ничего вам не выключали! К нам вопросы по поводу работы интернета есть?
— Ладно, я поняла. До свидания.

Взял термопасту Zalman в замечательном флакончике с удобной кисточкой, чтобы промазать пару-тройку перегревающихся офисных компьютеров. Разобрал один компьютер, снял кулер, промазал процессор, собрал всё и понёс на место. Пока тащил другой комп к месту препарации, окинул взглядом стол — термопасты нет! Куда подевалась? Всё облазил, никак не смог найти.

Решил, что кто-то из офисных кодеров мог одолжить. Пока шёл к их логову, неведомая сила заставила меня взглянуть на хихикающих секретуток, кучкующихся обособленной группой недалеко от окна. Подошёл ближе. На столике секретуток стоял мой флакончик, а сами девочки сушили ногти, покрашенные этой самой термопастой! Оказывается, флакончик с кисточкой так похож на лак для ногтей, что девочки решили опробовать модный оттенок.

С тех пор я покупаю термопасту в шприцах или тюбиках, но всё равно побаиваюсь, что кто-то может додуматься ширнуться или почистить пастой зубы.

Тружусь на двух работах админом. На первой всё давно налажено: подключаюсь удалённо, на месте бываю не
чаще, чем раз в неделю, и то на пару часиков. Вторая — пожарка. Там пока сложнее: надо разгребать завалы после предыдущего админа.

Выдали мне форму — не «боевую», конечно. То ли проверка намечается, то ли так положено — не стал разбираться. Надо — надел. Сижу работаю. Звонит шеф с первой работы: мол, можешь подъехать на полчасика? Я к другому шефу, отпрашиваюсь. Тот, чтоб много времени не терять, выделил мне машину с шофёром — джип, но с фирменными трафаретами и мигалкой. Подъезжаем к офису, возле двери курят менеджеры. Я в форме пожарного вылезаю из машины.

— Ты чё, пожарник?
— Да, в некотором роде.
— А ты можешь проспать 24 часа без перерыва? — и ржёт, довольный такой.

А у меня как раз хронический недосып из-за этого завала. Честно отвечаю: «Могу». Захожу, а там то же самое:

— А ты можешь 24 часа на одном боку пролежать?

Задолбало. Не обиделся, а просто достали. Мало того, что выспаться некогда, так они ещё и дразнят меня.

— А вы знаете, — говорю, — что настоящий офисный работник должен знать, какого цвета в «Сапёре» восьмёрка?

Захожу в кабинет к шефу. Улаживаю там все дела и возвращаюсь в пожарку.

На следующий день шеф звонит и орёт:

— Идиот, что ты сказал этим придуркам?
— Сказал, что настоящий офисный работник должен знать, какого цвета в «Сапёре» восьмёрка. А чего такого?
— А того, что эти недоумки режутся в «Сапёра» и ни хрена не работают! Либо ты это тут же прекращаешь, либо я за этот простой вычту с тебя!

Целый офис идиотов, заставить работать которых у самого авторитета не хватает, — а виноват, как всегда, админ. Звоню менеджерам. Эти мудаки скинулись по десять баксов: сумма достанется тому, кто первый увидит восьмёрку.

Первая мысль: удалённо убрать всем эту игрушку. Вторая ещё круче. Залезаю в комп шефа, правлю реестр, звоню. Шеф кладёт десять баксов на кон, с первого же хода открывает восьмёрку и срывает весь куш. Хоть пиво бы поставил, жадина!

Для тех, кто в танке: в «Сапёре» есть такая фича — первый ход никогда в мину не попадает. И если установить максимально возможное количество мин, то не попасть на восьмёрку довольно затруднительно.

Суббота. 8 часов утра. Сплю. У меня, админа, законный выходной. Из всей конторы работают пятеро. Звонок от дежурного менеджера — типичной блондинки, готовой вызывать «скорую», если сломался ноготь.

— Алё... — отвечаю сквозь сон.
— У меня телефон не заряжается.
— А я тут при чём?
— Ну, у Васи (другого менеджера, немного более, чем она, разбирающегося в компьютерах) он как-то от компьютера заряжался.
— Вот ему и позвони, — отвечаю, спросонья не понимая, что подставляю ещё и Васю.
— Да я звонила, но он трубку почему-то не берёт!

— Здрасте, хочу подключиться...
— Вы хотите подключиться к интернету?
— Да.
— Где вы хотите подключиться?
— Не знаю.
— По какому адресу вы хотите подключиться?
— Не знаю.
— Хорошо, в каком городе Вы живёте?
— Город %cityName% (cлава богу, хоть город тот!)
— А на какой улице вы живёте?
— %streetName%.
— А номер вашего дома?
— 20.
— Вот видите, оказывается, вы всё-таки знаете, где вас надо подключать.
— А чё, надо было свой домашний адрес сказать?

Работал админом в одной нервной конторе. Развлекался так. Вызывает меня пользователь со словами: «Ничего не работает». Что угодно, от непереключающейся раскладки клавиатуры до налитого в БП чая. Я с порога кабинета спрашиваю: «Ну и что вы с ним сделали?» Какой ответ? Правильно! «Никто ничего не трогал, это оно само».

Потеха начинается, когда я начинаю интересоваться, зачем им тогда компьютер, если они всё равно «ничего не трогали и ничего не делали», хотя работа их с компьютером связана напрямую. Пользователь либо начинает соглашаться, что он что-то где-то как-то делал, либо (гораздо реже) соглашается, что полдня (а то и больше) не работал, а околачивал груши.

Очень помогал такой подход при выяснении обстоятельств.

Магазин. Весы, связанные общей сетью. Звонок:

— У нас тут весы не грузятся, что делать?
— Посмотрите, на свитче лампочка от их порта горит?
— Нет, не горит.
— Провод целый?
— Нет, его краем стола срезало.

Действительно, мать вашу, с чего же у вас весы не грузятся?

— Окей, во время следующего визита сделаю, пока что пользуйтесь соседними.
— А мы ничего не можем сами тут нажать, чтобы всё опять заработало?

Другой магазин, другой звонок:

— У нас сегодня утром касса была выключена, и мы с сервера не видели её общих папок, а теперь всё нормально. Что нам делать?

Считайте, что это магия, блин!