Юзвери

Устроился недавно в местный ISP эникейщиком.

Заказ № 0.
«Комп тормозит после подключения инета». Товарищ подключенец, ничтоже сумняшеся, установил поверх Аваста NOD32. Посмеялся, удалил один из них, взял деньгу, ушёл.

Заказы №№ 1–30.
Подключенец (другой эникейщик) обжал кабель так, что изоляция сантиметра на два отходит от коннектора. Смеялся уже меньше.

Заказ № 31.
В комментах к заявке другим спецом написано, что винда битая. «Кабель не подключён». Вытаскиваем мать из Safe Mode — всё работает. При чём тут винда? Уже не смешно.

Заказ № ##
Юридическое лицо на абонентской плате. Куча приложений «банк-клиент» и установленный на нескольких компах Comodo Firewall без настроек правил сети. Жалоба на отсутствие связи с банком. Грустно!

И ещё невиданная куча подобных вызовов. «Какого?..» — спрашиваю у начальства. В ответ лишь пожимание плечами и потирание бороды.

Регистрирую своё ООО. Надоели эти клоуны...

Решил проверить эффект плацебо: подменил нормальный repair.bat на «новую версию», которая просто открывала командную строку, рисовала процентики и писала умные слова с обязательным «ОК!» в конце каждой строчки. Знаете, помогало. Теперь в конце своей работы «лечилка» всегда демонстрирует сообщение:

Astral clone of your IT guy works as good as the real one.

А нормальный repair.bat, если что-то действительно худо, я запускаю сам через Radmin.

На второй или третий день моей работы сисадмином получаю звонок из бухгалтерии:

— У меня не работает сороковая программа! Срочно надо поправить, а то я отчёт делать не могу.

Иду в бухгалтерию посмотреть на загадочную программу. Открыт Excel 95; в формуле стёрся знак «равно», и ячейка не высчитывает значение. Я исправляю формулу и отправляюсь к себе в кабинет размышлять, с какого перепугу Эксель стал «сороковым». Только через час до меня дошла логика:

Excel → XL → 40

Работаю в местной компании связи. Наши монтажники ЛВС с какого-то момента стали вести в Экселе файл о заявках на подключение и повторных выездах. В файле есть колонка «результат». Записи из этой колонки наверняка помогут понять специфику работы монтажников.

98 винда, сетевушка битая
авария оптики
Ахтуба, нет модема
бабуська говорит звоните завтра
битая сетевуха
битая сетевушка
битый модем
битый полевик
битый сплиттер
будет ADSL
виренный комп
вирусы
восстановление
вроде работает
все будет ок
все ок
все ок. подкл. в пятницу
все плохо
все работает
выход с монтером
глюк браузер
глючная сетевушка
говорят все работает
дома нет никто
дрель — говно!
есть возможность
записка
заработало
канал просажен торрентом
кривая винда
кривая ОС
кривая ОС, битая сетевуха
кривая ОС, вирусы
кривая ось (вири)
кривой браузер ие
кривой брузер
локалка
модем отнес
модем свой. Dial Up
на завтра
надо свитч
настройка, ок
не берут телефон
не берут трубки
не берут трубку
не берут трубу
не выполнено
не дают ключи
не дозвонились
не надо
не настроен деслам
не пашет комп
не питания свитча
не попали к щитовой
не пришел мак адресс
не работает
не работает комп
не работает сетевая
не работает системник
не там кроссировки
не умеют юзать файрвол
не устанавливается сетевая
не цепляет dsl
неадекват отменен
неадекватный абонент
неактивированная винда
недоступен свитч
неизвестно
неизвестно кого подключать
некорректная работа ОС
нет Adsl
нет Annex B модема
нет dsl
нет абонента
нет возможности
нет готовности
нет дома
нет дома абонента
нет доступа
нет доступа к проходкам
нет доступа к рк
нет доступа к техэтажу
нет драйверов
нет дров
нет дров на модем
нет дров на сетевуху
нет дров на сетку
нет дров на сеть
нет дров на усб-модем
нет дров сетевухи
нет ДСЛ
нет дсл. Битая рк
нет источника питания
нет клавиатуры
нет ключа от подвала
нет ключей от щитков
нет компа
нет компа, ок
нет компутера
нет конвертера
нет кроссировок
нет линка
нет линка. Нет мест на свитче
нет модема
нет модема и кипишь
нет модема и компа
нет монтеров
нет никого
нет никого дома
нет ничего кроме модема
нет оборудования
нет оказывается кроссировок
нет питания для модема
нет привода (USB модем)
нет свитча
нет сетевой
нет сетевой карты
нет сетевой. А так все ок
нет сетевухи
нет сетевухи, модем настроен
нет сетевушки
нет сигнала
нет сигнала ADSL
нет сигнала DSL
нет сигнала DSL, анекс Б.
нет сигнала НИКАКОГО
нет сигнала, 98 виндус
нет стремянки
нет тех. возможности
нет технической возможности
нет электричества
нет ящика в этом под.
нету компутера
неуспели
неясно
ниочем
норм.
нужен линейщик
нужен монтер
нужна 2-я сетевуха
обрыв кабеля
ок
ок!
ок!)
ок, 2 Мб
ок, куча вирей
ок, но им нужен роутер
ок, по телефону
ок. 2 Мбсек
оккккк
оккккккккк
отказались
отложился
отменен
отменен Ринатиком
отменен, там все ок
отменилсо
отменился
отменился!
перенесен
перенесен на пн
перенесен нет модема
перенос на 22.01 нет модема
перенсен
перенсен, нет сетевухи
по телефону. Ок
пока не надо
пока не ок
пока нет тех. возм.
пока х/з
похож сетевух битый
проблема Винда
проблема с линией
проблема с организацией
проблема с сет.картой
проблема свитча
провод протянули
р/к другой подъезд
работает
разрывает адсл
сам перезвонит
сами настроят
срывает ADSL
срывает DSL (монтера бы...)
срывает дсл
траблы с модемом
траблы с сетевушкой
туда не надо
усб модем не встает
усе работает
х/з куда подключать
юсб модем. Не встают дрова

Некоторое время назад нужно было мне уехать в другой город по делам. Оставлять своих недалёких без надзора бдительного админского ока было бы огромной глупостью, поэтому я попросил друга присмотреть за юзверями. Предупредил начальство, поставил другу пиво и уехал.

Вернулся, предчувствуя неладное. Неладное действительно случилось: сломалась кнопка включения на админском системнике, который, к слову, в последний раз выключался давненько. Впрочем, друг-юморист гениально вышел из положения.

На второй комп, выполнявший функции файлового сервера, через Radmin отправляется команда на открытие привода. Хрюкнув, открывается сидюк и лотком толкает игрушечную машинку. Та скатывается со стола и падает на чашку Петри, подвешенную на блок под потолком. Блок выполняет свою функцию: противовес, висящий на другом конце верёвки, ме-е-едленно поднимается вверх и толкает маленький металлический шарик. Шарик катится по жёлобу, сделанному из старого шланга, выделывая невероятные фортеля вдоль полок с железом, и закатывается внутрь админского компа, где ещё некоторое время звонко шебуршит, а затем замыкает клеммы включения на материнской плате.

За возможность поиграть в The Incredible Machine в реале друг брал с сотрудников по сто рублей. На следующий день после моего приезда он отправился в магазин за новой видеокартой.

Я работаю в саппорте ККМ (кассовых аппаратов). Есть такая машина «Штрих-Комбо-ФР-К». Вызывают нас либо при поломке, либо при плановой замене ЭКЛЗ (раз в год). Ещё есть ежемесячное техобслуживание, но оно сводится к краткому диалогу по телефону: «Всё окей? Зашибись».

На торговой точке юзвери за 11 месяцев эксплуатации умудрились импортировать 11 скрепок в самые неожиданные места внутри ККМ. При этом касса согласно действующему законодательству абсолютно закрыта от доступа извне.

— Но как? Как всё это ещё работает?!
— Ну, иногда загудит, иногда чек зажуёт, бывает, приходится потрясти, а так нормально.

Да здраствуют наши кассы, самые живучие кассы в мире!

Звонок из филиала в саппорт. Беру трубку. Нужно помочь с одной программой их работнице, которая с компьютером познакомилась два месяца назад. Как назло, Радмин с лёту подключиться не захотел — был необходим ребут.

— Нажмите «Пуск».
— Нажала.
— «Все программы».

Пауза.

— Да, вроде все.

Сегодня бывшие коллеги из IT-отдела поделились со мной по старой памяти очередной байкой из разряда «пойми меня правильно». Тётечка из планового отдела пожаловалась на то, что у неё в ворде исчез «инструмент наоборот». Изумлённо-озадаченные лица айтишников, наверное, все могут представить. Не знаю, как сильно у замначальника отдела был прокачан скилл чтения мыслей, но спустя какое-то время он всё же сообразил, что речь шла о пункте меню «Масштаб». Я просто восхищаюсь фантазией и ассоциативным мышлением таких людей.

Работаю в магазине бытовой техники, админю по мелочи. Как-то прибегает одна особа, оформляющая кредиты: мол, клиенты ждут, а оформить не могу, так как интернет куда-то пропал. Иду смотреть. Нет сетевого соединения. Начинаю ворчать и лезу под стол. Кабель на месте, как и полагается. Вылезаю из-под стола, топаю в кабинет, где установлен свитч. Втыкаю его в розетку (какой-то умник выдернул питание) — инет появляется.

Через несколько дней у другой особы перестал печатать принтер. Та в панике, а первая ей и говорит: «А ты Влада позови. Он хакер, в прошлый раз у меня интернет потерялся, так он его под столом нашёл!»