Юзвери

Переезжал с семьёй в другой город. Дел — завалиться. Чтобы пробелов в трудовой не было, устроился на два месяца в школу инженером-компьютерщиком — работы на три часа в неделю. Насмотрелся такого… До сих пор вспоминаю — вздрагиваю.

Иду в библиотеку сетку ещё до двух компов дотянуть. На системнике у библиотекарши целый цветник — штук пять горшков с какой-то травой. И поливает она их там — не снимать же! Категорически велю убрать. Нарываюсь на яростный отпор: «Поливаю, когда выключен!» Машу рукой — что мне до неё за дело? У них за технику отдельный человек отвечает. Напоследок бросаю: «Смотрите, он у вас со дня на день заржавеет». Типа, последнее слово за мной. Ну кто, кто бы мог подумать, что эта убогая в тот же вечер сквозь дырки в корпусе туда масла машинного нальёт?

Так я научился держать язык за зубами.

Я не люблю фатального эррора,
Когда винда мне «бсодом» подмигнёт.
Я не люблю надрывных писков ю-пи-эса,
Когда электрик спьяну жилу разорвёт.
Я не люблю, когда кондёр вспухает,
В «само» совсем не верю, и ещё —
Когда дебильный юзер возбухает,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Загружено ядро у дурака
Порнушным баннером, что будто ножик в спину —
Противно так, что аж дрожит рука.
Я ненавижу бреда в виде версий,
Что вирус, мол, сожрал квартал-отчёт,
А сами, сволочи, «вконтактик» открывают,
И в «Одноклассниках» висят, забыв про всё.

Я не люблю уверенности борзой:
Коль виснет комп, сплошные тормоза,
То, значит, виноват администратор —
И не спасут красивые глаза.
Когда я вижу сломанные крылья
У кулеров, ведь шум совсем достал…
Я не люблю насилье и бессилье,
Но я бы вас на сервере распял.

Ну, а ещё я не люблю начальство,
Которое не въедет ни хера,
Что если сисадмин «вола гоняет»,
То премию ему вручить пора!
Я не люблю, что на ремонт припёрли
Нетбук, айпод и дизельный движок.
И когда юзер диким ором кличет
Меня затем, чтоб тыкнуть кнопку «ОК».

Я не люблю вас всех! Вы все мне пофиг!
Досадно мне, когда системник бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в кóнфиг,
Тем более — когда в него плюют.
Я не люблю винду и Билли Гейтса,
А пишут софт почти всегда под них.
Болит душа и тяжело на сердце —
И не вздохнуть, как будто врезали под дых.

Работал я когда-то админом на крупном предприятии. Обслуживал не саму сеть, а несколько программ, управляющих техпроцессом.

Машины были разбросаны по довольно большой территории. Одна из них стояла в утеплённом «евровагончике» с диспетчерами. Дежурная проблема — из разболтанного разъёма регулярно вываливался сетевой кабель. Бюрократия цвела и пахла, потому писались заявки и обоснования на замену сетевой карты, а пока суд да дело (почти год меняли), я два-три раза в день бегал туда и, согнувшись в три погибели, поправлял кабель в самом дальнем углу за самым неподвижным столом.

В какой-то момент мне надоело, и я решил приклеить кабель жевательной резинкой. Пока жевал, стоя на улице, увидел, как местная кошка вывела на прогулку очередной помёт. Среди котят был один совершенно замечательный, иссиня-чёрный. Меня как раз просили такого подыскать. Я завопил: «Вот оно!», ухватил котёнка и поволок в заводоуправление. Мой крик привлёк внимание, и я в шутку отмазался перед диспетчерами: «Кот-то чёрный! Какая же связь после этого?» Котёнок был сдан девчонкам-операторам, закормлен, заласкан и обрёл пожизненную прислугу из настоящих живых людей.

В следующий раз мне довелось заглянуть к диспетчерам только через неделю. Компания чуть облагороженных грузчиков-диспетчеров старательно обставляла свой вагончик кактусами и какими-то амулетами, пошагово сверяясь с новеньким, но уже затёртым от непрерывного чтения и перелистывания наставлением по фэн-шую. А для кошки и её несметного потомства построили будку в десятке метров от вагончика.

Спасибо вам, работнички «Скорой компьютерной помощи»! Благодаря вам у меня постоянно есть подработка на выходные, с которой я оплачиваю себе выход в интернет. Но ваши наглость и хамство выше допустимых пределов.

Вы ставите глючные сборки, сделанные кривозадыми кулхацкерами, с горем пополам освоившими UltraISO. Вы хотя бы смотри́те на то, какие внутренности у пациента! Козёл, поставивший «семёрку» на Сeleron 1.7/256/FX5700, я бы тебе руки оторвал и в задницу засунул! Как ты не понимаешь, что если тебе родители купили компьютер с четырьмя ядрами, восемью гигами оперативки и видеокартой за шесть штук, то такие компьютеры есть не у всех?

Другой клиент: женщина одна тянет сына, у них старенький компьютер на базе Сeleron 700 и 128 мегабайт оперативки. Один из вас за бешеные деньги на скорую руку вкатил «зверскую» сборку XP и 11-го Касперского. Естественно, всё это тормозит. Формачу винт, ставлю и оптимизирую старенькую добрую десктопную W2K и Оffice XP с дополнением для открытия документов из 2007/10-го Офиса — комп летает, клиентка довольна. Беру триста рублей, ухожу.

Мне жалко карманы тех, кто обращается ко мне после ваших визитов. Да, я беру меньше вас. Да, я не развешиваю вырвиглазных объявлений. Тем не менее, меня советуют друг другу сами клиенты.

Информационно-технический отдел. Конец недели, вторая половина дня. Работа идёт. Каждый занят своим делом, причём уже не первый час и даже не второй. У системного администратора звонит телефон, тот берёт трубку.

— Не скажу, надо с коллегами посоветоваться.

Вешает трубку. Обращается ко всему отделу:

— Тут одна женщина набирала текст в Ворде, сохранить забыла, но программу закрыла. Спрашивала, можем ли мы текст ей восстановить.

Техник-электроник, флегматично:

— Можем. Легко. Примерно так! — и демонстративно щёлкает двумя пальцами.

Долго думал, как весело отучить своих подопечных от «Я не знаю, оно само…», и мой час настал.

Заявка: «Удалили корзину, помогитечтоделатьтамважныйдокумент». Являюсь, начинаю расспрашивать. На стандартное «оно само» делаю большие глаза:

— Десять лет тысячи хакеров пытаются удалить корзину! Микрософт назначил награду в миллион долларов тому, кто это сделает и сумеет повторить. Скажите, как вы это сделали! Мы с вами станем богатыми! Умоляю, вспомните, что вы нажимали!

Падаю на колени, бьюсь в истерике и задаю наводящие вопросы, потом, огорчённо ругаясь, восстанавливаю корзину и удаляюсь. Тётка до вечера пьёт корвалол и оплакивает уплывший миллион; начальник тихо хихикает.

С этого дня все заявки я начал получать с подробным описанием: кто, что, когда, чем, в какой последовательности, что при этом думал и какая была фаза Луны.

Эникею в общаге. Большинство жильцов — девушки-биологи. Почти каждый день кто-то заходит и спрашивает всякую ерунду: где выставляются настройки сети (распечатал и повесил на видном месте), какая версия фотошопа лучше, почему может не включаться ноутбук?

Со временем я придумал универсальный ответ на все вопросы: «Я не знаю теоретических основ чёрной магии, я просто пользуюсь ей».

— Зайди к нам, документы не печатаются.

По пути к рабочему месту сотрудника я прокручивал в голове возможные варианты: чернила кончились, бумага замялась, проблемы с дровами?

Первый раз за мою практику причиной отказа печати было физическое отсутствие принтера, который, к слову, всю жизнь стоял на столе этого сотрудника.

Звонок в техподдержку:

— У нас компьютер сгорел!
— А почему вы решили, что он сгорел? Он дымился?
— Нет.
— Он искрился?
— Нет.
— А тогда почему?
— Он тёплый…