Розыгрыши

Учился я на инженера, а друг на дизайнера. Занимались компьютерами, начиная с ZX. И вот как-то появился у друга Пентиум со встроенным модемом, а в комплекте с модемом — сколько-то часов интернета. Я всё это добро настроил. Дело было ночью — а когда ещё двум студентам, занимающимся по вечерам спортом, спокойно общаться?

Время действия провоцировало общение на фривольные темы с прекрасным полом, только где же его в такое время взять? Решили поискать в чатах. Нашли один, где вроде бы ещё кипела жизнь, да вот незадача — нас, новичков, после «Привет! Как дела?» особо и не воспринимали, а говоря откровенно, попросту игнорировали.

Кто же сдаётся после первой неудачи? Так появился простой алгоритм.

1) Регистрируемся под новым (на сей раз женским) именем.
2) Начинаем активно искать выдуманный из головы мужской ник. Всех спрашиваем: не было ли сегодня такого-то? Мол, очень надо, страсть как хотим с ним пообщаться. Всё как в той знаменитой фразе: «Так хочется есть, что переспать не с кем».
3) Какое-то время остаёмся в чате и продолжаем всех спрашивать, но уже без особой надежды.
4) Прощаемся и разлогиниваемся.
5) После небольшой паузы повторяем шаги 1–4 ещё раз.
6) Разлогиниваемся и регистрируемся под тем самым разыскиваемым ником.
7) Чат взрывается.

Лишь гораздо позже, на бизнес-курсах в Германии я узнал, что такое Aktive Vollreferenz — рекомендация незаинтересованным лицом.

Работаю в техподдержке. Пришла заявка: «Необходимо установить конвертер для открытия документов MS Office 2007».

Ставлю конвертер. Пользователь заходит в почту, скачивает файл — не открывается. Оказывается, не установлен SP3. Ругаюсь про себя, иду ставить, перезагружаюсь, открываю файл. Там всего три слова:

Ха-ха-ха

Некогда я работал сисадмином. Юзеры в основном были дамами-бухгалтерами, и на 1 апреля я решил над ними слегка подшутить.

31 марта, в конце дня, я удалённо засунул всем бухгалтершам в автозапуск программку-шутку, выводящую при запуске прогресс-бар форматирования винчестера. При попытке отказаться от форматированяи соответствующая кнопка начинала убегать от курсора мышки.

1 апреля прихожу на работу, предвкушая, как сейчас со всего офиса побегут ко мне толпами испуганные до смерти тётушки, а я начну их спасать, милостиво принимая в благодарность печеньки к чаю. Час, два, три… Чай во всех кабинетах допит, идёт работа, но испуганных воплей нет. Я уж было засомневался, сработал ли автозапуск, проверил ещё раз — нет, у всех программка на месте.

На следующий день то же самое: программа в автозапуске, никто не бежит. Прошла неделя, другая; я потихоньку забыл о неудавшейся шутке.

Как-то раз вызывает меня к себе уважаемая главбухша помочь разобраться в очередной проблеме с Экселем. Сажусь за комп, главбухша рядом. На мониторе открыто окон двадцать: 1С по разным юрлицам, офисные программы… Начинаю сворачивать по очереди эту кучу окон, чтобы добраться до проблемного Экселя, и вдруг вижу свою программу-шутку, грозно предлагающую отформатировать диск. Удивляюсь, но виду не подаю, и спрашиваю главбухшу:

— А это что у вас тут такое ужасное?!
— А, это… — спокойно отвечает тётушка. — Да две недели уже выскакивает, но я даже не смотрю, что там написано — некогда мне! Баланс, то да сё…

Служу в армии. Вечер, свободное время. Дежурный по роте увлечённо играет в Counter-Strike в дежурной комнате. Подходит таймлимит, и во время загрузки следующей карты сержант решает выйти на крыльцо казармы перекурить. Скука берет своё. Я проникаю в дежурку к ноутбуку, открываю консоль и набираю заветную строку:

bind "w" "kill"

Покидаю комнату, с улыбкой провожаю взглядом вернувшегося сержанта. В предвкушении его реакции внимательно вслушиваюсь в звуки игры — но ожидаемого результата нет! Из колонок доносится стрельба, да и не слышно возмущения из уст товарища. В недоумении заглядываю в комнату и вижу, как сержант играет на стрелочках.

Было это на втором курсе на лабе по компьютерным сетям. Целый семестр мы занимались перегонкой байтов через COM-порт. Очередная задача: сделать прогу, которая в режиме телетайпа будет посылать введённые буковки на другой комп, а на другом конце будет делать вывод принятого на экран.

Готовиться было лень, но лабу мы сдали на пять. Препод не знал, что код нашей суперсетевой проги выглядит так:

for(;;)
cin >> a;

И даже не догадывался, что мы поменяли местами кабели клавиатур.

Дело было в универе. Сдавали курсовики по ООП; моему другу достались какие-то космические войны. Так как долгов оставалось прилично, он решил не заморачиваться и сдать чужой курсовик за прошлый год. Впрочем, задание с тех пор немного изменилось.

— Показывайте.
— Сейчас, сохранюсь, потом доиграю. Видите ли, я пошёл дальше обычного задания и написал полноценную игру для двоих. (Читай: лениво было писать зачаточный ИИ.)
— Хм… Ладно, хотя я не люблю, когда отступают от задания. Итак, где у вас планеты?
— Вот планеты, там можно строить корабли трёх видов.
— Хорошо, где обычные корабли?
— Вот.

Доходят до места, где задание изменилось с прошлого года. Препод явно недоволен отсутствием некоторых элементов. Друган близок к провалу.

— Ладно. Где у вас корабли-невидимки?
— Э-э-э… А их не видно!
— Хорошо, корабли-невидимки есть…

Чтоб не спалить друга, заткнули рот тем, что было поблизости, выскочили в коридор и дали волю чувствам. Сдал парень на четыре.

Работал я когда-то админом на крупном предприятии. Обслуживал не саму сеть, а несколько программ, управляющих техпроцессом.

Машины были разбросаны по довольно большой территории. Одна из них стояла в утеплённом «евровагончике» с диспетчерами. Дежурная проблема — из разболтанного разъёма регулярно вываливался сетевой кабель. Бюрократия цвела и пахла, потому писались заявки и обоснования на замену сетевой карты, а пока суд да дело (почти год меняли), я два-три раза в день бегал туда и, согнувшись в три погибели, поправлял кабель в самом дальнем углу за самым неподвижным столом.

В какой-то момент мне надоело, и я решил приклеить кабель жевательной резинкой. Пока жевал, стоя на улице, увидел, как местная кошка вывела на прогулку очередной помёт. Среди котят был один совершенно замечательный, иссиня-чёрный. Меня как раз просили такого подыскать. Я завопил: «Вот оно!», ухватил котёнка и поволок в заводоуправление. Мой крик привлёк внимание, и я в шутку отмазался перед диспетчерами: «Кот-то чёрный! Какая же связь после этого?» Котёнок был сдан девчонкам-операторам, закормлен, заласкан и обрёл пожизненную прислугу из настоящих живых людей.

В следующий раз мне довелось заглянуть к диспетчерам только через неделю. Компания чуть облагороженных грузчиков-диспетчеров старательно обставляла свой вагончик кактусами и какими-то амулетами, пошагово сверяясь с новеньким, но уже затёртым от непрерывного чтения и перелистывания наставлением по фэн-шую. А для кошки и её несметного потомства построили будку в десятке метров от вагончика.

Сижу как-то в офисе, пишу код. Забегает новый сисадмин, мальчик лет двадцати, с возгласом в духе: «Достала бухгалтерия, не могу, сил моих нет!», после чего начинает что-то яростно делать за компом. Как выяснилось позже, мальчик спрятал у одного из бухгалтеров панель задач, а другому нафотошопил две кнопки «Пуск».

На следующий день ему позвонили из бухгалтерии. Мол, Миша, подойди, у меня «Пуск» на компе пропал! Миша подходит, смотрит и говорит:

— Ну, раз «Пуск» пропал, значит, кто-то его спёр.
— И кто же мог его спереть?
— Наверно, тот, у кого их два…

Уничтожающий взгляд, которым бухгалтер смотрела на монитор соседнего компа, окупил труды сполна.

Бывают бухи с чувством юмора. Своеобразным, конечно. Так, мои подопечные периодически строят западло: то мышь оптическую скотчем заляпают, то PS-пополамные девайсы гнёздами пересунут. Так-то вроде всё оборудование в порядке, а не работает ни черта. Пришлось привыкнуть к милым шалостям, которые, видимо, считаются тестом на профпригодность «нашего компьютерщика».

С ужасом обнаруживаю, что пытки стали изощрённей. Просят меня недавно зайти: якобы глючит мышь. И вправду глючит, зараза такая: видна, светится, но курсор бегает хаотично. Конфискую грызуна на опыты, включаю на своём компе — всё так же. Разглядываю мышкино брюшко и замечаю, что чёрное покрытие шурупчика будто отвёрткой поцарапано. А мышь-то новая… Ага! Развинчиваю, вынимаю потроха, внимательно изучаю платку. Кто, ну вот кто надоумил этих женщин замкнуть два контакта на печатной плате мягким карандашом?