Техсервис

Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, сисадмин по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке. Подходит девчушка-менеджер:

— А почему у меня документ не печатается?
— Собственно, вот почему, — улыбается админ и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.
— Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
— Так это из-за вашего документа его так разворотило?

Я руководитель сервисного отдела небольшой компьютерной конторки, по совместительству — заправщик картриджей, инженер-техник и продавец-консультант. Часто приходится общаться с клиентами и объяснять, почему лучше и дешевле купить новый картридж, а не ремонтировать старый. Всё это напоминает мне ветеринарную клинику.

— Здравствуйте, мой перуанский хомячок последнее время какой-то вялый.
— Знаете, я бы посоветовал вам задуматься о приобретении нового перуанского хомячка.
— А с этим что не так? Ему всего десять лет.
— Дело в том, что перуанские хомячки живут в среднем пять-шесть лет.
— Что вы мне такое говорите! Он ведь раньше жил, играл, был такой жизнерадостный! Значит, ещё поживёт. В магазине мне сказали, что они вообще бессмертны.

Когда говоришь людям, что перуанские хомячки с точки зрения фирмы-производителя, то бишь матушки-природы, одноразовые, видишь в глазах неподдельное горе.

Работал в сервисе по ремонту ПК. Приходит пенсионер с системником — обычным старым компом с двумя приводами. Мужчина рассказывает с недоумевающим видом, в чём проблема:

— Я пытался записать диск, вставил туда, начал прожигать, а он пишет, что диска нет. Я проверил дисковод — там и правда нет диска. Разберитесь, пожалуйста, мальчики!

Посмотрели в другом приводе — вдруг перепутал? Тоже пусто. Открыв крышку, удивились: дед умудрился засунуть болванку между приводами. Звоним ему — мол, приходите забирайте.

— Ну что, починили?
— Да, но знаете, вы диск спалили, — с очень серьёзным видом рассказывает напарник.
— Как это спалил?
— Ну вот так. Вы же через Nero записывали?
— Ну да, а что?
— А вы мощность лазера выставили?
— Нет, а что, надо было?
— Конечно, она же по умолчанию стоит на максимум.
— …
— Ваш диск сгорел — не осталось ни кусочка!
— И что же теперь делать?
— В следующий раз выставляйте в настройках мощность пониже.
— Хорошо, спасибо большое.

Болванку, конечно, вернули, объяснили, куда совать надо, но байка долго ещё ходила по офису.

У знакомых перестал определяться навороченный струйник не на гарантии. Выяснилось, что погорела матплата. Решили узнать в сервисе, во сколько нам она обойдётся. На том конце ответила девушка с прелестным голосочком.

— Вы ремонтом струйных принтеров занимаетесь?
— Да, конечно, диагностика стоит 250 рублей.
— Скажите, а замена материнской платы на такой-то модели во сколько обойдётся?
— Это выяснится после диагностики. Диагностика стоит 250 рублей.
— Да мы сами уже определили неисправность — дело в матплате. Во сколько нам встанет по деньгам радость её замены?
— Диагностика у нас три дня. После диагностики технический специалист созвонится с вами. Диагностика стоит 250 рублей.
— Уфф… Девушка, вы могли бы соединить меня с техническим специалистом?
— Вам всё равно придётся сдать оборудование на диагностику. Диагностика стоит 250 рублей.
— Да заплатим мы вам за диагностику, не беспокойтесь! А сейчас, будьте добры, соедините с техническим специалистом.
— Его сегодня не будет, но вы привозите принтер и оставьте на диагностику. Диагностика стоит…

Купил в компьютерном маркете вайфай-роутер. Проработал он неделю и накрылся. Ушёл в себя, так сказать, перестал откликаться. Облазил весь саппорт, перезагружал много раз — всё без толку. Отнёс в сервис-центр маркета. Один сервисмен и комнатушка 2×3 насторожили. На осмотр парень потребовал три дня.

Через три дня я получил на руки заключение с возможностью вернуть деньги. В заключении значилось: «Неисправен в связи с отсутствием тестового оборудования».

Когда карта GeForce 440MX была блаженством, а что-то посерьёзней - несбыточной мечтой, работал я по ремонту и сборке компов, попутно админил игровой клуб. Самым популярным видеокарточным брендом был китайский нонейм. Проблемы с вентиляторами случались регулярно. Работали карты в адских условиях — мелких кулеров не напасёшься. Вначале мы меняли радиаторы на более широкие и болтами прикручивали корпусные вентиляторы, но вскоре это жутко надоело.

Кто застал шину AGP, тот помнит про два паза на карте. Вот их-то и пришла гениальная идея использовать. Долго не могла понять главбух, зачем нам такое количество резиночек для денег! Недавно залез в свой старый комп сборки 2004 года — кулер на месте.

Триумф человеческого маразма. Арендаторы звонят: «Ой, у нас тут свет вырубали, и один комп теперь не включается». Забрали машину. Открываем, смотрим — так, винта нету. Наверное, боятся, что их тайные доки стырим. Нет и памяти. Матюкаюсь, думаю, до чего же паранойя дошла — решили всю «память» снять, думают, что из обесточенной оперативки я что-то восстановлю. Обращаю внимание, что кулер как-то слегка болтается. Снимаю кулер — а там и процессора нету. Круто, что уж.

Сидим на работе, за дверью — наши доблестные админы. Обратили внимание на странный стук из их кабинета. Отбивные решили сделать? Дрова поколоть? Может, труп надоедливого юзера разделывают? Пошли проверить.

Сидит админ и стучит пакетом по полу. К чему это? Диски жёсткие, говорит, к сервису подготавливаю. Злые сервисы абы с какими ошибками винты не принимают, вот он и придумал технологию. Винт в пупырку, пупырку в пакет, дабы на винте механических повреждений не было, — и стучит всем этим по полу, как орангутан, пытающийся кокос разбить.

— А что, технология проверенная!

Найти чёрную кошку в темной комнате, найти негра в угольной шахте — фигня это всё! Квест для настоящих джедаев — найти махонькую чёрную пружинку, упавшую в коробку из-под монитора, до середины наполненную отработанным тонером.