Студенческая общага, отдельно взятая комната. Все на разных специальностях, у каждого свой круг общения, свои вкусы и интересы. Игры в основном довольно свежие — один часами выносит мид, второй может до утра сидеть на сайте с флеш-играми, третий предпочитает отстреливать кровососов на Зоне, четвёртый в лице серба-уголовника терроризирует американский мегаполис… В общем, по вечерам комната превращалась в дурдом.

---

Захотелось мне на днях вспомнить детство. Добыл «Нереальный турнир» 1999 года, поставил, бегаю…

— Unreal?

— Угу…

— Дай установщик!

Спустя пятнадцать минут:

— А давай по сети?

— Давай!

Бегаем вдвоём, синхронно материмся. Один из соседей отрывается от монитора:

— Что это у вас? Unreal?

— Он самый.

— А дайте установщик!

Через двадцать минут синхронного мата становится больше. Выходит из мида третий:

— Народ, что здесь происходит? Вы по сетке рубитесь?

— Да, вот флешка с установщиком. Присоединяйся!

Сетевые бои быстро стали традицией.

---

А сегодня к нам аккурат во время очередного заруба пришли соседи — ярые поклонники танковых боев:

— Народ, ну что за дела?! Вы каждый вечер материтесь! Вы уже зае… (Пауза.) Unreal?

— (Хором.) Да!

— А дайте… (В сторону просителей летят сразу две флешки.) Эмм, спасибо.

Через двадцать минут из-за гипсокартонной перегородки, которую здесь почему-то называют стеной, начинают доноситься подозрительно знакомые звуки.

---

Воистину, классика вечна!

Позвольте вам рассказать историю о старом Яше.

Яша попирает сию бренную планетку уже восемь десятков лет, девятый пошёл, и всю свою жизнь проработал ювелиром. И внешности такой же — глазки-ручки загребущие, весь в морщинах, нос крючком и рот полоской. В общем, был бы он бабушкой — был бы ведьмой. В пятом веке. Но живёт он в наше время. К слову, денег Яше хватает жить на широкую ногу.

Лет семь назад прислали ему дети из страны Соломоновой ноутбук — связь держать. И Яша (на то время Яков Михайлович) пришёл ко мне — 30-летнему оболтусу с IT-образованием, страшно занятому (поднимал свой стартап): научи да покажи, что с шайтан-машиной делать.

Ну, я научил да показал в стиле «на от#@бись», не из презрения к возрасту, нет — действительно времени не хватало ни на что. Скайп там, чатик, Гугл, почтовый клиент, пара незамысловатых игрушек, ТВ и аудиоплеер. Много ли для счастья старику надо? Однако, если я думал, что так просто отделаюсь, то вскоре выяснилось, что я жестоко ошибался, и мне предстоит ад длиной в долгих пять лет.

Началось всё с вопроса, который было странно слышать от старика: «Как оно работает?» (про Скайп). Сейчас почти всегда можно услышать: «Ой, я в этом не понимаю, лучше сам сделай», да? Но не таков Яша-ювелир. Что знал, рассказал, даже залез кой-куда почитать подробнее.

И понеслась! Интернет: что это такое и с чем его едят; устройство ОС; Линукс, Мак, Android и iOS; работа с видео; основы программирования; сетевая безопасность; телефония; дизайн; составляющие ПК. И многое, многое другое.

За пять лет старик узнал столько, сколько я за всю карьеру в IT узнал, и по-прежнему донимал меня вопросами, пока я не посоветовал ему попробовать самому порулить Гуглом. Яша исчез на несколько дней, а я вздохнул свободно: Господи, несколько дней тишины и покоя! Благодать! Но я рано радовался. Через несколько дней Яша явился снова…

Сейчас Яков Михайлович владеет собственным бизнесом — интернет-клубом на полсотни машин, который поднимал с нуля полностью сам: подбирал, покупал и собирал машины, ставил и настраивал ОС, сам написал шелл, который контролирует машинное время и ограничивает шаловливые ручки пользователей (кстати, проверял — обойти нереально, разве что если администратор в ночную смену спит), наладил систему видеонаблюдения, поднял два сервера — один под безопасность, второй под библиотеку мультимедии для клуба, сам тянул сеть, сам залил две сотни игр и сотню программ…

Надо сказать, почти за два года клуб обрёл весьма бешеную популярность, сейчас Яша собирается второй открывать. А я до сих пор не жалею, что однажды ответил на вопрос старика: «Как оно работает?»

И ещё меня тут спрашивали, нет ли знакомого сисадмина на фирму с парком в три сотни машин. Так я вот думаю, может, Яшу посоветовать?..

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые файлы Матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох.

Я часто читаю: мол, нормальных женщин не осталось, а теперь хочу рассказать свой взгляд на ситуацию.

Так уж получилось, что я в принципе понимаю мужчин, не закатываю сцен ревности, не выношу мозг, умею готовить (в том числе мясо и борщи), секс я тоже люблю, при этом не уродина и регулярно хожу на тренировки, получаю второе высшее по смежной специальности, участник международной исследовательской группы. Но я одинока. Аргументы окружающих меня мужчин просто доставляют:

— Ты слишком идеальна, так не бывает.

— А в чём подвох?

— Если через пять лет я будет свободен — женюсь.

В итоге я одна, а мужчины гуляют с клубными барышнями.

Не так давно я решила провести эксперимент и делать всё, на что мужчины так жалуются: истерики, сцены ревности, пришёл на свидание без цветов — скандал… Ещё строю из себя непроходимую тупицу. Слыша «операционная система», я (девушка-линуксоид) истерично вопрошаю: «А что это такое?!», а термопасту называю «этой штучкой». Вокруг — сразу толпа.

Так вот, дорогие мужчины, если вам нравится, когда к вам относятся по-свински, тогда не нойте о том, что «идеальных женщин не осталось». Определитесь уже, что вам надо.

Эникею в жёлтой программе. Вернее, обслуживаю её уже два года.

— Аллё, здрасте, ваш мальчик приходил, обновил нам и всё сломал.

— Точно он сломал, а не вы до него?

— Да ты, что ли, о%#&ла? Мы тебе деньги платим, пусть восстанавливает!

Прихожу на место, ставлю из резерва их базу — показываю буху. «Ничего не работало» и до меня. Бухгалтер молчит и делает вид, что меня нет.

---

— Здрасте, ваша 1С нам всё сломала.

— Что именно сломала?

Часы сбросились до 2000 года. Села батарея на матери. Рассказали, объяснили.

---

Звонит бух. Пришла с отпуска, «1С не запускается». Орёт матом в трубку, обещает всех повесить. Отправляют меня. 1С стоит на компе с Windows XP, бух сидит по сетке с ноута, на котором «семёрка». Все по вайфаю через роутер. Сеть упала за время отпуска, сетевой путь стал недоступен. Вызвала платного специалиста, орать перестала.

---

— Аллё, здрасте, у нас программа перестала работать, это вы нам её сломали.

— Как я её сломал, если я был три недели назад? Вы работали в ней эти три недели?

— Да! А сегодня не можем. Ошибку какую-то пишет.

— А как, по-вашему, я мог сломать программу три недели спустя?

— А вы таймер там поставили, наверное!

---

— Здравствуйте, у меня не принимаются платёжки (не отправляются бобры, не летят гуси) через софт %companyName%.

— Хорошо, а мы тут при чём?

— Ну вы же там все заодно, скажите им, чтоб они мне починили!

---

Рассказываю бухгалтеру, что для прохождении регистрации продукта нужно указать на формочке имейл, куда придёт активационная ссылка:

— Я не буду этого делать.

— Почему?

— Потому что я не программист, я не обязана уметь пользоваться имейлом!

---

— Иван Иванов, слушаю вас.

— Здрасте, тут программа написала, что политика ведения паролей изменилась, и теперь нужен пароль больше шести символов. А у меня старый был на пять символов.

— Так, а проблема в чём? Поставьте больше шести.

— А я не хочу!

И такая дребедень каждый день.

Техподдержка средней фирмы, все работают с 8 до 17.

16:55. Звонок — кассир из одного из подразделений:

— У меня вчера (!) оплата не прошла, чек отбился… (Минут на десять рассказов и наводящих вопросов для выяснения приблизительной ситуации.) Сделайте, мне срочно надо!

— Срочно не получится (время 17:05). Закрывайте кассовую смену как есть. Завтра с утра напомните, мне от вас нужно будет подробное объяснение со скриншотами. Из ваших объяснений я сделал вывод, что не могу сам решить. Оставлю с утра заявку программистам по вашей проблеме.

8:00 следующего утра. С утра, как всегда, текучка, летучка. Cтараюсь прислушиваться к телефону, но нет.

9:00… 10:00… 11:00. Звоню сам — прошу рассказать о проблеме подробнее.

— Вы знаете, мне некогда, я позже позвоню.

13:00… 14:00… 15:00… Состояние в чате «Нет на месте». Звоню — трубку никто не берёт.

16:00. Состояние «В сети», звоню несколько раз — короткие гудки.

17:00. Звонок.

— Вы просили напомнить про платёж, я вчера звонила? Мне нужно срочно…

Только не надо ругать техподов (админов, эникейщиков) за то, что таких пользователей называют юзверями. Честное слово — прибил бы.

Вылили кофе на клавиатуру? Кот пометил макбук? Сгорел сервер, который завернули в одеяло, чтобы не шумел? Что вы знаете о неприятностях?

Во время сильного шторма произошёл резкий скачок давления, ноутбук засосало в незакрытый иллюминатор и выбросило за борт. Попытки обнаружить и поднять ноутбук со дна были признаны нецелесообразными.

Что забавно, акт подписали, не моргнув.

Прочитал истории про неспециалистов и вспомнил один случай. Скорее грустный, чем смешной. Зашёл по какому-то мелкому вопросу в салон сотовой связи — из крупных сетей. Передо мной пожилой человек расспрашивает продавца про телефон (который тот ему, скорее всего, и подсказал). При упоминании Bluetooth дедушка задаёт вопрос: «Что это такое?» Продавец начинает объяснять, что это для связи с внешними устройствами и тому подобного. Дед говорит: «Нет, это понятно, но какой физический принцип? Инфракрасное излучение используется или что-то ещё?»

И тут продавец выпадает в осадок и мямлит: «Э… Ну, это Bluetooth».

Я говорю: «Радиоволны». Дед меня понимает моментально.

А вот продавец сотовых телефонов, не знающий, какова природа этого самого Bluetooth, конечно, печалит. Bluetooth — и всё.

Приходит как-то на мобильный эсемеска:

— Уважаемый пользователь %сотового_оператора%, поздравляем Вас с выигрышем супер-пупер телевизора Samsung модели такой-то. Для получения выигрыша нужно отправить SMS на номер ####…

Ну, думаю, вот счастье-то привалило: аж цельный телевизор! Очередные SMS-мошенники. Однако, глянув на модель «выигранного» ТВ, я зацепился глазом за название модели. Уж больно какое-то не такое.

Алё, Гугл? Модель Samsung такая-то. Нету? Точно нету? Ах, злодеи!

От нечего делать пишу ответ на эсемеску, ибо та пришла с обычного федерального номера:

— Глубоко неуважаемые мошенники, прежде чем заниматься преступным ремеслом, хоть бы глянули краем уха в инет, ведь такой модели не существует по факту. Неграмотно, панимаэшь, работаете.

Каково же было моё удивление, когда спустя минут пять с того же номера пришло очередное сообщение:

— Дружище, а ты не мог бы подсказать, какая модель тогда существует?

Нет, ну каковы наглецы, а?