Как-то директор поручил подключить к телевизору в его кабинете, а также в комнате отдыха спутниковое ТВ. Я нашёл подрядчика, профессионально занимающегося такими вещами. Солидная контора, отличные, знающие своё дело специалисты. Но директору крупной нефтяной компании было слишком дорого платить за оборудование и работы по монтажу аж целых 56 тысяч рублей, и решил он устроить тендер.

Почти месяц мусолили эту тему. В офис приезжали десятки представителей разных контор, и наконец-то нашёлся какой-то залипушный ИП из какого-то ларька, джамшуты-монтажники которого согласились поставить всё и настроить за 28 тысяч. Приказ был всё это делать в выходные дни, что очень огорчало. Договорились в субботу в 9:00. Чем раньше, тем быстрее закончат, и я пойду отдыхать.

Приехал на работу к 9:00 — монтажников нет.

В 9:30 набираю телефон — абонент недоступен.

Пробую в 10:00 — абонент недоступен. Что делать, не знаю. Домой ехать далеко, полтора часа. Если вдруг объявятся, потеряю много времени на обратный путь. В общем, жду.

В 14:00 звонит телефон, и монтажник говорит, что у них возникли трудности с материалом: нет того экранированного кабеля, который мы заказывали, есть другой по той же цене, но не экранированный. Я говорю: «Пофиг уже! Берите любой и быстрей уже ставьте ваше голимое оборудование. Я вас тут с утра жду!»

Около 16:00 подъехали двое маленьких, тощих, замызганных монтажников. От обоих воняло по́том, колбасой и вчерашним перегаром. Приносили извинения за опоздание. Типа, машина поломалась, кабель долго искали, потом пробки большие в городе, и всё такое. Хотелось порвать этих гадёнышей на куски. Неужели трудно было позвонить с утра и предупредить, что будут позже? Насчёт материалов вообще прогон: счёт оплатили ещё три дня назад, какого хрена закупать материалы в день монтажа? Одним словом, алкаши вонючие.

Я клял директора за его жадность на чём свет стоит. Он сэкономил, а мне теперь с этими тупыми шимпанзе возиться и терять нервы с выходными.

Занесли они материалы и свои ржавые полусгнившие, обмотанные изолентой инструменты в офис — и начались вопросы. «А тут где сверлить? А там откуда провод заводить? Какая тут толщина стены?» Меня это ещё больше разозлило.

Я говорю: «Ребята, я работаю здесь сисадмином! Я ни хрена не знаю конструкции этого здания, я ни хрена не знаю про внутреннюю отделку этого здания! Вы монтажники, а не я. Ваша задача — сделать всё аккуратно и чтобы кабелей не было заметно. Иначе шеф вам за работу не заплатит, и будете за свой счёт восстанавливать ущерб».

Начали они возиться. Я сидел возле охранника, смотрел телик и попутно наблюдал за ними в камеры видеонаблюдения, чтоб не стянули чего-нибудь в приёмной и комнате отдыха. Порядочностью от них не пахло.

Где-то в 21:00 они уже подключили ресиверы и начали их настраивать. Я уже отчаялся, что успею сегодня вечером с друзьями пива попить, сидел и безразлично ждал, когда они закончат. Думал про себя: «Ничего, завтра отосплюсь».

И тут в офис решил заявиться директор за какими-то документами. Как положено, зашёл с охраной и отправился к себе. Я предварительно побежал в его кабинет к монтажникам, чтобы сделать вид внимательно и самоотверженно курирующего работы по монтажу.

В кабинете шефа мощным потоком в нос ударил жуткий запах пота и ссанины вперемешку с перегаром. Такой пролетарский запах очень контрастировал с дорогой мебелью и шикарной отделкой офиса. Я ликовал: пусть гад понюхает свою жадность! Именно так она и воняет.

Охранники на входе поморщились и подозрительно посмотрели на монтажников и на меня. Может, им показалось, что монтажники — мои друзья, и я такой же вонючий?

Сам директор ни фига не морщился. Он спросил: «Когда монтажники закончат?» Я ответил: «Уже всё установлено, настраивают ресиверы. Максимум ещё 30 минут». Он подошёл к окну, и его взор пал на тарелки антенн. Его смутило, что те висят очень низко от крыши пристройки к первому этажу здания. Попросил перевесить антенны выше, «чтоб хулиганы не посрывали». Я ему говорю: «Здесь же второй этаж. Кто полезет на охраняемое здание под камерами видеонаблюдения срывать антенны?» Тем не менее директор приказал их перевесить повыше и уехал.

Монтажники стали возмущаться в мою сторону: «На улице уже темно и холодно! Завтра нам сюда опять ехать. Мы кабель долго и аккуратно укладывали и крепили к зданию, теперь его отрывать нужно и снова укладывать. Кто доплатит нам за эти работы?» Я ответил: «Никто! Вы сами догадываетесь, наверное, что директор не заплатит вам больше, чем оговорено. Хотите доплаты — идите сами и просите».

Меня накрыли апатия и безразличие, потому что пришло осознание того, что второй выходной (воскресенье) также пропал. А ещё хотелось блевать.

Пригрозил монтажникам: если завтра в 10:00 не придут и не доделают работу, то повернусь и поеду домой. И денег они за работу не получат. Был приказ сделать всё за выходные, чтоб в понедельник директор утром смог смотреть канал РБК в отличном качестве.

Домой я добрался только в 23:30. Был морально измождён, немного перекусил, сразу упал и уснул — не было сил даже зубы почистить. «Хороший» выходной!

На следующий день монтажники в 10:00 уже стояли возле офиса. Хоть что-то позитивное от этих ушлёпков! Поворчали немного и принялись за работу. Минут через сорок управились. Прям какой-то счастливый день. Распрощался с монтажниками и поехал домой. Попутно зашёл в супермаркет, купил пива, сёмгу и сухарики. Дома хотел наконец-то расслабиться и вечером посмотреть какой-нибудь фильмец под пивко.

Но рано я обрадовался. Где-то в 15:00 позвонил директор: «Тебе необходимо сейчас подъехать сюда в офис и объяснить мне, как пользоваться новым телевидением. А то я сегодня до вечера буду в офисе и хочу посмотреть телевизор, но не могу разобраться, жму все кнопки, и ничего не показывает».

Я сказал, что буду добираться до офиса около полутора часов. Директор выслал служебную машину. Через час я уже был в офисе и объяснял, как пользоваться всей этой аппаратурой.

Когда он наконец разобрался, а я начал собираться уходить, состоялся такой диалог:

Директор: А почему на улице висят две тарелки? (антенны).

Я: Потому что у вас два ресивера, следовательно и две антенны, по одной антенне на ресивер.

Директор: Ни фига подобного! У моего знакомого тоже два ресивера, но у него одна антенна.

Я: Скорее всего, у вашего знакомого одна большая тарелка с двумя конвертерами.

Директор: Позвоните сейчас в фирму, которая ставила эти тарелки, пусть забирают их обратно, а вместо них поставят мне одну большую тарелку.

Я выпал в осадок от такого заявления. Около часа дозванивался монтажникам, но трубку никто не поднимал. Доложил директору, что трубку никто не берёт. Он сказал ещё более мозговыносящую вещь: «Тогда пойди покопайся в интернете и найди, кто сможет сейчас привезти сюда большую тарелку, а эти две тарелки монтажники пусть забирают обратно. Так как мы за них уже заплатили, то мы вычтем их стоимость из оплаты работ по монтажу».

Ничего не поделаешь, он начальник, я дурак. До самого вечера я искал на барахолках кого-нибудь, продающего тарелку, и мысленно представлял себе перекошенные от удивления рожи джамшутов, после того как я сообщу им новость про возврат антенн. Дальше уже не буду подробно всё описывать. Был полный неадекват. Тарелку нашли, около 19:00 привезли, но от неё отказались, так как на ней была заметная вмятина, а также ржавчина на внутренней стороне.

Монтажники много ныли, но в итоге согласились сделать обмен с небольшой доплатой на большую тарелку, и в следующий выходной я снова ездил в офис и ждал, пока они заменят две тарелки на одну.

И таких ситуаций по жизни очень много. Как говорят, дураков у нас в России на 100 лет вперёд припасено.

Читали рассказ о человеке, который выходил в интернет через дайлап, а соседи думали, что это у него не модем орёт, а кошки, которых он мучает? Один мой друг, прочитав этот рассказ, решил позабавиться. Из плюшевой кошки, машинки с радиоуправлением и кассетного плеера с динамиком он соорудил нечто. Вышел к бабкам у подъезда и заявил, что это робокошка, которую он сам сделал с одной целью — мучить. С этими словами он пнул «кошку», и та с характерным модемным звуком убежала (того, что одну руку друг постоянно держал в кармане с пультом, никто не заметил). Догнав, друг дёрнул «животное» за плюшевый хвост, и история повторилась.

Бабушки привели участкового, так ему и сказав: у нас такой-то мучает робокошку. Участковый, осмотрев механическое «животное», объяснил им, что они стали жертвами розыгрыша, и что ни плюшевая кошка, ни машинка, ни плеер испытывать мучения не могут. Тут вся мощь старушечьего гнева обрушилась на участкового, которого бабки принялись обвинять в бессердечности.

Спас ситуацию сам остряк. Звук модема на кассете он заменил на мурлыканье в собственном исполнении. На глазах у старушек «кошка» подползла к нему, он её погладил, и та замурлыкала. Бабушки тоже захотели погладить «кошку», и она никому не отказывала. Присоединился и участковый, который понял, что бабкам надо подыграть.

Давным-давно, более полувека назад, родилась очередная операционная система. К тому времени программисты уже пришли к пониманию того, что писать программы в машинных кодах неудобно, а программировать каждый раз процессы чтения-записи с устройств ещё и глупо, потому что это всё можно поручить специальной программе-оболочке.

Операционная система должна была уметь работать с файлами, запускать программы, управлять доступом к устройствам, памяти, терминалам. Позже добавилась потребность в поддержке многопользовательской работы, в работе с сетью и так далее — и вот новая ОС это умела.

Чтобы программисты не путались в том, как их программы должны взаимодействовать с ОС — была придумана определённая идеология:

* иерархия файловой системы: древовидная структура, в которой определены места для исполнимых программ, файлов с настройками, разделяемых библиотек и ресурсов, а также место для данных пользователей, чтобы всё лежало на своих местах;

* концепция «устройство как файл»: неважно, как оно устроено, но его можно читать и в него можно писать, будь это диск или принтер;

* концепция «одна задача — одна программа»: вместо многофункциональных мегамонстров — множество мелких утилит, умеющих что-то одно, но делающих это хорошо, как набор профессиональных инструментов;

Конечно, были свои недостатки и ошибки, как же без этого, но в процессе развития от недостатков избавлялись, а ошибки устраняли.

Эта ОС дала многочисленное потомство — идеология оказалась настолько удобной, что самые разные производители создавали собственные варианты её реализации. Эволюция шла, что-то отмирало, что-то возникало, что-то передавалось потомкам.

Чуть позже и параллельно с ней родилась и развивалась другая идеология ОС:

* отсутствие иерархии файлов в принципе, только разные буквы для разных дисков.

* отсутствие единообразия в работе с устройствами: для каждого свой драйвер и своё API для работы с ним.

* в силу природной однозадачности — создание программ-мегамонстров, умеющих как можно больше, из-за чего часто дублирующих функции друг друга на одном и том же компьютере.

Правда, со временем и сюда пришла какая-никакая иерархичность, поддержка сети и нескольких пользователей — есть понятие «конвергентность». Короче, жизнь сама заставляет приходить к похожим решениям.

Долгое время ОС первого и второго типа почти никак не пересекались: первые работали на производстве, в системах связи, в вычислительных центрах, а вторые служили для запуска игрушек и текстового редактора. Поэтому первые были оптимизированы для универсальности и производительности, а вторые — для красоты и простоты.

Всё начало меняться, когда один студент написал свой клон ОС первого типа — написал он его скорее как поделку, но поскольку поделка работала точно как «взрослая» система, её постепенно начали развивать, пока другие, коммерческие варианты, отмирали за ненадобностью. Энтузиасты даже начали адаптировать её для работы в качестве персоналки.

А вот ОС второго типа, заняв почти 100% ПК, владельцы попытались протолкнуть и в промышленность. Тут-то её недостатки и повылезали: то, что было терпимо для запускалки редактора, оказалось неприемлемо в серьёзных системах. Но эти ребята не были готовы просто так отдать «хлебную» часть рынка, и началась война, известная нам как «Linux vs Windows».

В этой войне участвовали представители совершенно разных типов программистов: одни, ориентированные на промышленные решения, против других, ориентированных на офисно-домашние программы с менюшками. Естественно, то, что одни из них считали достоинствами, другие считали недостатками.

Прошли годы. ОС первого типа окружают нас повсюду — благодаря универсальности они оказались применимы везде. Даже известная своей гламурностью «ОС не для всех» — и та в основе своей теперь построена по принципам ОС первого типа. Просто это оказалось надёжнее и удобнее. Андроид просто повторил этот же опыт на новый лад.

А ОС второго типа существуют в основном из-за привычки пользователей к определённому интерфейсу, благодаря предустановке на ПК при продаже, а также из-за того, что некоторые программисты, даже переходя от программирования 100500-го почтового клиента к созданию сложной вычислительной системы, не в силах расстаться с привычными с детства инструментами типа Студии и привычной же идеологией «всё в одном», всё так же упихивают множество функций и настроек в одну Очень Большую Программу и почему-то никак не могут разобраться со стандартной иерархией размещения файлов.

Забавнее всего, если они искренне считают WinAPI и архитектуру Windows шедевром, а не просто троллят. Остальные-то дураки, наверное, только они самые умные.

Впрочем, когда ничего слаще репы не пробовал, а про ананас слышал только, что его одни буржуи едят, это неудивительно.

Подходит зять и спрашивает, как ему получить NAT второго уровня на бытовом роутере! Я, премного офигевший, спрашиваю, зачем ему, спортивному тренеру и по образованию, и по профессии, потребовалось рулить сетью на канальном уровне? Мне, админу, ещё ни разу не требовался столь низкий уровень управления, да и не понадобится, я думаю.

На что он отвечает, что его игровая, блин, приставка (PlayStation 4, если не ошибаюсь) требует NAT второго уровня! Долго не въезжаю, чего же эта тупая железка хочет — лезу разбираться, роюсь в интернете… Оказывается, Sony придумала свою собственную классификацию уровней NAT и никому об этом не сказала!

Мне одно интересно, почему только NAT? Скажите им, кто-нибудь, что в коммуникациях ещё много чего можно переименовать и переклассифицировать! Пусть работают! Придурки, блин.

Однажды я писал утилиту для анализа большого объёма сильно связанных данных на XML + C# — заказчик хотел модные (в 2007 году) технологии. Ничего сложного — XML-документ загружался в память, последовательно обрабатывался, результаты складывались в базу. Проблема была в сильной связанности — при обработке почти каждого узла приходилось подгружать целые секции из разных концов этого же документа.

Когда соотношение объёма входных данных и объёма ОЗУ машины пересекло критическую отметку, программа сошла с ума. Показатель Time in GC достиг значения 98%, а значит, программа не работала, вместо этого среда выполнения занималась очисткой и дефрагментацией памяти. Проведённое расследование показало — при нехватки памяти и попытке подгрузить дополнительные данные для обработки текущего узла ОС скидывала обрабатываемые данные в своп, а затем доставала их обратно. И сборщик мусора работал над свопом, что в тысячи раз медленнее работы с ОЗУ.

Решением был файловый ввод-вывод. Я переписал программу, используя свой велосипедный страничный ввод-вывод и формат CSV вместо громоздкого XML. После этого она могла обрабатывать любой объём данных, независимо от ограничений ОЗУ машины, с постоянной скоростью, не отвлекаясь на дефрагментацию своп-файла и вообще его не используя.

К чему я всё это. Файловый обмен — замечательная вещь, и мало форматов лучше, чем CSV. Он легко читается машиной и человеком, его поддерживают большинство программ — от офисных до научных пакетов. Используя магию bash, его можно бить на части (подзадачи для вычислительной фермы, например) или объединять (результаты вычислений), записывать в сеть, в устройства, в другие процессы, выложить в облачное хранилище или отправить по email, перезапросить в случае отказа сети, создать резервную копию, принять и обработать тысячей и одним способом.

Если технология существует давно, это не значит, что она плохая. Это значит, что она уже пережила пару поколений желающих использовать только новейшие технологии. Они ушли или перегорели, а технология осталась.

Наткнулся сегодня на историю «Аутсорсинг грязной работы»:

Ещё на втором курсе мы писали прогу управления LPT-портом на Паскале. Суть была простой: на определённые пины подавать пять вольт. Но как её запустить на маке? На виндовую тачку ставим прогу, к LPT цепляем реле, через реле пускаем питание вайфай-точки. Создаём bat-файл, «слушающий» текстовик в расшаренной папке. На маке пишем командный файл для консоли, который записывает в текстовик строку «wifi-off». Когда виндокомп, сработав, отключает точку, командник на маке реагирует на «wifi-off-ok» в файле и выплёвывает окошко: «Wi-Fi погашен».

Так вот. Часть 1С-ников таким же образом реализуют обмен между системами, c учётом того, что 1С поддерживает все современные протоколы обмена. Этот вывод я сделал из недавнего опыта.

Понадобилось мне как-то связать 1С и Asterisk. Суть связки проста: из 1С берём список компаний с номерами телефонов и передаём его на сервер Asterisk по HTTP. А Asterisk, в свою очередь, сохранив этот список в базе, в будущем при входящем звонке показывает менеджеру на экране телефона, что ему звонит не какой-то там номер, а, например, компания «Рога и Копыта».

Обратился я с просьбой к знакомому 1С-нику, который, как я считал, разбирался в предмете. Он, выслушав мои хотелки, сказал, что по HTTP 1С не умеет и вообще нужно список сохранять ручками в файл excel/csv на сетевую шару, а Asterisk пускай мониторит эту шару на предмет наличия файла и при появлении затягивает его в базу. И попросил за это 100500 денег.

Опечаленный, но не сдавшийся, я вечерком сел за комп, скачал 1С и демо базу с данными и, не имея никаких знаний по языку 1С, начал пробовать силы. Итог: 3 часа плюс Гугл, и готово решение, которое делает то, чего хотелось — обмен на автомате и по HTTP.

В итоге все этой истории я сильно усомнился в квалификации знакомого и оправданности стоимости услуг подобных людей.

P.S. Рассказал знакомому о правильном решении моей проблемы, а он отмазывается: «Ну, 10 лет назад файловый обмен работал и сейчас работает…»

Подрабатываю приходящим админом в маленькой, но очень гордой фирмочке. В числе прочих её достоинств — предоставление интернета арендаторам, что в свою очередь даёт работу и мне: протянуть кабель, добавить пользователя в UserGate, прописать на клиенте прокси и, собственно, выдать статистику.

Обычно клиенты попадаются непритязательные, и всё заканчивается быстро. Но вот осчастливил нас региональный банк своим представительством. Сразу выдали листок с перечнем ресурсов, куда и как надо ходить с установленной точки. Всё бы ничего, пожелания были воплощены в правила, дело посчиталось сделанным, но… ничего не работало! То есть интернет был, а банковские ресурсы не виделись. Загадка, блин!

Приехал представитель банка, и мы уже вдвоём начали ломать головы. Причём осложняло весь процесс расположение кабинетов — клиенты обитали на третьем этаже, а серверная — на втором. Приходилось носиться туда-сюда (вечер, охота домой) почти бегом, пока голова была забита правилами, NAT’ами, назначениями портов и мануалом, в котором эта же ситуация расписана как самая заурядная. Час забегов по кабинетам и лестницам результатов не дал.

Закрались смутные сомнения в собственной компетенции и способности мыслить адекватно. Клиенты, ожидающие, когда ж, наконец, можно будет работать, стали откровенно хмуро поглядывать и на меня, и на представителя банка. Идеи кончились, осталась одна спасительная мысль: наверняка всё дело в какой-то незамеченной мелочи. Я начал внимательно вглядываться в комп клиентов, изучая все значки запущенных программ. Внимание привлёк значок, уж очень похожий на «кирпич». Открываю его — так и есть. Суровые правила банковской дисциплины или неловкое движение банкира — неважно, но свеженький Outpost со значками непривычного моему глазу дизайна был выставлен на «Блокировать всё».

После разблокировки всё заработало, как положено. Воистину — жизнь состоит из мелочей!

Работаю в геологоразведке заведующим хозяйством. Закончил институт по специальности ВТиПО. Устроиться на работу сразу как-то не получилось, и потому вот уже несколько лет я вкушаю всю романтику полевой жизни.

Рабочий день плавно подходил к концу и тут звонок от геофизика:

— Ты же вроде по специальности системщик? Можешь подойти к каротажке, у нас компьютер не запускается.

Поскольку наша работа и зарплата во многом зависят от оперативного проведения каротажа скважин, да и прикоснуться к любимым железкам тоже хотелось, я пошёл смотреть, что же у них там сломалось.

Каротажная станция представляет собой мини-лабораторию, установленную на базе Зил-131. Имеет обычный монитор, системный блок и кучу регистраторов типа «Вулкан», «Гектор», вмонтированных в стойку.

Придя на место, наблюдаю на мониторе «No signal». Поскольку при загрузке HDD диод иногда показывал активность, я начал грешить на перебитый кабель от монитора. Это было вполне возможно ввиду того, что Зил-131 практически каждый день преодолевал расстояния в 100 км по полному бездорожью. Системный блок был извлечён из стойки, и тут меня ждал сюрприз. Я никак не мог предположить, что кабель с одной стороны имеет обычный D-sub, а с другой — разъём (видимо, ещё советского производства), вмонтированный в корпус системного блока (изготовленного где-то в Башкирии). Каротажник, имеющий солидный опыт общения с данной техникой, начал доказывать, что всё дело в IDE-шлейфе жёсткого диска и его надо просто посильнее воткнуть. Что он, собственно, и сделал. Надави он ещё сильнее, мы бы услышали хруст текстолита материнской платы. После всех манипуляций блок был воткнут в стойку и прекрасно запустился.

На следующий день ко мне снова поступил звонок с той же просьбой. После совещания со старшим и более опытным товарищем я пошёл искать причину поломки.

То, что это не IDE-шлейф, я доказал тем, что просто его отключил, как и все остальные, оставив только минимальный набор, необходимый для запуска компьютера. Звуковые сигналы POST услышать не удавалось по причине отсутствия динамика как такового (слава отечественным сборщикам). Оставалось тыкать пальцем в небо: коротит материнская плата на корпус или память вышла из строя? Искать короткое замыкание не было никакого желания, поэтому я начал с памяти, переставив её в другое гнездо. Комп запустился с полпинка. Я вернул память на место и подключил HDD, CD-ROM и floppy. Машина работает.

В чём же тогда была причина? Окислились контакты на памяти? Или же она просто неплотно сидела в гнезде? Ответ был найден при осмотре блока питания, находящегося, мягко говоря, в близости от плашки памяти. На нём была очень сильная потёртость, собственно, как и на текстолите памяти. Даже находясь в жёстком корпусе, при большой тряске память умудрялась тереться о блок питания и, судя по всему, коротить. На блок питания была наклеена изолента. Всё работает вот уже месяц.

P.S. А каротажник, похоже, до сих пор свято верит, что всё дело в шлейфе IDE.

Прочитав историю про самое слабое звено, я внезапно узнал себя. Не конкретного человека с ФИО и паспортом, а технического специалиста с техническим же взглядом на вещи, дальше технологий до поры до времени не простиравшегося.

Дядя идиот, потому что не пользуется антивирусом? Возможно.

Дядя идиот, потому что в банке отказался от аутентификации через SMS на телефон? Возможно.

А теперь важный вопрос: откуда у такого идиота может взяться 25 миллионов рублей? Один-два понятно, но не 25.

И тут я вспомнил известную в нашем городе историю с ограблением автосалона. На новогодних праздниках фирма продала несколько десятков выставленных на комиссию автомобилей, не успела ни передать деньги хозяевам, ни сдать в банк — как их ограбили. Тоже на пару десятков миллионов. Правда, хвала сотрудникам полиции — учредителей фирмы поймали. С наличкой и даже парой якобы проданных автомобилей.

Так что я уверен на 99% — деньги у «незадачливого» дядечки пропали со счёта, но не из кармана. И даже крайние нашлись: одни плохой ноутбук продали, другие вероломно воспользовались, а сам дядя белый и перед партнёрами/государством ваще не виноват.

Коллеги, не все проблемы человечества лежат в технической плоскости. Когда начальник-идиот просит сделать прибор в Большом Железном Корпусе, не стоит настаивать на компактном пластиковом варианте. Он на самом деле не идиот: он своих заказчиков знает и понимает, что условный Сергей Петрович скорее заплатит N тысяч рублей за Большую Железку, чем в два раза меньше за удобную пластиковую коробку с той же функциональностью.

Когда мы проектируем светодиодные светильники, перед коллегами-конкурентами мы можем заниматься сравнительной фаллометрией на тему эффективности, показаний фотоколориметра, интересности вторичной оптики и применения твердотельных конденсаторов. На практике же ни один из конечных потребителей продукции не осознал цепочку от ватта электрической энергии, пришедшей в светильник, до величины освещённости в нужной точке пространства. Чтобы не вникать в тонкости, они придумали тянущий на Нобелевку термин «светодиодный ватт» и пользуются им. Для этих ребят прибор, дающий 12000 Лм света при 100 Вт потребления, выглядит менее привлекательно, чем прибор, дающий 10000 Лм при 120 Вт. Потому что у второго светодиодных ватт больше.

Все эти «восемь ядер шестнадцать гигов» на дохлом чипсете, «инструменты 36-в-1» из консервных банок и прочее имеют в основе невежество конечного потребителя. Вы можете просветить своего начальника, его начальника и при большой удаче даже весь отдел продаж разом — но дальше ваш заряд мудрости не пройдёт. Конечный заказчик от терминов устанет, не будет разбираться и купит у конкурентов нужное ему количество светодиодных ватт. Или «ваттов», если в школу не ходил.

Поэтому давайте иногда подниматься над техническим уровнем проблемы и видеть ситуацию целиком — нам ведь надо кормить свои семьи. Деньгами заказчиков, разумеется. А девелоперские дела будем обсуждать тесным кругом, среди своих, под настроение. У нас тут закрытая вечеринка: интеллект-код и майнд-контроль, неподготовленным душам нечего делать. Наслушаются ещё разных глупостей, а потом не смогут план по продаже гигов с ядрами выполнить.