— Ты мне комп сделаешь?
— Вези системник.
— А что это?
— Ящик такой железный. К монитору подключается.
— Ы-ы-ы, Димон! Ты говори по-русски, @#$, какой монитор?
— Телевизор, на котором ты в «контру» играешь.
— А-а-а. Так, погоди, а зачем мне его тебе везти?
— Чтоб я его тебе починил.
— Телевизор?
— Нет, системный блок.
— Какой блок?
— Компьютер твой.
— Димон! Не @#и мозг! У меня компутер пишет какую-то х@#ню, а ты мне тут за телевизоры рассказываешь!
— Поломался? Вези системный блок.
— Может, я тебя завтра лучше к себе привезу?
— Может. Но это тебе встанет на 150 рублей дороже. И, скорее всего, потом тебе придётся меня вместе с системным блоком везти обратно.
— Почему?
— Потому что в случае проблем с железом я не буду у тебя на дому его ремонтировать. В мастерской есть инструмент, аппаратура и запчасти. У тебя — нет.
— Димо-о-он! Как так? Ко мне приходил сосед-студент, три кнопки нажал — и всё заработало!
— Нравится? Обращайся к соседу.
— Не груби мне!
— Нет здесь грубости. Я мастер, потому как я буду работать с твоей техникой, буду решать я. А ты будешь решать, готов ли ты заплатить мне те деньги, которые я беру за такую работу.
— Мастер, @#$, не может прийти и три кнопки нажать!
— Три кнопки пусть у тебя сосед нажимает. А я если возьмусь — буду работать.
— Вот, @#$, работать он будет… Мне надо, чтоб у меня комп работал, а не ты!
— Вези системный блок.
— К-какой блок?
— Системный. Ящик такой, железный. Лампочками моргает и жужжит.
— А где я тебе его возьму?
— От монитора отцепишь, погрузишь в свою «тойоту» и привезёшь мне.
— Какой монитор?
— @#$%&! Иди на @#$, или к соседу-студенту, или в сервис-центр! И копейку свою забей себе куда-нибудь! Ещё раз припрёшься на бровях и заведёшь разговоры про дела — я тебе здоровья в пару килограмм поубавлю и сдам ментам. Разговор окончен.
— А т-ты не груби мне! Я клиент, я всегда прав!
— Вадим Николаевич! Я не намерен вести с вами деловых переговоров, когда вы пребываете в состоянии перманентной алкогольной прострации. Уведомляю вас официально: дальнейшее продолжение беседы может привести к эксцессам с применением физического воздействия с моей стороны на здоровье вашей персоны и последующим плотным взаимодействием оной с представителями правоохранительных органов.

Вошла супруга пациента. Её монолог сложно воспроизвести в приличном обществе даже при замене табуированной лексики спецсимволами. Как итог — пациент погружён с моей помощью в «тойоту», его супруге вручён номер моего телефона. Где взять нервов?

Зовет меня тётенька из соседнего кабинета: «Гудит принтер».

Прихожу. Гудит. Выключаю комп. Гудит. Выключаю принтер. Гудит. Выключаю упс. Гудит. Выдёргиваю провода питания отовсюду. Гудит!

Выключаю мозг. Прозреваю. На столе рядом с принтером лежит мобильник. На мобильнике виброрежим. Гудит, сволочь такая!

Чем дальше, тем больше меня начинают раздражать истории, где кто-то рассказывает о том, какой он хороший, а остальные плохие и непряморукие. Все напрочь забыли, где мы живём.

Не так давно спросили меня, могу ли я сделать сеть. Конечно, знаний и навыков с лихвой хватит хоть на сеть энтерпрайз-масштаба. Кто у нас не любит лёгких денег?

Уже после того, как я согласился, оказалось, что это не одна сеть, а комплекс. Причём для военных. Причём со всякими их заморочками, бросанием денег на никому не понятные понты и прочим. А ещё чуть позже выяснилось, что делать всё это придётся в Автокаде, который я не разу в жизни не видел. В итоге пришлось делать комплекты проектной и рабочей документации по каким-то престарелым ГОСТам — а деваться-то некуда…

Вот так и получается, что люди занимаются вовсе не своими профессиональными обязанностями, а чёрт-те чем. И чего потом удивляться результату?

В 2006 году у нас появился провайдер инета по электросетям. Появился — и бог бы с ним, но они начали обзванивать всех и доказывать, что их инет лучше, чем Ethernet.

Собравшись на форуме, мы придумали, как избавиться от бестии на том конце провода. Девушка звонила с предложением услуг 220-вольтного провайдера и тотчас же получала вопрос:

— Как ваше оборудование преодолевает статическое сопротивление в электросети коммутационных узлов с пошаговой регулировкой разрядности в среде инертного газа аргона и не повлияет ли высокий коэффициент волновых высокоиндукционных излучений в катушке индуктивного двигателя на медные обмотки в фазоинверторном преобразователе индукционных токов в моём транзисторном приёмнике «Зорька»?

Звонки прекратились очень быстро.

С детства мы с товарищем пошли по пути информтехнологий. У меня тогда была XT-шка, у него — модный новый 486SX-25. Думаю, не надо объяснять, кто к кому чаще ходил в гости. Так мы и живём по сей день: мне покупают подержанный «первопень», а у него уже P-III; я на «целерон» 1400-й наскребаю со стипендии и зарплаты, а он мак покупает… Ни обид, ни зависти не было — мы ведь лучшие друзья. Никто не виноват, что так жизнь сложилась.

Потом он ударился в Яву, а я — в восстановление компьютеров той эры, которую нечаянно пропустил, от 286-х до 486-х. У него появился тонированный «ленд-крузер», а я катаюсь на своей первой и единственной бежевой «восьмёрке».

И теперь мы подходим ко дню сегодняшнему. Моя машина угодила в ремонт, причём надолго. Друг уехал в отпуск и оставил мне свою — мы же лучшие друзья, помните? И вот я в чёрном костюме, при галстуке, возвращаюсь с собеседования, счастливый, что приняли на работу. Улыбка до ушей, прохладно дует кондиционер — в общем, чувствую себя самым счастливым человеком на Земле. На помойке у соседнего двора замечаю четыре корпуса-крокодила, два ЭЛТ-монитора и останки много чего ещё. Чудеснее дней просто не бывает!

Останавливаю машину, вылезаю, подхожу к драгоценностям и начинаю усердно сгружать всё в багажник. Неподалёку стоит бомж и наблюдает за процессом. Закрываю багажник, вопросительно на него смотрю — и понимаю, что у бомжа душа в пятки. Хочу спросить, в чём дело, но мужик срывается с места и исчезает за углом.

И только дома до меня дошло: он-то подумал, это мафия на его помойку приехала!

Лет семь назад мне нужно было сделать фото для визы. Я зашёл в местный ЖЭС — там у нас фотоателье, парикмахерская и прочее. В ателье работала симпатичная девчонка лет двадцати. Без всяких лишних телодвижений делает фото, подрубает фотик к компу, начинает ретушировать и подгонять. Ну, думаю, молодец, всё так ловко делает — видно, что человек дело своё знает.

Комп виснет. Ладно, думаю, сделает заново, работы немного пропало. А она ждёт чего-то, хоть бы Ctrl+Alt+Del попробовала. Сидит она, значит, с таким расстроенным видом, затем медленно встаёт и идёт к выходу. Я в недоумении — что случилось? Она открывает дверь, протягивает руку куда-то вбок — и тут свет в комнате гаснет и снова включается.

Перезагружаться бедняжка не умела.

Я не воинствующий линуксоид, хотя 99% времени за компьютером провожу в Убунте. Не фанатичный приверженец СПО в целом и Open Source в частности — считаю, что каждый волен пользоваться тем софтом, который ему больше по душе. Казалось бы, кто может достать такого человека, кроме фанатиков «окошек» дядюшки Билли и обдолбанных пингвино- и чёртикопоклонников?

Недавно возникла необходимость коннектиться по SSH. Нужен клиент для «ведроида». Где его искать, полагаю, очевидно. Нахожу клиент, требующий рута. Зачем рут? А затем, чтобы проверить /etc/hosts и при обнаружении модификации сказать юзеру, что не сможет программа порадовать его рекламой во время созерцания скучного и бессмысленного текста, и закрыться. Версия без рекламы — 50 рублей.

Хочется выразить автору своё безмерное уважение и напомнить старый анекдот о посетителе аптеки: «Дайте мне лекарство от жадности. Да побольше, побольше!»

Дорогие мои коллеги! Вам самим не надоело жаловаться на главбухов и бухгалтерш, секретарей и прочих пользунов?

Наша работа не только в том, чтобы жать кнопки и вытряхивать крошки из бород. Наша работа не в том, чтобы делать чью-то работу, а в том, чтобы обучить пользователей делать свою работу самим с помощью тех инструментов, что мы можем им предоставить.

Мы по сути своей многостаночники. Пекари, аптекари, плотники, бухгалтеры, продажники, секретари, кадровики — в наших навыках должны быть все эти профессии, пусть по чуть-чуть, но все. Если вы не понимаете, как идут бизнес-процессы в компании, то как вы создадите инструмент под них? Да, наша ответственность разделена между нами самими на техподдержку, девелопмент, администрирование, связь и прочая-прочая. Но в общем и целом мы бизнес-архитекторы. Мы не мясо компаний и не кости. Но сухожилия — это точно.

Помимо всего прочего, мы ещё и педагоги. Конечно, порою и олигофрено-педагоги. И, как каждый педагог, мы должны быть немного психологами. Найти подход можно к любому пользователю. По крайней мере, на моём веку в этой профессии я не встречал ни одного, кто был непробиваемым, как старый морёный дуб. Бывают упертые, чванливые, горделивые, гоношистые — да какие угодно пользователи. Но непробиваемых и необучаемых нет. Это просто вы не нашли к ним подход. И вместо того чтобы потратить десять минут на простой разговор с пользователем (или главбухом), вы строчите гневные эпистолы на IT happens, которые глупы и мало кому интересны. А если вы не смогли отстоять свою правоту в каком-либо вопросе — грош вам цена не только как педагогу и психологу, но и как специалисту.

Я принимал к себе в отдел немало людей. И новичков из техникумов, и спецов с опытом. И всегда первый экзамен был на общение. Можно научиться вслепую жать витуху, писать 30-килобайтные конфиги к цискам, метать код, как белуга икру. Это механические навыки, их можно привить быстро и накрепко. Но если нет желания учиться общаться с людьми — нам не по пути.

Люди всегда работают с людьми. Все корпорации мира — ничто без людей, что их населяют. Отнеситесь к своим пользователям как к людям, и они отнесутся к вам так же.

Решил сварить кофе. Как обычно, две чайных ложки на турку. Проходя мимо холодильника, вспомнил, что надо пообедать. Это в полночь-то… Взял тарелку, вспомнил о кофе, чисто машинально налил кофе в тарелку. Прихватил пару кусков хлеба.

Я опять у компа. Есть у меня привычка с детства — макать хлеб в суп. Что могу сказать, макать хлеб в тарелку с кофе — это со стороны, наверно, забавно. Но меня это не столько позабавило, сколько удивило. Особенно когда я не поверил собственным ощущениям и ложкой зачерпнул кофе из тарелки.

Почему-то перед глазами рисуется сковорода сигарет по-флотски и стакан горячего пива, в котором плавает чайный пакетик.