Звонок из Красноярска.

— Заявку в почту отправьте, я вам счёт на оплату выставлю. Записывайте: info@…
— А это что вы мне говорите? Мне на почте так тоже говорить? Скажите индекс.

Работаю аутсорс-админом. Прихожу как-то в одну из своих контор, по просьбе юзверя захожу под админом и решаю проблему. Выхожу из учётки, ухожу. Всё хорошо? Нет — всегда есть великое «но».

Юзверица, дама преклонного возраста, не помнила своего логина. Увидев в привычном месте надпись «Администратор», она закатила по телефону мне, а потом уже и моему руководству. Меня уволили — клиент, мол, всегда прав. И где справедливость?

Клиент, надтреснутым голосом:

— Мы у вас заказывали мышку оптическую и оплачивали оптическую, а в коробочке оказалась обычная — проводная!

Приходит ко мне сегодня мать:

— Вот тут Лена (это давняя её подружка) попросила ей на почту мою фотку скинуть.
— Адрес какой?
— Э… В общем, она как-то так называла… «Лена точка *****ая точка 2009».
— А дальше?
— А дальше ничего. Всё, это весь адрес.

Отправляю её обратно к телефону узнавать, что же там после «собаки». Возвращается.

— Адрес точно такой, продолжения нету. Но она мне ещё пароль назвала.

Скрючиваюсь, ржу. Молодец тётя! Начинаю пробивать эти логин и пароль на разные мыла: Яндекс, Мейл, Рамблер, Гмейл… Безрезультатно. Мама подсказывает: подружка сообщила, что пароль на русском. Чтоб она всем так тщательно своё мыло давала! Усмехаюсь. Говорю, что так нельзя.

— Нет, говорит, что русскими.

Начинает доходить. Открываю Яндекс и вбиваю пароль русскими клавишами по английской раскладке. Ну конечно!

Подрабатываю в свободное от вебмастеринга время заместителем главного редактора небольшой восьмиполосной газеты. Работа и взаимодействие с коллегами только по сети. Редактор в Чувашии, издательство в Москве, авторы по всему миру, верстальщик в Украине, типография в Чебоксарах. Никого из них никогда вживую не видел. Со всеми работа идёт нормально, кроме редакторши, девушки 30 годов. Замужем не была, обидчива, экзальтированна, слишком религиозна, наивна, как дитя, вспыльчива и высокого мнения о своих литературных талантах, золотая медалистка, вечно в розовых облаках витает, да ещё и упряма. Ей бы сказки для детей писать своим слащавым до приторности высоким стилем, а не для наших суровых, как парни из Нижнего Тагила, читателей.

Изводила меня эта барышня своими сочинениями и подбором материалов до белого каления. Но учредитель газеты желал видеть на должности редактора именно её, хотя я уже шефам всю плешь проел, чтобы нашли более приземлённого редактора. Короче, как-то у меня лопнуло терпение, и я высказал ей всё, что накопилось за несколько месяцев по поводу её деятельности. Разругались в пух и прах, даже надутой гусыней назвал. Визги, вопли, истерики, обиды… Ну, барышня кисейная — что с неё взять? Обиделась она смертельно, сгоряча написала шефу обидное письмо с заявлением на увольнение, меня назвала катком, монстром и прочими обидными словами. Баба с возу, а мне ох как стало легче.

А спустя пару месяцев пришлось мне мотнуться по делам в Уфу. В Чебоксарах ко мне в купе подсели солидный папа с дочкой. Познакомились, слово за слово, до Уфы трепались не переставая. С папой нашлись общие технические, потом политические темы, потом он похвастался, какая у него дочка умница. Дочка прочитала стихи собственного изготовления, в которых ну столько сахарного сиропа и наива налито было, что аж к ушам прилипло. Ну, похвалил дочку для приличия. Девушка аж зарделась, начала свои сочинения литературные наизусть озвучивать — чуть не заснул. Заметил, что девочка очень даже ничего, всё при ней. Взял телефончик. Завертелись отношения, да и то в основном по скайпу. Через полгода девочка переехала ко мне, расписались, неделю назад жену с сыном из роддома привёз. Работать начал дома.

Три дня назад, когда я вычитывал очередной файл с газетной вёрсткой, супруга тихо подошла сзади, обняла — и увидела на экране первую полосу газеты с хорошо знакомым и мне, и ей названием.

— Так это ты…

В техподдержку пришло письмо:

%name%, следующая проблема. Для экономии времени, которого хронически не хватает, %software% у нас обновляется в обеденное время, которое подходит незаметно (13:00), путём выдачи внезапного уведомления о блокировании сеанса. В этот момент все сотрудники усердно и азартно вычитывают тот или иной нормативный документ из энного количества связки активных и не могут прерваться ввиду срочной сиюсекундной необходимости узнать и проанализировать осязаемое.

Ужас заключается в появлении счастливого уведомления о разблокировании, которое убирается с экрана исключительно путём клика правой клавишей мыши на «ОK», после чего все активные текущие наработки испаряются в небытие, и чудо-программа предстаёт во всеоружии своего девственного интерфейса. Данная внезапность результата разработчиков и программистов вашей системы опрокидывает пользователей в состояние аффективного бешенства, что в период обострения всемирного кризиса, умноженного на количество смертоносной эпидемии заражения украинской нации неизвестным типом пневмонического вируса, существенно снижает иммунитет клиентов вашей компании, о состоянии здоровья которых вы обязаны заботиться, как о своём собственном, поскольку они ежемесячными отчислениями своих денежных средств пополняют семейные бюджеты штата и менеджмента вашей компании, благодаря чему вы имеете возможность покупать стремительно и неадекватно возросшие в цене и дефиците цитрусовые, репчатый лук, чеснок, арбидол, амизон, амиксин, ремантадин, афлубин, протефлазид, кагоцел, полиоксидоний, лавомакс, оксилиновую мазь и, конечно же, защитные марлевые повязки.

Ввиду вышеизложенного, преследуя цель заботы о здоровье вас и ваших близких, от имени всего коллектива адвокатской компании искренне прошу разобраться в существующей проблеме и мобилизовать имеющихся IT-гигантомыслителей на устранение дефекта таинственного исчезновения активных документов системы %software% после факта обновления оной.

Мы с напарником — злобные воинствующие линуксоиды. Наша начальница — ненамного менее злостный виндузятник, довольно долго сотрудничавшая с самой мелкой и самой мягкой фирмой на свете, про положительные стороны «более других» ОС слышать не желавшая. Но вчера она всё-таки выдала священную фразу: «Надо будет попробовать этот ваш линукс». Как вы думаете, что её совратило? Она разглядела на моём ноуте компизовский эффект вязких окон.

Обычный компилятор gcc для какой-то ARM-платформы, обычная функция, внутрь которой передается двухбайтовое целое число. Внутрь функции попадает цена на дрова, которая ну никак не коррелирует с передаваемым снаружи числом. Молодой программист вторые сутки долбится лбом о клавиатуру и просит помочь, а я, едва взглянув, вспоминаю похожие симптомы про передачу word’а из микрософтовской библиотеки в борландовую и наоборот.

Ради шутки говорю: «Сделай так, чтоб функция принимала обычное четырёхбайтовое целое, жалко тебе, что ли?» Программер правит код — всё работает как часы. На меня смотрят большие круглые глаза — великий шаман, блин!

А дело в чём? Прараметры в стеке выравниваются на четыре байта. А разработчики компилятора просто не договорились, какие два байта из четырех считать нужными. Тот, кто писал генерацию кода для вызова функции, считал, что это два верхних байта в стеке, а тот, кто писал доступ к параметрам из тела функции — что нижние. Между микрософтовскими и борландовыми stdcall-функциями подобная шняга была, что и помогло быстро решить проблему. Плохо, когда компилятор сам с собой не дружит…

Да, история странная, но может помочь в осознании проблем проггерства.

Я был на втором курсе, девочка моя тоже. Готовила она слабо. На моё замечание, что макароны просто сварены, спросила: а как можно ещё? Я и ответил, что их обжаривают.

Она и обжарила в следующий раз. Перед варкой.

Задавая алгоритм, обязательно перепроверяйте порядок действий. Не раз это мне помогало отлавливать глупые ошибки в коде.

А на третьем курсе института я узнал, что «быструю» лапшу на самом деле сначала обжаривают, а потом варят. Но это была уже совсем другая история.