У меня мобильный телефон от красно-белого провайдера. У моей знакомой — тоже. С Нового года абоненты, которые нам звонят, не слышат гудков вызова в линии, просто тишину. В итоге думают, что есть какие-то проблемы со связью. Кто-то перезванивает потом, кто-то — нет. А в то время, пока абоненты слушают тишину в линии, наши телефоны исправно звонят.

Обратился в техподдержку с этим вопросом. Девушка-саппорт поставила линию на ожидание и отчалила на аудиенцию с оракулом. Ответ убил: «Проверьте настройки вашего телефона, обратитесь к производителю». На резонное замечание, что не телефон сам по себе издаёт в телефонную линию гудки, а этим всё же занимается телефонная станция, девушка невнятно промычала.

Подождал. В надежде, что девушка сегодня просто не выспалась, перезвонил ещё раз. Парень-саппорт поставил линию на ожидание и отправился к оракулу. Я получил тот же самый ответ: «Проверьте ваш телефон и обратитесь к его производителю».

Сделал вывод, что не отошёл от праздников и не выспался, скорее всего, сам оракул. А проблема до сих пор не решена.

Убедившись, что относительно новая игрушка Game of Thrones (а точнее, её DRM) не желает жить под виртуалкой, со вздохом добываю из стола винт с лицензионной Windows 7. Вставляю в ноут, гружусь, начинаю ставить DirectX. Установщик ласково предлагает: «А давай я тебе Bing Bar поставлю — он клёвый». Спросонья соглашаюсь, спохватываюсь, тут же жму отмену. Установщик послушно прекращает ставить DirectX, после чего намертво блокирует все кнопки управления окном и под мои заунывные «Не-е-ет!..» на протяжении пары минут неторопливо скачивает и ставит Bing Bar.

Эх, сразу Родиной от софта забугорного повеяло…

Есть у меня друг, назовём Василием. Вася любит всякий хайтек, но особо в нём не разбирается. А ещё он любит выпить. По этой причине Новый год он справлял отдельно от меня.

Но не мог же Василий оставить друга в беде! Он купил видеорегистратор и записал все восемь часов попойки с качеством HD, о чём радостно сообщил мне в первый рабочий день. Смотреть восемь часов мне почему-то не улыбалось, но и отказать было неловко, поэтому я посетовал на то, что восемь часов видео на мою флешку не влезут. Василий отреагировал мгновенно, пообещав всё это дело сконвертировать.

И вот вчера он, давясь лыбой от счастья, принёс мне файл весом целых 86 мегабайт. В предвкушении я донёс этот файл до дома, собрал всю семью и принялся смотреть. Предвкушение меня не обмануло: в выданном файле восемь часов транслировалась белая надпись «INVALID» на чёрном фоне. Без звука. В идеальном качестве.

Недавно столкнулся с бедой: «кулхацкер» через китайские прокси пытался пробиться ко мне на сервер, он же шлюз. На самом сервере ничего интересного нет вообще, но вот повадился — и всё тут. Ломится по SSH круглосуточно. Доступ открыт только с определённых IP, но канал негодник зафлудил по самое не балуй.

Надоело, решил сменить порт на sshd. Не мудрствуя лукаво, коннекчусь, меняю порт на 22056. Сохраняю конфиг, пишу service sshd restart и тупо смотрю в монитор.

Через пять секунд доходит: а правила у нас в iptables какие? Всё, что не разрешено, запрещено, а тот самый порт 22056 в список разрешённых не входит. Приплыли. А сервер за сто километров от меня. Ехать ну очень лень, но надо. Собираюсь вот, кофе допиваю, казус дописываю — и в путь…

Камрады по цеху, будьте бдительны в параноидальном стремлении защититься от «кулхацкеров», особенно если сервер далеко.

Так устроен мир. Если твоя фамилия Пупкин, будешь ты, Пупкин, сидеть, ограниченный в своих правах, под учётной записью pupkin. А админского root тебе не видать как своих ушей. Казалось бы, ничего в этом порядке вещей изменить нельзя. Однако «один маленький и гордый птичка» думал совсем по-другому.

Иммигрировав в Израиль, Андрюха сразу же пошёл менять фамилию. Чиновников это ничуть не удивило. Каждый второй репатриант рано или поздно осознаёт, что он никакой не Сидоров, а очень даже Шнипельзон, и бежит менять гойскую фамилию на исконно еврейскую.

Андрюха быстро нашёл работу. Получил место в офисном кубике и компьютер. Так незаметно наступил час икс. Подошёл местный админ.

— Андрей, пора учётную запись заводить. Фамилия твоя как?

— Моя фамилия — Роот! — с доброй улыбкой ответил Андрюха.

Началось всё с того, что я опоздал на работу. Всего-то десять минут, но я всё же был доволен собой. Улыбку также растягивали воспоминания, как вчера бухи обомлели от обновления их программ тремя щелчками мыши. Ну да не в этом суть.

Как обычно, пострадав полчаса бесполезной хренью, я всё с той же довольной улыбкой решил заняться вчерашними делами и вскрыл новый картридж для Xerox 3250D. Установил в принтер и подключил к компьютеру для проверки. Первоначальное удивление от самостоятельного печатания страницы принтером сменилось ещё большим удивлением от текста на этой странице. Там было всего два знака:

¼ ☺

Улыбка пропала мгновенно. Я ещё никогда так быстро не работал, чтобы уйти с работы пораньше.

Аутсорсил небольшую юридическую контору. Звонок от них: «При наборе документа в этом вашем непонятном линуксе в какой-то момент текст весь исчезает, и вернуть обратно ничего нельзя».

Приезжаю, смотрю. Набираю обычный текст в Райтере. Не исчезает. Наобум кнопки нажимаю — всё в порядке. Сам работник садится и рассказывает, что всё пропадает при вводе юридического адреса. Перенабирал он документ два или три раза. Звучит предположение, что в «этом вашем линуксе» вшита комбинация клавиш чуть ли не для самоуничтожения.

Адрес начинается с заглавной «Ф» — той, на которой латинская «А». Пользователь, набирая «Ф», вместо шифта жмёт контрол. Срабатывает Ctrl+A — «выделить всё». Следующий символ удаляет выделенный текст. Секретная комбинация клавиш раскрыта!

Но остался вопрос: почему не срабатывала отмена действия по Ctrl+Z? Всё оказалось ещё проще: после «исчезновения» текста пользователь первым делом сохранял документ. Во всём виноват линукс, не иначе.

В офисе этой компании я оказался почти случайно: зашёл в гости к коллеге перекурить и пару вещей передать. Друг мой побежал за чаем с печеньками, а я остался сидеть у него в кабинете, крутя в руках какую-то видяшку с полки.

В дверь вламывается какая-то девочка и с истерикой в голосе заявляет, что в зале совещаний пропал свет, и если его не будет через пять минут, то, со слов шефа, коллега может искать себе новую работу. Времени терять нельзя! Уже на ходу звоню корешу — тот в магазине на углу. Делать нечего — иду в зал совещаний. В каждом дверном проёме приходится нагибаться: я высокий, потолки низкие. Тихо ругаюсь.

Так и зашёл я в «совещальню»: телефон в левой руке, а правую держу над головой, страхуя её от повреждений. Делаю пару шагов — свет загорается, на меня смотрят двенадцать пар офигевших в край глаз. Понимаю, что я тут немного лишний, и возвращаюсь обратно.

Легенды о современных чудотворцах рождаются именно так. На следующий день шеф попросил моего незадачливого приятеля найти «того чувака, который взмахом руки зажёг в кабинете свет».

Зашёл в павильончик батарейки купить, а там продавщица с квадратными глазами пытается челюсть с пола подобрать. Говорит, только мужик заходил, устроил скандал, что ему продали только плюсовые батарейки.