В любой профессиональной среде существуют разного рода розыгрыши новичков. На флоте молодому матросу вручают огромный напильник и требуют заточить якорь. Связисты просят новичка протереть диаграмму направленности или разогнать помехи перед антенной. Системные администраторы и инженеры в этом плане отличаются мало. Однажды наблюдал одну крайне комичную ситуацию, о которой сейчас и расскажу с удовольствием.

Зашёл в гости к коллеге. Достаточно большая фирма, отдельная серверная, отдельная админская. Работали два человека, хорошие ребята. Прошло время, фирма разрослась, взяли эти ребята себе помощника. Совсем молодой пацан, почти ничего не знает, но очень старается.

Обычный рабочий день. Сидят три наших героя в серверной, работу работают. Одному из «ветеранов» (назовём его Лёхой) становится скучно. Внезапно он начинает громко стучать по клавишам, потом подмигивает коллеге и говорит нервным голосом:

— Серёга! Всё, п#$дец, кластер упал!

Серёга подыгрывает, садится рядом, морщит лоб и восклицает:

— Точно упал! Чёрт, что же теперь делать-то?

Лёха обращается к новичку:

— Так, срочно беги к серверную и принеси аварийные TCP-пакеты! 256 штук, не меньше!

Ребята сыграли очень убедительно. Новичок подпрыгнул из-за компьютера и, опрокинув стул, унёсся в серверную. «Ветераны» довольно хрюкнули, стараясь громко не ржать вслед, и уже прикидывали, что же он им принесёт.

Как известно, бегущий генерал в мирное время вызывает смех, а в военное — панику. Это я к тому, что бегущий админ — очень плохая примета.

Серверная располагалась на третьем этаже, к ней вёл довольно длинный коридор. По этому коридору как раз навстречу нашему бегущему герою шёл начальник отдела Геннадий. Притормозил юношу, поймав за плечо, и так по-отечески, добро спросил:

— И куда это мы так быстро бежим?
— В серверную.
— Хм. А зачем, можно узнать?
— Там кластер упал.
— Что-о-о?! — глаза у начальника стали чуть больше линз очков.
— Да! Кластер! Упал! Мне Лёха сказал срочно принести двестиписятшесть аварийных тисипи-пакетов!

Начальник вздохнул, незаметно улыбнулся, очень внимательно посмотрел в глаза юноше и спросил:

— Точно Лёха сказал?
— Точно.
— Так, всё нормально. Быстро пошли за мной! Будут ему пакеты, хе-хе.

Шеф с новичком забежали на кухню, и начальник взял на полке с разного рода бытовой химией толстый рулон пакетов для мусора. Уже у себя в кабинете отодрал бирку с рулона и напечатал новую, на которой крупными буквами читалась надпись: «Аварийные UDP-пакеты. 256 штук». Отдал эту «дубинку» молодому и сказал, очень чётко выговаривая каждое слово:

— Иди сейчас к Алексею. Потом ё&ни его этим по голове и скажи, что аварийных TCP не было, только UDP. И если до него не дойдёт, пусть перестанет заниматься х$#нёй на рабочем месте, а то второй пакет он получит от Геннадия Игоревича лично!

Подружились, работают втроём до сих пор, всё у них отлично.

Позавчера захожу в супермаркет из истории «На клавишу правее» и, забыв про тот случай, встаю в очередь к той самой кассе. Вижу, что очередь медленно продвигается, вспоминаю события двухдневной давности.

Кассирша в тот раз так усердно «обработала» клавиатуру, что Enter теперь не нажимается вовсе или срабатывают сразу несколько клавиш. Но ведь нашла выход: перед нажатием она выдёргивала PS/2 клавиатуру из порта, переворачивала её одной рукой, нажимала Enter, а другой втыкала клаву в порт. Касса стоически терпела это издевательство и открывала ящик с деньгами.

Ладно, закупился, пошёл домой, утешая себя мыслью, что если додумалась так делать, то точно уж нашла F1. Как бы не так! Сегодня касса пустовала, говоря «Press F1 to continue». Значит, читать с монитора кассирша не научилась. Принести ей, что ли, флопик, а?

Есть у меня коллега — очень любит всякие хайтековые погремушки. Одних сверхъярких фонариков, наверно, десяток. Об одном из них и пойдёт речь.

Заказал он как-то к фонарику несколько батареек CR14505 на Ибее. Специфика их в том, что при типоразмере AA они дают три вольта вместо привычных полутора. Месяц ждёт, два ждёт — нету посылки. На третий месяц — ура, извещение с почты! Получает посылку, а вид у неё, мягко сказать, плачевный: батарейки там, конечно, наличествуют, но вся упаковка порвана, всё уложено кое-как. Но главное — внутри записка на русском языке. Короткая. «Чтоб у тебя, сука, тоже что-нибудь сгорело!»

Может быть, вы это уже прочитали на новостных сайтах, может, ещё не успели. Короче, поздравляю вас, дорогие айтишники, замучанные нелепыми вопросами ламеров: совсем недавно плюсомёт изобрели. Правда, действует он не один день после применения, а только пока включён. Но и это неплохо.

Если верить описанию, «оружие» состоит из ревербератора, заставляющего говорящего слушать собственную речь с задержкой на 0,2 секунды, и чего-то похожего на противоместную схему (как в телефонном аппарате), чтобы эхо не было многократным.

А ведь этой информации для айтишника-электронщика вполне достаточно, чтобы построить такой плюсомёт и для себя. И наконец-то вздохнуть спокойно без ламерских вопросов.

Жил-был программист. Полюбил он глупую блондинку, родился у них сын. Получал программист работу на дом. Смотрел на него сын, видел, как горбатится его отец, и решил: «Я помогу своему отцу!»

Втайне сын начал изучать программирование и помогать отцу зарабатывать деньги. А когда прознал отец, что малец ему помогает, то молвил: «Будь программистом не хуже меня! Заработай денег для семьи!» Спросил отец сына, какой компьютер тот хочет, и купил на заработанные им деньги. Был это 1994 год, и было сыну 7 лет.

Внук того программиста не хочет изучать программирование. Он хочет игры, «контакт», фильмы. А вспомните, каково было тогда. Игры? Не нравится — пиши сам, ассемблер для всех создан. Фильмы? Компьютер не для фильмов. Интернет? Фидо! Раз в неделю цепляешься к ноду и меняешься инфой, вот и весь инет.

Развитие технологий развращает народ. Если раньше было интересно, то сейчас всё банально. IT-поколение вырождается из-за слабой замены. Наша задача — не только держать сервера в порядке, но и заинтересовать в этом нашу смену. Только тогда IT-профессии будут жить.

Лет восемь работал в «почти IT» — от системного аналитика до руководителя департамента. Потом меня призвала любимая с детства звукорежиссура, и вот уже второй год для компьютеров я всего лишь «обычный юзверь», даже SQL-запрос с первого раза грамотно не напишу.

31 декабря девушка попросила купить на каникулы радиоуправляемую летающую рыбу, чтобы проводить время со смыслом. За несколько часов до поздравления президента найти оперативный интернет-магазин не получилось, пришлось ехать в сувенирный. Там милые приветливые девушки за 10 минут до закрытия (19:50) сняли с витрины последний экземпляр и сразу же предложили «за каких-нибудь 600 рублей» надуть гелием, чтобы я два раза не бегал. Пока с одной девушкой мы проводили оплату по карте, другая занималась надувательством. Рыбка гелия не выдержала и лопнула.

20:00, магазин закрывается, надо вернуть деньги, платил я банковской картой. Улыбка на лице кассирши пропадает моментально: оказывается, она не знает, что делать. Звонит кому-то куда-то, там нетрезвый голос рассказывает по сбивающимся шагам, как сделать возврат средств на терминале. За эти быстрые десять минут я с телефона нахожу не только инструкцию и разницу между отменой транзакции и возвратом, но и настойчиво пытаюсь объяснить, что коль скоро кассу не снимали, то надо делать отмену, ибо возврат пройдёт отдельным банковским переводом за два рабочих дня, что с учётом праздников значит «зажать деньги на десять дней», а в новогодние праздники они могут нечаянно оказаться нужными.

После минутного сопоставления её «мне видней» и моего «если будет возврат, я подам жалобу лично на вас работодателю и на фирму — в суд» продавщица психанула, выдала мне сумму наличкой и выставила за дверь.

ИП и мелкие торговцы, потрудитесь хотя бы оставлять распечатку на полстраницы для кассиров, которые не умеют пользоваться торговым терминалом. Вам же выгоднее выйдет…

«С 1 января переселяемся в новый офис, — сказал шеф. — Про старый забываем».

Всё хорошо, если бы новый офис был готов. Строители-то построили, стены покрасили, всё очень красиво, а вот с остальным проблема. Как оказалось в первый день, почти ни у кого нет ключей от нужных кабинетов. Главный прораб в спешке начал их раздавать. Весь день прорабу и строителям поступали жалобы, и взмолились они к шефу, чтобы он всех в старый офис отправил работать.

Шеф на собрании объявил: мол, работать будем сразу в двух офисах. То, что делаем в старом, дублируем в новом. И пофиг ему было на то, что в новом офисе ни столов, ни инструментов для работы нету. Прораб и строители стали в бешеном темпе работать — где столешницу на скотч прикрепят, где вместо стула коробку поставят со словами: «Так ведь и так можно работать».

На следующем собрании шеф объявляет: «Если будете дёргать прораба по пустякам, выговор дам. И каждый раз, как ему соберётесь что-нибудь говорить, зовите меня».

У работников голова кругом. Посыпались заявления об уходе на стол шефа. Не успевают люди работать сразу в двух помещениях, одно из которых ещё не приспособлено к специфике их работы.

Можно было бы посмеяться над этой историей, но примерно так и выглядит переход на новую версию жёлтой программы в одной из крупных фирм, в которой с программой этой работают все, а не только бухи.

Дело было года полтора назад. Пользовался я тогда USB-модемом от оператора с яйцом. В один день интернет через модем просто перестал работать. Ну, не весь, а только сайты. Почта обновлялась. Проверил — так и есть, закрыли порты 80 и 8080.

Позвонил в техподдержку. Трубку взяла девушка-оператор. Я описал ситуацию. Подумав, девушка сообщила, что интернет будет работать примерно через сутки. Мне стало любопытно, что можно делать целые сутки в такой ситуации.

— А что сломалось-то?

— Оборвался сетевой кабель, из-за этого не работает интернет у абонентов, — несколько раздражённо объяснила девушка.

— Как же при обрыве кабеля часть портов работает?

— Раз вы так хорошо разбираетесь, то возьмите и почините сами! — сорвалась собеседница.

Не соврала: через сутки и правда заработало.

Сны мне снятся, в общем-то, нечасто. Но если уж приснится что-то… Особенно после долгого ковыряния с Ардуино, которым я решил заняться на досуге. И в этот раз Оле Лукойе порадовал видением на производственную тему.

Мнилось мне, что я сдаю государственной комиссии хлебозавод, специализирующийся на выпуске кибераугментированных колобков. Глава комиссии особо отмечал полезность и многофункциональность продукции как для мирного, так и для военного времени: прошивка колобков позволяла как использовать их в пищу, так и в случае войны отправлять на фронт как боевую хлебобулку, оснащённую продвинутым ИИ. Вокруг бегал программист и причитал, что прошивка сырая, алгоритмы «свой-чужой» не протестированы до конца, и колобок может случайно переключиться в боевой режим даже в мирный период, находясь на прилавке, и сожрать пришедшую за хлебом бабку…

Форменная, понимаете ли, жуть и психоделия.