Пришло резюме на должность контент-менеджера. Ни слова об опыте в этой области или хотя бы в области копирайтинга, зато соискатель владеет Power Point, Интернетом (с большой буквы, видимо, в знак большого уважения) и электронной почтой. После слова «внимательность» зачем-то две запятые — наверное, очень крутая внимательность. «Имею водительские права». Не указано, где он их имеет, зачем и почему не «права» или «водительское удостоверение». Фраза «холост, наличие детей — нет» просто поражает своей глубиной.

Криво форматированное, с пунктуационными и стилистическими ошибками резюме. Вот как можно было прислать такое на должность контент-менеджера, где прямо в описании вакансии ясно сказано: «Умение редактировать и форматировать тексты»? Господа, вы хоть сами-то читаете свои резюме перед отправкой?

Внедряют в нашей организации новое ПО автоматизации рабочего процесса. Из множества филиалов для обкатки выбрали пять, в том числе, благодаря стараниям нашего шефа, наш. Продукт новый и, конечно же, немного сыроват. Ну, на то он и пилотный запуск — выявить баги и исправить их перед масштабным внедрением. Багов много, иногда в самых неожиданных местах. Центр постоянно просит отчитываться.

Новая программа сложнее в освоении (а может, просто привыкли уже). Работы у сисадмина много — и пользователей научить, и самому разобраться, и в центр отчитаться, и разработчикам тикеты отправить. Со всех сторон напрягают. И так примерно месяца три.

Понедельник. Планёрка у шефа. Очередной начальник отдела начинает возмущаться в сторону сисадмина:

— Да вот если бы не присутствие начальника, я бы так и выругался матом!

Сисадмин смотрит на шефа, который всё это и затеял, и говорит:

— Да х#ли тут ругаться… Вы лучше молитесь — может, кто и услышит.

Жду давеча транспорт. Холодрыга — жуть, перчатку снять, прикурить невозможно. Вдруг вижу чудо: трамвай с вайфаем подъезжает. Ну, думаю, супер, 50 копеек сэкономлю и халявы отхвачу!

Захожу в трамвай. Там почему-то холоднее, чем на улице. Думаю, как бы халяву свою получить. Варианты:

1. Съездить домой, взять старую Нокию — там сенсор резистивный, в перчатках можно.
2. Купить Ноут — там палочка.
3. Набрать носом.

Выпрыгнул из трамвая, пока тот не тронулся. Пишу вам из горящего танка… ой, извините, из обогреваемой маршрутки, которая стоит в пробке за трамваем, любезно предоставившим мне бесплатный вайфай.

Недавно принимал экзамен по администрированию серверов. Один студент сказал, что для получения прав администратора нужно ввести команду ru, а затем пароль. Когда я его поправил, что su, он ответил:

— Да это ж устаревший домен!

Смотрю вместе с дочкой, любительницей плёночной фотографии, знаменитую речь Балмера. Она спрашивает:

— А что, он сам проявляет плёнки и печатает карточки?
— Не думаю, что он вообще снимает на плёнку. Сейчас это непопулярно.
— А что ж тогда столько говорит о проявителях?

Здравствуй, собрат по болезни! Я хочу ободрить тебя: нас таких неизвестно сколько, потому что мы не светимся. Точнее, так: можно суммировать число аккаунтов в «контактике» и «одноглазниках», поделить на два и примерно узнать, сколько современных людей без комплексов есть в сети. А остальные — это мы, психи-параноики.

Я расскажу тебе свою историю успеха. С детства я знал, что я — избранный. Ха-ха-ха. Дело в том, что в России у меня почти нет однофамильцев, на пальцах двух рук можно пересчитать. По имени-отчеству я определяюсь среди них однозначно. Поэтому я никогда не делал в сети под реальным именем то, что не готов выставить на всеобщее обозрение. Моя почта на бесплатном сайте зарегистрирована на близкие, похожие, но общераспространённые ФИО. Для аккаунта в платёжной системе пришлось потратить пять минут и узнать, как подобрать проверяемый номер паспорта. С его помощью я покупаю тупую фэнтезятину, в чтении которой не желаю признаваться окружающим.

Гугл-мейл? Зачем? Рабочая переписка — только через сервера работодателей, а с недавних пор — через свой. Аккаунты в соцсетях? Зачем? Друзей я помню своими мозгами.

И что я имею в итоге? Начиная писать этот бред, я открыл второе окно и ввёл в поисковик своё имя и фамилию. Верхние строки выдачи занимали унылые спамеры, подставившие в ответ содержимое запроса. Где-то внизу мелькнула ссылка на некое реальное достижение. Ну, это не скрываю. Интернет-магазины, где покупаю бытовую технику, не выдали меня. Сбербанк тоже не проболтался.

Теперь я знаю, что мои тыщи кавайных танчиков останутся в сетевой жизни некоего Йцукена и не станут предметом шуток сослуживцев или подчинённых. Цель достигнута. Ценой всего лишь того, что я выпендривался только по делу.

Расскажу, как в нашей организации решена проблема защиты от вирусов.

Компы не только не подключены к интернету, но и не соединены между собой. Все USB-порты у них заклеены, кроме одного, к которому приделана дверца с замочком. Если сотруднику нужен интернет — выкручивайся, как хочешь, например, выходи в него со своего телефона.

Операции «перенести файл между компами», «скачать файл» и «послать файл» выполняет админ. Он открывает на компе замочек, подключает свой телефон и переносит файл, в зависимости от вида операции, либо с компа на телефон, либо с телефона на комп. Затем тут же обязательно запускает на телефоне X-plore и смотрит, не появился ли «авторан». Если появился, стирает. Но до этого ещё не доходило.

Перевёл я всех юзверей на хранение почты на сетевом диске. Поначалу места хватало, но в один далеко не прекрасный день количество свободных гигабайтов подошло к концу. Ничтоже сумняшеся, я побежал к начальнику — так и так, давайте закажем USB-хард, чтоб не ломать себе и людям мозг с RAID-массивом? Дешевле будет во всех смыслах. Заставили написать служебку. Написал, зарегистрировал, отправил по инстанциям. Было это три месяца назад.

Сегодня с утра сервак порадовал сообщением о том, что архивы сожрали последние килобайты дискового пространства. Удалил старые архивы — получил по чайнику от админов уровня повыше: запорол, говорят, бэкапы. В объяснительной на имя гендира и главного админа всея конторы так и написал: «Начальник — дурак, его предупреждали», — и скан служебки о покупке нового харда прикрепил. Десять минут назад звонил уже бывший начальник — завтра забираю трудовую. Одного понять не могу: кто из нас дурак?

Мой сосед, баптист и айтишник, сделал себе электронную версию книги «Песнь Возрождения» для чтения с нетбука. Зачем, если таких программ и так полно для всех платформ? Но он решил не искать лёгких путей. Каждую песню оформил в виде файла к утилите man. Теперь, как только объявят номер песни, достаточно набрать man song%number% — и можно петь.

Челябинск? Угадали!