Помню, была история в начале моей карьеры. Устроился я тогда в частную клинику. Здание большое, семь этажей, три крыла. Второй администратор ушёл в отпуск, и я, выполняя заявки пользователей, потихоньку осваивал, что да как.

Как-то пришла заявка: нужно подключить второй комп в отделе внутрибольничной аптеки. Пришёл туда, осмотрелся. Один компьютер уже был подключён витой парой, протянутой почти через весь этаж. Тащить второй кабель издалека не хотелось, и я решил поставить в этом отделе свитч. Обрезал кабель, чтобы обжать. Глянул на имеющийся компьютер. Витая пара разрезана, но сеть на компе есть! Даже пингуется всё. Поняв, что совершил ошибку, скрутил витуху обратно.

Вернувшись с обеда на место действия с перфоратором под мышкой, начал тянуть кабель. Стою я с 40-сантиметровым буром в перфораторе и сверлю стену. И тут, откуда ни возьмись, залетают два «беркута» с «калашами». Эта картина запомнилась мне надолго: стоят два спецназовца с автоматами, направленными на меня, и я с перфоратором, направленным на них. На курок нажать я побоялся.

В общем, выяснилось, что витая пара, которую я перерезал, была от сигнализации комнаты с наркотическими веществами. Пришлось объяснять, что ведутся технические работы, а на пульт охраны позвонить забыли. Хорошо, что ребята оказались нормальные и даже штраф не выписали.

Оказалось, «Беркут» работает хреново: приехали только через полчаса. Был бы я грабителем, уже вынес бы всё давно и дома сидел. Но я тоже молодец… Молодой был, неопытный. Зато это меня навсегда научило дважды проверять, прежде чем что-то сделать.

Я обычный пользователь Андроид-смартфона. Меня люто-бешено задолбали разработчики некоторого ПО.

Вот как, к примеру, среднестатистический человек пользуется стандартным (или сторонним) плеером? Казалось бы, включил песню, свернул плеер, читаешь, допустим, книжку. И тут вдруг следующий трек стал очень громко играть. Машинально тянешь палец к клавишам регулировки громкости и нажимаешь «тише». Думаете, звук уменьшился? Как бы не так! Это действие всего лишь перевернуло страницу в книге. Смотришь карту — та же ерунда, клавиши громкости меняют масштаб. Нужно срочно уменьшить громкость? Потребуется свернуть приложение, и только после этого клавиши громкости заработают.

Разработчики, вот зачем такое делать? Клавиши громкости (не поверите!) предназначены для управления в первую очередь громкостью, а уже потом всякой ерундой. Если вы считаете, что это удобно, то я вас разочарую: далеко не всем, я не один такой. Не спорю, есть люди, которым это нравится. Так зачем такую функциональность врубать по умолчанию? Неужели пользователю нельзя предоставить возможность самому включить в настройках нужную опцию?

Купил про-версию — а там то же самое. Задолбали!

Надоели мне споры о крутости той или иной ОС, марки или профессии. Давайте откроем новую закладку под названием «рациональность».

Пожалуй, начну с себя. Мне 27 лет, по специальности — магистр компьютерных сетей. Интересуюсь всем, что можно запустить на ПК или к нему подключить. Изучаю программирование. Недавно сменил язык и среду разработки. Эникею в своё удовольствие.

Всем новым знакомым (друзей это коснулось раньше) я задаю простой вопрос, который вгоняет в ступор и ставит в неловкое положение:

— Зачем тебе смартфон?

И действительно, если знаешь, зачем та или иная вещь, то объяснить не составит труда. Такое ощущение, что смарт покупают по инерции. Все купили — и я купил.

— А зачем тебе смартфон?
— Я с него в инет выхожу, документы редактирую, в игрушки играю, фотографии делаю, музыку слушаю.
— Ради чего покупал?
— В инет выходить, фотографии делать, музыку слушать. Вообще интересно было в руках подержать.
— Ноут не проще?
— Ноут большой, а телефон маленький, удобный и всё такое.
— Что тебе не нравится в смарте?
— Батарейка садится быстро. И скоро менять надо. Вот уже новая модель на подходе.
— А почему не купить телефон, который только звонит, плеер, который играет, и что-нибудь для интернета?
— Да ну… Это уже прошлый век.

Опущу описание преимуществ набора Nokia 1200 (жаль, больше не продаётся, пришлось брать 1280), iRiver T10, PSP 2000 перед смартфоном. Честное слово, может, я чего-то не понимаю, но совсем не хочется менять описанный набор на «умный» телефон. Собираем всё в одном и получаем одну батарею на всех. Большое потребление батареи ведёт к частым перезарядкам. Вспомним о защите от взрыва (программное ограничение на зарядку аккума) и получим товар, который всегда будет ломаться и продаваться.

Противно быть в этой цепи.

Захожу в приёмную шефа, чтобы срочно решить вопрос с ремонтом сломанных принтеров. Там уже сидят завхоз, секретарь и помощница шефа. Все ждут аудиенции.

— Тут такое дело… Нужна срочно машина.

— Зачем тебе? — спрашивает завхоз.

— Да мне пару трупов надо вывезти, а то место занимают, уже следующие на подходе, люди ждут…

— Да не вопрос, бери машину, только не затягивай с этим, а то конвейер встанет.

Краем глаза замечаю нездоровую реакцию со стороны секретаря и помощницы. У одной глаз дёргается, вторая смотрит на меня как на маньяка. О чём-то там перешёптываются. Пришлось пояснить, что я всего лишь хочу отвезти сломанные принтеры в ремонт, а то так и в маньяки записать могут.

Утро. Кофе. Сводка аварий. Внезапно упавшая циска в местном МВД. Так как простой губителен для зарплаты, с напарником срываемся на объект за тридцать с лишним километров сквозь пробки города-миллионника.

Местный джамшут (кстати, электрик) вскрыл запертый шкаф и, несмотря на полупустой розеточный блок, недрогнувшей рукой вытащил несчастную циску из ИБП, дабы зарядить шуруповёрт.

— А чего мне было делать, если больше ни одна розетка не работает?

Проходили мы практику в авиаполку. Было нас две группы. Первая — ответственная. Они пришли почти в полном составе, их отправили копать траншею для забора. Мы же были раздолбаями и пришли в количестве четырёх человек. Копать траншею вчетвером не комильфо. Нас отправили таскать ящики. Но они быстро кончились, и мы уболтали-таки пустить нас в самолёт. Пустили, наказав ничего не трогать.

«Мёртвая» кабина нам быстро надоела, фотки в героических позах за штурвалом тоже были сделаны быстро. За бортом — перспектива новой погрузки-разгрузки. Стали читать руководство по лётной эксплуатации. Выявили, что означает каждая кнопка и прибор, кроме одного тумблера. Одинокий такой тумблер под жёлтой крышкой. Эксперимент — критерий истины, и, конечно, мы его щёлкнули.

Дикий грохот снаружи и лампочка возвестили об успешном сбросе подвесных баков. Прибора сложнее лопаты нам больше не доверяли.

Звонит мне недавно бухгалтерша и слёзно просит:

— Подъедь ко мне, у меня 1С не запускается!

Зная, что по телефону её проблемы не решить (она и в компе ни в зуб зубилом, ни в самой бухгалтерии ни в лоб лопатой), еду к ней.

Первым делом осматриваю системник на наличие в нём ключа защиты. Ясный пень, ключа там нет. И тут мой периферийный взгляд падает на рядом стоящий принтер, в юэсбишнике которого благополучно и прописался ключик. Сдерживая смех, спрашиваю у девахи:

— Видишь ту красную флешку, что в принтере?

— Угу.

Беру эту «флешку», поселяю её на том месте, где она и должна жить, предлагаю запустить одинэску. Как ни странно, заводится с первой попытки. Визгам радости не было бы предела, если бы я не спросил громко и твёрдо:

— А как она в принтере-то оказалась?

— Да тут у нас была перестановка мебели перед Новым годом, потом вернули всё обратно. Компы отключали наши мужчины, подключали тоже они. Ещё при отключении они сказали мне про эту флешку: «Береги её, ты без неё работать не сможешь!» Ну, я и убрала её в дальний ящик. Потом уже вспомнила и вставила в принтер — вот без принтера-то я как раз работать не смогла бы.

Забрав деньги и выйдя, я таки посмеялся от души и подумал: хорошо, что есть бухгалтера! И деньги дают, и заряд настроения на долгое время.

Работаю в российском представительстве маленькой, но гордой немецкой компании. Своего админа у нас нет — все компьютеры в российском офисе админятся удалённо из штаб-квартиры в Германии. Большинство сотрудников нашего офиса с компьютерами (и вообще с техникой) очень сильно на «вы», поэтому мне помимо основной работы приходится ещё и эникеить помаленьку, спасая коллег от забастовавшего принтера или вышедшего из повиновения Экселя, за что я незаслуженно снискал гордое звание «программист».

Но суть не в этом. Про удалённое администрирование из Германии известно всем, и поэтому всё непонятное, что происходит с компьютерами, коллеги толкуют как «это мне немцы сделали». Любое системное сообщение или сообщение об ошибке — «а что мне тут немцы написали». Забыли или неправильно ввели пароль — «немцы мне опять пароль поменяли». В принтере картридж закончился — «немцы печать заблокировали». Даже если просто спам пришёл, это «немцы мне опять свою рекламу шлют». Но к этому я уже привык и не смеюсь. Однако вчерашний случай повеселил меня немало:

— Эти немцы уже издеваются — они мне жопу во весь экран показывают!

Устроился я в ныне успешно загнувшееся НПО «Ротор». Хотя по образованию я инженер-механик, но взяли меня на работу системным инженером на ИВК6010-сколько-то. Центральный процессор на базе СМ-4 (логика на К155) и оперативка на ферритах — 32К! Под ОС РАФОС организовывалось до четырёх рабочих мест и две стойки КАМАК.

Работали бы мы так и дальше, но рядом с институтом находился завод, и импульсы питания от него были такой мощности, что по нулевой шине питания бегали импульсы больше 200 В. В итоге не так уж и редко машина вставала по отказу питания. После восстановления питания процесс прогона прибора продолжался, но гироскоп-то ушёл в неизвестном направлении, а машина благодаря несгибаемой памяти на ферритах считала, что прибор всё в том же положении, что и до отказа питания. Пришлось заменить феррит на долговременное ОЗУ (если кто в курсе — 565РУ1). При отказе питания память обнулялась, и машина загружалась с нуля, проводя в том числе и инициализацию прибора.