Вот уже как полгода тружусь монтажником в штате крупного отечественного провайдера. За эти шесть месяцев я перелазил по сотням крыш, дабы прокинуть абонентикам в подъезд пачку новых отводов, невзирая на погоду и, собственно, время года, поскакал по фасадам на высоте полутретьего этажа с целью старательно закрепить внешку на уже закреплённой кем-то ранее. Чердаки уже давно перестали удивлять меня обилием ненужного хлама, кабель всегда тянулся исправно и почти даже без матов. Казалось бы, нет ничего невозможного, да вот хрен там.

Вчера случилась заявка: «Отвод, абонент настроен агрессивно, в конфликт не вступать, подключение и активация обязательны». Пусть будет так. Еду в лифтёрку за ключами от ПМО, где получаю не самые приятные новости: ЖЭК заварил все выходы на кровлю, открыто только в шестом подъезде (учитывая, что коммутатор в третьем, а абонент в первом).

Доехав на адрес и приблизительно просчитав траекторию перебегов по крыше, я выматерился и полез в предмашинку шестого подъезда, дабы оттуда подниматься на кровлю. Каково же было моё удивление, когда я не обнаружил ни одного чёрного UTP-шнурка на всей поверхности крыши! Только оптика уходила в некое сооружение над третьим подъездом, двери в которое были старательно заварены. С самыми недобрыми словами мной была обнаружена маленькая створка в никуда над шестым подъездом. «В никуда» оказалось безобидным техэтажом шириной и высотой в метр, кромешной тьмой и торчащими в свете экрана телефона оголёнными электрическими проводами примерно каждые три метра по всей длине выбранного когда-то первопроходцами туннеля. Шнурки ровно и аккуратно тянулись вдоль одной из стен, что откинуло все сомнения — весь этот путь мне предстоит пройти с бухтой витухи в позе рака, местами ползком, подсвечивая нелёгкий путь тусклым дисплеем мобилы… А через три подъезда, подумать только, начать разматывать кабель и крепить его к остальной пачке. А потом назад, к выходу.

За два часа стараний кабель был протянут и подключён к соответствующему порту. Абонент, не внёсший предоплату за услуги связи, не получил заветный интернет, за что я, представитель компании (весь в мыле и пыли, измотанный до чёртиков), был в самой некорректной форме откомментирован.

А ещё в офисе лежит претензия, и я, кажется, премию в этом месяце не увижу.

От сисадминства я отошёл давно — зарабатываю себе на кусок хлеба другим. Весь мой «машинный парк» — это роутер, мой стационар, бук жены да пара планшеток и смартфонов. Навыков не потерял, но этим пусть зарабатывает народ помоложе: у них и сил больше, и энтузиазма.

Но во время последней эпидемии винлокеров меня таки вынудили вспомнить молодость. Звонит товарищ и чуть не со слезами в голосе умоляет зайти к человеку и вылечить его несчастный компьютер от этого самого локера — или его сейчас модно называть блокиратором? Неделька у меня выдалась та ещё, потому я со злости пообещал, что обдеру клиента как липку. Меня клятвенно заверили, что любые деньги дадут, лишь бы компьютер ожил — там один диск C:, на котором все рабочие материалы, а из-за отсутствия доступа летит ко всем чертям важный заказ.

Ладно, кидаю в карман компакт с Kubuntu (загрузившись с него, собственно, эту заразу и устраняю в полпинка) и выдвигаюсь к клиенту. Дверь мне открывает дядя моего возраста с явными следами вчерашнего обильного возлияния на лице. Прохожу к пациенту, включаю, читаю что-то про детскую порнографию, совмещённое с требованием положить на такой-то номер телефона 800 гривен (около 100 долларов, между прочим), и бросаю через плечо:

— Сто пятьдесят!

— Да не вопрос, сто пятьдесят налью! Ты, главное, комп сделай, — отвечает дядька и тянется за бутылкой коньяку.

У меня отваливается челюсть. Его рука замирает на половине пути к бутылке. Некоторое время смотрим друг на друга и синхронно начинаем ржать.

Комп я сделал минут за пять. Положил в кошелёк 150 гривен. Но потом мы всё-таки уселись за стол и выпили далеко не по сто пятьдесят, но это уже совсем другая история…

Когда мне было четыре года, ещё не продавались на каждом шагу фейерверки, зато по выходным на школьных стадионах собирались ракетомоделисты. Мне тогда даже в голову не приходило, что они запускают всего лишь модели, которые поднимаются хорошо если метров на сто, а то и меньше. Мама мне как раз читала «Незнайку на Луне», и я вообразил, будто это и есть те самые ракеты, на которых летают в космос коротышки — размеры в самый раз. Не мог я понять только одного: почему в сказке говорится, что коротышки строят для себя ракеты сами, а я своими глазами вижу, как им помогают в этом такие огромные пионеры?

Утро субботы. Сессия. Опаздываю в универ, несусь, как угорелый. Живу в пригороде Дефолт-сити, а посему выгодней пользоваться услугами РЖД. Билет купить не успел, поэтому пришлось оплачивать выход уже в кассе Ленинградского вокзала. Переплата составила 66 рублей. Спускаюсь в метро.

Вечер того же дня, тот же Ленинградский вокзал. Солидных размеров очереди к каждому кассовому окну и ни одного занятого билетного автомата, которых чуть ли не больше, чем касс. А я что, не айтишник, что ли? Усмехаюсь про себя страху толпы перед шайтан-машинами, смело подхожу к ближайшему аппарату. Выбираю нужную станцию из списка, вставляю купюру номиналом в одну сотню деревянных, и… ничего не происходит. Дружище глотает «сотку», даже не сказав спасибо. Наипростейший интерфейс железного негодника ясно даёт мне понять, что прихода не было.

В сердцах дав леща жулику, всё же встаю в очередь. А что мне ещё остаётся делать? Мой электропоезд вот-вот отъедет, а ближайший уже не скоро. Не имея никакого желания разбираться и впустую тратить свои время и нервы, покупаю билет, сажусь на поезд и принимаюсь писать эти строки. Итоговые расходы — 265 рублей (99 — на выход, 100 — в желудок шайтан-машине, 66 — на билет обратно), переплата, следовательно, 199 рублей (студенческий билет «туда-обратно» обходится в 66 рублей).

Товарищи! Относитесь серьёзней к каждой доле секунды этой жизни. В противном случае на каждого найдётся своя «шайтан-машина» в качестве карательного органа, кем бы вы ей ни приходились. Экономьте время там, где это действительно нужно, не торопитесь тогда, когда в этом нет очевидной необходимости. Я уже наступил на грабли за вас, отделавшись очень легко. Не пытайтесь побить рекорд моего идиотизма. Скупой платит дважды, я же заплатил сегодня четырежды плюс один рубль — ещё одно доказательство того, что время — истинная ценность.

Вот хаб, который поставил Джек.

А это монтажник сети,
Что тянет кабло через пропасти
К хабу, который поставил Джек.

А это бригада лифтёров-монтёров,
Которые кабель похерят скоро,
Что тянет монтажник сети через пропасти
К хабу, который поставил Джек.

Вот злобный начальник местной сети,
Что хочет ленивых лифтёров найти,
Которые кабель похерят скоро,
Который монтажник тащил вдоль заборов
К хабу, который поставил Джек.

Вот бабка с авоськой и ликом героя,
Которая шефа в подвале закроет,
Который всё ищет лифтёров безруких,
Что кабель похерили просто от скуки,
Который тащил через горе и муки
Монтажник под плеера бодрые звуки
К хабу, который поставил Джек.

А вот участковый с улыбкой участливой
На встречу с той бабкою быстро помчался,
Которая шефа закрыла в подвале,
В котором лифтёров найдёт он едва ли,
Которые кабель порежут от скуки,
Который тащил, раздирая в кровь руки,
Монтажник под плеера хриплые звуки
К хабу, который поставил Джек.

Вот босс той конторы с лицом-кирпичом,
Который менту объяснит, что почём,
Который примчался на бабушкин зов,
Которая прячет в подвале воров,
Которые шефы, на самом-то деле,
Которым лифтёры уже надоели,
Которые кабели режут без дела,
Которые тянут монтажники смело
К хабу, который поставил Джек.

А вот магазин, алкогольный сверх меры,
В котором и купит лекарство от нервов
Биг-босс той конторы, сегодня который
Летел с участковым решать эти споры,
Который к старушке спешил на участок,
Которая шефов в подвал прячет часто,
Которые ищут негодных лифтёров,
Что кабель порезать могли очень скоро,
Который монтажник тянул вдоль забора
К хабу, который поставил Джек.

Мой старичок был куплен в далёком 2004 году при переезде из общаги в съёмную квартиру. С момента покупки ни разу не была переустановлена WinXP, поселившаяся на борту благодаря продавцам, ни разу я не ловил BSoD. В это сложно поверить, но это факт. Я не хожу по сомнительным сайтам (по несомнительной клубничке хожу — чё, я не мужик?), у меня стоит лицензионный антивирус с зелёным глазом, ставлю все обновления, что просит система.

Сегодня старичок первый раз закапризничал — завис в Hitman, когда уровень «Бесшумного убийцы» был почти в кармане (осталось только дойти до выхода), и стал давать артефакты на экране при запуске. Может, пережало кабель, может, перегрелся. Но я вспомнил, что давно не очищал старичка от пыли. Хоть я и ушастый ламер, но раза два в год продувал его из баллончика, а в прошлом году родилась дочь, и до компьютера руки уже не доходили.

В общем, я полчаса провозился с ним, поговорил по душам, пока продувал, и комп снова в строю. Артефактов нет, старичок шуршит своими кулерами и, кажется, вполне доволен жизнью.

Ребята, любите технику, помните, что она тоже любит и ласку, и смазку, и она ответит вам взаимностью. Мир вашему дому, семье и железным друзьям!

Я опоздал сегодня на работу из-за выпавшего снега.

Из-за выпавшего снега отрубился интернет.

В поисках интернета я попробовал воспользоваться симкой с безлимитным интернетом.

В процессе перетыкания симки сбросились часы в телефоне.

По сброшенному времени будильник должен был прозвонить в час ночи, и я бы заметил проблему, но часы сбросились на выходной день, для которого будильник отключён.

Финал закономерен: я проспал.

В октябре того года принесли бук двухбуквенной фирмы на замену шлейфа. Руки не доходили до него, и девушка, которая работает вместе со мной, заявила: «Может, назад вернём, раз у тебя ничего не получается?» С этого момента что-то пошло не так. Сначала прислали не тот шлейф из интернет-магазина, потом процедура обмена затянулась на полтора месяца. В итоге бук с чистой совестью я смог вручить владельцу ближе к Новому году.

На этом история не закончилась: с новым шлейфом ноут нормально поработал только две недели, после чего вернулся на диагностику. Была мысль достать шаманский бубен, попрыгать перед ним, но всё оказалось проще. После внимательного осмотра заметил, что направляющая верхней части бука и нижний крепёж, который ведёт шлейф к месту подключения, работают для шлейфа как гильотина. Снял направляющую и расточил напильником, чтобы ход шлейфа был более свободным. Артефакты пропали, ноутбук работает.

«Ваш компьютер заблокирован в связи с попыткой доступа к ресурсу, содержащему детскую порнографию, противозаконные призывы и пиратское ПО. Для разблокировки пришлите 100 рублей на номер XXX». Ну, или как-то так. Блокиратор. Кто из нас не сталкивался с ним? К тем, кого считают «разбирающимися», регулярно обращаются за помощью и спасением. И рецепты спасения и лечения несложны. На сайтах антивирусных компаний выложены алгоритмы: нажми сюда, введи то, скачай вот это…

Стоп-стоп-стоп. А разве не покупал я антивирус? Навороченный, обновляющийся, с огромными базами и высокоинтелектуальным эвристическим анализатором? А если не в состоянии сей богатырь от пакости мелкой меня уберечь, то зачем он нужен? Это что за щит такой от напасти, который не защищает, но зато руку оттягивает?

А вот и меч. Отправьте SMS на номер… Но разве наш трёхголовый мобильный Змей Горыныч не регистрирует все номера, разве не требует паспорт при продаже сим-карты? Вот и думай, кто тебя грабит: то ли хакер, сто рублей требующий, то ли монстры антивирусные да мобильные, в этом ему помогающие.