Директор компании, человек, помешанный на безопасности информации, болтает с женой, айтишницей в декрете, по телефону.

— О, я смотрю, ты побрился!
— Куда смотришь? Ты меня видишь?!
— Да ты у меня как на ладони… Дома покажу. Давай, мелкая кричит, пока!

Вспотевший директор понимает, что жена нашла способ за ним наблюдать. Значит, и враги могут. И ни черта не стоит вся корпоративная безопасность. Веб-камера летит в помойку, на планшете и телефоне камеры заклеиваются скотчем. Созывается срочное совещание, на котором наизнанку выворачивают начальника по информбезопасности. Весь офис на ушах. IT-отдел в панике.

На утро следующего дня директор устроил онлайн-совещание, поблагодарил всех за работу и сказал, что это была учебная тревога. Но правда всплыла: дома директору показали волосы, которые он не смыл с раковины после бритья.

Звонит мне посреди рабочего дня товарищ и в панике сообщает, что у него весь сайт, вплоть до БД, на Windows-1251, а AJAX выводит текстовые файлы ромбиками — в UTF-8. Начинаю ему рассказывать, как это лечить, и вдруг он говорит:

— Окйе, я понял, более слов не надо, сейчас всё сам сделаю.

Перезванивает через час:

— Решил проблему!
— Как?
— Неважно. А ты не знаешь, как высоту фрейма перехватить?

Разрабатываем онлайн-проект. Как это бывает, серверная часть на пре-альфе ложится по пять раз на дню.

За два дня до альфы мне дают задание сделать так, чтобы сервер пахал всегда. За двадцать минут пишу заглушку: прога проверяет наличие запущенного сервера и, если что, поднимает его снова. За оставшиеся два дня думаю и расширяю заглушку: теперь это сервер-дубль, который общается с оригиналом и всегда находится в том же состоянии, что и оригинал, но на пакет раньше. В случае, если оригинал отвалился, дубль запускает оригинал и сам биндит нужные сокеты: теперь он оригинал, а поднятый — дубль. Замена происходит так быстро, что никто не успевает заметить. Ну, естественно, первый вариант заглушки смотрит, чтобы те два пахали.

Альфа! Волосы дыбом, латаем дыры, правим баги, пишем контент. И вот сейчас, когда первая суета уже улеглась, проходит собрание глав отделов (да, в выходной, да, в воскресенье, да, у одного из нас на даче). Планируем, чем дальше будем заниматься. Спрашиваю, что будем делать с падениями сервера. У всех круглые глаза. Начальник отдела тестирования выполняет фаталити:

— А на фига, если мои ребята так и не смогли его уронить?

Мораль: хорошо сделанный костыль становится протезом.

Устроился я на работу помощником админа в крупную контору. Когда через два месяца у меня закончился испытательный срок, действующий админ радостно и вприпрыжку покинул просторы компании. Остался я один обслуживать около ста пользователей, разбросанных по всей нашей необъятной Родине (хотя людей, которые видели компьютер всего один раз в жизни, и то издалека, пользователями можно назвать только с натяжкой). Когда мой предшественник мне рассказывал о том, что шеф любит тянуть котэ за яйца во всех смыслах, я в это не поверил, но, как оказалось позже, так оно и есть.

— У нас тут через неделю открываются пять новых точек, нужно десять ноутбуков и пять принтеров.

— Окей, — отвечает шеф. — Посмотри, какие модели нужно купить, и подбери стоимость.

Радостно убегаю искать, ищу, нахожу, приношу. Это чудо несколько дней думает, я каждый день хожу и капаю ему на мозги. Потом начальство начинает тянуть время: «Посмотри другие модели», «Мне цена не нравится». А всё это время на уже открывшихся точках работники сидят с блокнотами и ручками. А дальше количество таких объектов увеличивается втрое, и «великое начальство», вдруг проснувшись, даёт добро на приобретение половины первоначального списка. И опять всё по новой.

В общем, со временем я стал относиться к работе ровно с таким же пофигизмом, как и шеф. Офис начал на меня обижаться, что я ничего не делаю сразу. Шеф так вообще старался со мной не пересекаться лишний раз, чтобы я опять у него ничего не попросил. Более ста точек, два крупных офиса — и каждый из этой огромной толпы юзверей думает, что он центр земли, и я должен всё бросить по первому его звонку.

Утром ко мне на 23 этаж поднялся шеф и сообщил, что у меня 15 минут, чтобы покинуть территорию комплекса. Радости моей не было предела. Мой путь на свободу длился чуть более трёх минут.

Спасибо этой компании! Теперь я знаю, что такое ад на работе, что такое неделями не появляться дома, сутками не спать и работать в компании, где каждый юзверь думает, что он великий гуру айтишного мира, и старается указывать админу, что ему делать.

В стародавние времена были у нас уроки информатики в школе. Стояли там компьютеры БК (насколько помню, 16 КБ памяти). Вела предмет учительница астрономии, физики и информатики в одном лице, она же бухгалтер школы. Мучила нас Бейсиком, заставляла рисовать CIRCLE и LINE. Я к тому времени уже немного программировал — тоже на Бейсике, но для ZX Spectrum.

Попался мне в журнале листинг игры типа тенниса или арканоида под QBasic, который на Спектрум я без проблем портировал. Притащил журнал в школу и спросил, можно ли мне попробовать вместо рисований кружков и линий написать игру. Разрешила. В предвкушении пятёрки начал копипастить из журнала. Набираю код, а компилятор выдаёт сплошные ошибки. Подозрение пало на оператор INKEY$ — на клавиатуре БК принципиально не было знака «$». Учительница ответила, что это замечательные советские компьютеры, и никакие доллары нам не нужны. Предложила заменить на «S».

В общем, игра так и не заработала, а я получил трояк — видимо, из жалости, так как видно было, что код я честно набрал (строк сто как минимум). Мораль, конечно, в том, что даже если копипастишь чей-то код, то стоить хотя бы понимать, что к чему, и знать обе системы: с которой портируешь и на которую. А значок «$» надо было менять на «¤».

2013 год, а я продолжаю играть в третьих «Героев». И дело не только в любви к классике. Просто это единственная игра, в которую можно играть не спеша и одной рукой, а второй гладить кота, который считает, что развалившийся в компьютерном кресле хозяин — это тепло, мягко и удобно, а значит, на него нужно залезть и улечься.

Начало восьмидесятых. Один студент попросил другого починить электробритву. И вовсе не за бутылку, как все подумали, а за запасную микросхему К145ИП7 для калькулятора, которую, как известно, надо беречь от статики. Когда второй студент вернул первому починенную электробритву, первый спросил:

— Что с ней было?
— Статикой выбило, — пошутил второй.

Оба посмеялись, так как знали, что КМОП-микросхем в электробритвах нет.

Сколько лет прошло, посчитайте, и желательно без калькулятора. И вот недавно Господь припомнил мастеру-шутнику старую шутку. Мужик положил современную электробритву с микроконтроллером около ионизатора воздуха. Статикой выбило.

Лет десять назад местная налоговая инспекция переезжала в новое здание, и мы устанавливали там мини-АТС. И была в ней новомодная функция — электронный секретарь. Я объяснил тамошнему админу, как создавать меню и записывать голосовые сообщения, вместе немного потренировались, записывая всякую ерунду. Окончательный текст сообщения админ решил согласовать с начальством позже, ближе к концу переезда, но, похоже, закрутился и забыл.

Через пару недель после открытия, когда новые номера телефонов были везде опубликованы и налоговая вовсю работала, в нашу контору позвонил очень недовольный начальник налоговой и, не стесняясь в выражениях, предложил позвонить по новому главному номеру. О ужас! Оказалось, что целых две недели всех добропорядочных и не очень налогоплательщиков АТС приветствовала моим голосом:

— Здравствуйте! Вы попали в налоговую инспекцию. А это значит, что вы попали!

Двухнедельная командировка за несколько сотен километров. Поселили в такой себе мини-гостинице для сотрудников фирмы — приличной квартире с отдельными ключами от каждой комнаты.

Вечер воскресенья. Готовлю ужин, притащив с собой на кухню ноут. Перемешал содержимое кастрюльки и вернулся к железному другу. Только сел на табурет — раздался взрыв. Достаточно массивная люстра решила избавиться от плафона и части алюминиевой конструкции. Прямо на открытый ноутбук.

Спасибо инженерам Dell, которые в аппарате «базовой бизнес-серии» пять лет назад предусмотрели стальной каркас вокруг экрана. Старичок получил лишнюю трещину в корпусе, но работу продолжил. Появился лишний ответ на вопрос, почему «морально устаревший аппарат» продолжает работать.