Отмечали Новый год в столовой фирмы. В помещение вела вторая дверь, которая всегда была закрыта, но так как люди постоянно ходили туда-сюда, то для облегчения трафика открыли и её.

Оказалось, наш админ проложил под ковролином вдоль порога этой двери витую пару, и сотрудники теперь постоянно на неё наступали. Админ занял позицию у двери и всем входящим и выходящим зудел: «Не ходите, тут сеть! Не ходите, тут сеть!» В конце концов он всех заколебал, и народ через эту дверь ходить перестал.

Надо признаться, что к тому времени мы все уже были слегка навеселе, поэтому мне пришла «гениальная» идея. Я взял один из воздушных шариков, которыми была украшена столовая, и запихнул под ковролин. Говорю другу: «Прикинь! Сейчас откроется дверь, зайдёт наш админ, наступит на шарик, шарик лопнет, и админ подумает, что это была сеть». В этот же момент открывается дверь, заходит наш админ, тоже изрядно навеселе, наступает на шарик, шарик лопается, админ смотрит очень грустными глазами себе под ноги и говорит: «Всё, п#$дец! Это была сеть…»

Ни один мой план, разработанный на трезвую голову, ещё не сбывался с такой точностью.

Коллеги! Пишет вам всё тот же эникейщик, у которого 20-килограммовый рюкзак стал лишним в процессе эволюции. Прошу не обижаться за резкость, а выслушать и понять.

Вот этого юношу в армии дёргали по всяким там вопросам — от пресловутого набора текста до восстановления загрузочных секторов на жёстких дисках и спасения удалённых документов. И был там финотдел, который платил юноше зарплату. Совершенно незаслуженную, хотя и документированную, надо сказать. А всё почему?

Есть там где-то какая-то таблица, в которой этот юноша совершенно не разобрался. Чей косяк, спросите вы? А я вам отвечу: конечно, этого юноши, который, возомнив себя джедаем, начал победоносную миссию по изменению непонятного ему, но простого по сути процесса в жёлтой программе.

Кто, как не он, решил автоматизировать процесс, найдя для этого какую-то там автоматизированную программку (которую, кстати, никто не тестировал на совместимость и на аутентичность результатов)? Говоря проще, кто даст гарантию на качественное внедрение и полноценность решений, предложенных этим «гением»? А ведь от этих вычислений напрямую зависит зарплата офицеров и рядовых, суммы аренды площадей и техники и так далее. Но нет — зачем мыслить самостоятельно, если можно применить инструмент, придуманный Васей Пупкиным из деревни Нью-Васюки, которая показывает правдоподобные результаты вычислений между какими-то связями (жаль, что не между мыслями и зарплатой)? Где-то выбрать вкладочку, там нажать на кнопочку…

Уважаемые мои коллеги (хоть я давно уже и не эникейщик по сути), скажите мне, пожалуйста, до каких пор мы будем терпеть в своей среде подобных товарищей, которые с большим трудом выучили установку ZverDVD (и на которых потом совершенно справедливо жалуются умные люди)? Наш герой жалуется на 20 тысяч наименований в таблице — а что будет, когда он вернётся на гражданскую службу, устроится сисадмином в какую-то компанию, где наименований будет не 20 тысяч, а все 200? Он тоже применит свою любимую программку? А когда генеральный директор с него спросит, почему результаты именно такие, а не те, что должны быть, он опять с большим удовольствием сошлётся на Васю Пупкина, писавшего эту программу? А результат-то какой?

Ему жалко потратить шесть часов личного времени на восстановление правильной работы программы по тем канонам, которые в неё заложили разработчики. Пусть так, но ведь 1С — это не программа Васи Пупкина из Нью-Васюков, она проверена и работает годами во многих компаниях. Пусть не совсем так, как хотят конечные пользователи, пусть с некоторыми ошибками — но всё равно лучше и стабильнее, чем эти вот «программки», которыми пользуется автор. И как его после этого назвать, кроме как «эникейщиком» в самом плохом смысле этого слова? Человек даже не даёт себе никакого труда разобраться, какую именно программу он применяет, как она работает, что будет в итоге, а потом требует зарплату, настаивает на правильности результатов работы и просто уверен в собственной непогрешимости. И это несмотря на тот факт, что он использовал чужую программу с непредсказуемым уровнем качества работы. Мои аплодисменты… сквозь слёзы.

Зато он успел сходить в спортзал, помыться и побриться — безусловно, это куда важнее, чем выдача пользователям однозначно проверенного и работоспособного решения. Пускай в этот раз всё получилось, а в следующем цикле вычислений всё встанет на уши. Ну и что, зато сисадмин побрит, накачан и подтянут. А что ещё надо компании?

Пока люди с таким подходом существуют среди нас, вы уж простите, но как писал, так и буду писать об этом, калёным железом клеймить неучей и изгонять лентяев из среды компьютерщиков. А как ещё избавиться от олухов и бездарей в нашем кругу? Чтобы люди не говорили о нас худого, лучше найти, заклеймить и выгнать одного лентяя и лоботряса, чем терпеть многократные насмешки и упрёки со всех сторон.

Знаете ли вы, специалисты-айтишники, чем занимается бухгалтер? Нет, не только в «cапёра» и «косынку» дуется. Ещё бухгалтер играет в бухгалтерию: увлекательный, но довольно нудный квест с периодическим обязательным донейтом в случае допущения игроком ошибок в прохождении.

Чтобы не ошибаться, бухгалтер вынужден штудировать многочисленные инструкции, местами противоречащие друг другу и здравому смыслу, читать разъяснения к применению инструкций, а также общаться в общем чате (да-да, есть и такой) на тему того, как победить требование параграф такой-то применительно к активу такому-то по субконто такому-то и не нарваться на штраф, однако при этом удовлетворить Налогового Инспектора и Контролирующую Инстанцию.

Для игры у него имеется специальная программа-клиент, в которой определённые сочетания кнопок дают определённый результат. Ну, по крайней мере, должны давать; в реальности же клиент периодически глючит, требует обновлений и донейта.

И если вы полезете к бухгалтеру со своими предложениями выучить дополнительно ещё что-то, какие-то там кликеры-хреникеры и макросы-хренакросы, он вполне ожидаемо пошлёт вас на ковёр к генеральному директору и будет прав: не лезьте в игру, правил которой не понимаете.

Если вы такие умные — напишите свой клиент, который не будет глючить, виснуть и конфликтовать с постоянно обновляющимися игровыми серверами министерств и ведомств РФ. А если не такие — хотя бы обеспечьте работу того, что есть.

Знаете, за долгое время работы программистом я усвоил одну вещь. Расскажу на примере.

У нас есть замечательный завод, который выпускает прекрасные автомобили «Запорожец». К нам приходит важный заказчик и говорит: «Хочу авто, чтобы через неделю и чтобы ездило». И вот гендиректор завода вместо того, чтобы собрать «Запорожец» из лучших деталей и отполировать его до блеска, заставляет рабочих собирать «Мерседес», учитывая, что деталей нет, запчастей нет, а есть только голый энтузиазм. В итоге через месяц (путём затягивания сроков и обещаний «завтра точно будет готово») заказчик вместо прекрасного «Запорожца» видит «Мерседес» с салоном из дерматина, вентилятором вместо кондея, аудиосистемой «Урал» вместо магнитолы, без колёс, дверей и двигателя. Подивившись на такое чудо, важный заказчик уходит к конкурентам и через неделю получает от них «Жигули», которые через несколько месяцев постепенно превращаются в «Астон Мартин».

Суть аллегории в том, что сначала нужно делать базовый продукт с нужной функциональностью, а потом допиливать финтифлюшки и рюшечки. Многие же сначала долго и упорно прикручивают свистоперделки, а потом уже думают, как реализовать нужные функции, когда дедлайн на носу.

Дело было вечером, делать было нечего… По правде говоря, дело было утром, но админ только вернулся с ночной смены, и его биологические часы справедливо полагали, что сейчас именно вечер. Часов десять.

Внезапно — звонок! У юзера пропал интернет. Админ чешет в затылке и стучится на роутер. Роутер весело отвечает, демонстрируя бегающие мегабиты.

— Всё у вас работает, — отвечает админ, — вот только что подцепился из дому. А что не так?

— Сайты не открываются, — молвит юзер голосом человечьим. — И Самый Главный Рабочий Имейл не работает.

— Интересно… — говорит админ и углубляется в изучение конфига. — Интересно… — повторяет он же через десять минут.

Всё же работает. Голова, правда, плохо работает, но это голова. Ей можно, она устала. А вот железо в порядке, пинги ходят во все стороны, DNS гугловский отвечает. Провайдерские DNS не пингуются, но им и не обязательно.

— А ну давай Тимвьюер запускать, посмотрим, как оно с твоей стороны… — говорит админ.

Тимвьюер благополучно подключился, и админу открылся обычный рабочий стол. Пинги точно так же ходили во все стороны, скайп светился зелёным, а вот из сайтов открывался один Гугл. «Неужели неправильный MTU? — подумалось админу. — Там же как раз PPPoE. Сломаться не должно бы, вот только если ADSL-модем напакостил». Модем был куплен год назад и всё это время безглючно трудился. Но доверия китайской фирме не было, как не было и доступа к админке по причине забытого пароля, и админ решил ехать на место.

Четыре часа спустя, когда все возможные и часть невозможных причин были проверены, когда китайский модем присягнул на верность админу, когда родной провайдерский роутер вернулся в строй, но не решил проблему, пришла пора звонить в техподдержку.

— Здравствуйте, а у нас интернет как-то странно работает, — сказал юзер в трубку.

— А мы знаем! — ответили ему. — Мы вас сами и заблокировали. Вы не заплатили за июнь.

— Но ведь сейчас только май начался?

— Ну так мы и не настаиваем. Просто напоминаем: мы помним о вас и заботимся. Звоните нам почаще. Готово, ваш интернет опять доступен. Всего наилучшего.

* * *

Пользуясь случаем, хочу передать привет «Бритиш Телекому». Вы там случаем не обкурились?

Звонит молодая коллега и жалуется:

— Макс, что-то с монитором, плохо всё видно, рябь сильная…
— Сейчас буду.

По пути начинаю соображать, что в лучшем случае либо видюха, либо кабель отошли. Захожу в отдел, смотрю в монитор, выключаю его и спрашиваю:

— Ну, говори, что ты ему плохого сказала?!

А сам в это время провода сзади монитора проверяю. Сидят плотно.

— Я… Я с ним вообще не разговаривала сегодня. И вчера.
— Зря. Обиделся он на тебя, прощения надо у него теперь просить…

Жестом даю понять, что мне нужно освободить рабочее место. Пользователь встаёт, я отодвигаю стул, встаю на колени, пролезаю под стол подкрутить провод и серьёзным голосом начинаю:

— О великий чёрный монитор HP! Прости вредного юзера своего, не будет она больше относиться к тебе с презрением, будет протирать тебя, твой системный блок, мышь и клавиатуру тряпочкой.

Вылезаю из-под стола. Девчонки дико ржут. Включаю монитор — он работает в прежнем режиме. Девчонки разом смолкают. Я улыбаюсь и ухожу допивать свой кофе.

Чуть-чуть креатива, юмора — и работать будет легче. Терпения вам.

Красноглазики, говорите? Сразу предупреждать, чтобы переключили на вторую линию? Иными словами, чтобы не выделывались, так как вы и без этого немерено круты? Хорошо. Вот вам реальная ситуация. Недавно прошедшие выходные. Инета нет. Естественно, звонок в техподдержку.

— Фросенька, чем могу помочь?
— Здравствуйте, Фросенька. Нету коннекта. Переключите на инженеров, потому как или обрыв кабеля, и тогда надо заявочку техникам, или подвис роутер, и тогда его надо программно перегрузить.
— У вас роутер? — оживляется Фросенька. — Попробуйте выключить и включить!
— Фросенька, с моим роутером всё в порядке. Более того, сейчас шнур непосредственно в компьютере. Переключите на инженеров.
— Войдите в «Панель управления»…
— Фросенька, у меня нету «Панели управления», я уже проверил соединение, и это не проблемы с ним. Переключите на инженеров!
— Нажмите «Пуск»…
— Фросенька, вы меня не слушаете! Переключите на инженеров!
— А их сейчас нету. Праздники, — Фросенька явно хлопает густыми ресницами и поправляет белокурую чёлку.

Моё терпение лопается. К своему провайдеру я имею самое прямое отношение. Мало того, что большую часть верхнего звена инженеров и админов знаю не по одному десятку лет, так ещё и жена там не на последних должностях работает. Бросаю трубку городского телефона, хватаюсь за мобильный.

— Костя, это я. У меня коннекта нету. Глянь, шо там с роутером.
— Блин, я не за компом. Позвони техподдержке.

На заднем плане отчётливо слышен капризный женский голос, требующий «шампусика». Я обламываю человеку отдых, но работать надо! Кратко описываю разговор с Фросенькой. Костя скрипит зубами и выдаёт нечто нечленораздельное, которое легко можно интерпретировать как «Удавлю!».

— Ладно, отзвонись Ване, он сейчас дежурный инженер.

Благодарю и даю отбой.

Естественно, Ваня с xоду диагностирует проблемы с роутером, раздающим инет половине моего дома, и удалённо его передёргивает. Всё заводится. Уже во вторник (первый рабочий день после продолжительных праздников) выясняется: техподдержка героически отмахивалась от всех звонивших из моего дома. Видите ли, они считали, что проблемы на нашей стороне, и заводить тикеты не стоит. Сейчас идут оргвыводы. И не только для фросенек, но и для их руководства, которое не соизволило составить вменяемую инструкцию.

Так что я должен делать? Сразу объяснять, что у меня линукс? Да пофиг на операционку, когда техподдержка считает, что она вправе принимать решения за клиента!

Телерадиохолдинг. Считаю ворон: всё работает, все работают — значит, я отдыхаю. Уже обдумываю, как буду отмечать майские праздники. Идиллию нарушает вбежавшая менеджер:

— Лёша! У нас не работают телефоны!

У нас шесть линий от трёх операторов.

— Все?!
— Я не могу позвонить по межгороду!

Снимаю трубку с системного телефона и начинаю перебирать линии. Зуммер есть на всех, но третья линия на «восьмёрку» отзывается сигналом «занято». Не выходя из состояния «в себе», объявляю менеджеру персональный код для выхода на другую линию и пытаюсь снова уйти в себя с мыслями «не заплатили бухгалтеры». Но именно эта мысль и не даёт покоя. Звоню бухам:

— Шозанах?
— Да всё оплачено! Пошёл ты в дзен!

Не верю. Выясняю у оператора. На этом номере межгород отключён с 2005 года. Блин. А как менеджер раньше с этим жила? Неужели конфиги на АТС слетели? Странно. Как-то очень избирательно. Начинаю проверять конфигурацию. Всё в порядке. Да и хрен с ним — персональные коды есть, после праздников буду думать.

Тут приносят на согласование объявление: «Тыры-пыры, у нас сменился номер телефона…» Чего?!

До этой линии я не дошёл. «Ростелеком» уже давно убирает аналоговые станции и меняет их на цифровые, которые не понимают пульс. Всё-таки нужно ставить в известность о таких вещах технического директора сразу, а не в конце дня каким-то объявлением, которое вообще для зрителей предназначено.

Но по своим масштабам это не сравнится со всероссийской проблемой региональных станций, когда сотни компаний закупили новое оборудование для приёма сигнала с нового спутника «Ямал-300К» и окончания вещания с «Ямал-201», а перед самыми праздниками последовала команда «разлепить пельмени» и перейти назад, но это уже другая история. Кто в теме — поймут, а таких очень много.

Служил в армии, в штабе сидел и постоянно бегал по всяким компьютерным вопросам — от пресловутого набора текста в Ворде и правки табличек в Экселе до восстановления загрузочных секторов и спасения удалённых документов.

И был там финансовый отдел. Бухгалтера, в общем. И вот меня позвали помочь. Ну, думаю, какая-нибудь беда с компом очередная приключилась. Ан нет, просто нужно было сделать рутинную работу.

В пресловутой жёлтой программе есть таблица с наименованиями некоего имущества. При миграции на новую версию там слетели какие-то связи. Мне сказали, что программист сделал всё, что мог, но вот один тип связей нужно прописать вручную. Что от меня требовалось: для каждого наименования двойным щелчком или Энтером вызвать окошко со свойствами, там выбрать определённую вкладочку, там нажать на кнопочку, вылезет другая табличка, и там уже просто нажать Энтер. Табличка закроется, и в окошке свойств нужно будет нажать ОК.

И всё бы ничего, но в таблице той было 20 тысяч наименований. Самое удивительное, что тётенька уже два дня занималась этой ерундой. За два дня она «обработала» 190 наименований.

Разумеется, я такими глупостями заниматься не собирался. Прикинул, что даже если на каждое наименование у меня будет уходить секунда (что недостижимо с той паралитичной мышкой, что была подключена к компу), то на 20 тысяч уйдёт около 6 часов. После такого марафона я не ручался бы за своё психическое здоровье. Поэтому я решил автоматизировать этот процесс. Я потратил пару часов на поиски программки-кликера и нашёл идеально подходящую для этой цели софтинку. Есть запись действий, есть редактор скрипта, даже установки не требует. Записал действия, отредактировал скрипт, протестировал на десяти повторениях, перепроверил ручками — всё работает правильно. Протестировал на 200 повторениях, поставил на 2000, пошёл курить. На 2000 ушло около десяти минут. Посчитал, сколько осталось наименований, поставил в счётчике цикла это число и пошёл заниматься в спортзал. Убился вусмерть, заскочил в кабинет — там ещё 3000 осталось. Помылся, побрился, привёл себя в порядок, зашёл ещё раз, забрал флешку с волшебной программкой и пошёл спать. Нужно было видеть глаза этой тётеньки, когда я, возвращая наутро ключ, сказал, что всё сделано.

Меня пугает в этой истории один факт: эти люди получают очень неплохие деньги за то, что занимаются вот такой тупостью регулярно. Но стоит показать им силу макросов и скриптов — они не станут учиться ими пользоваться, а задолбают тебя и вообще сами работать перестанут. И это прискорбно.