Работаем в госпредприятии электриками. Решили с другом пристроить одногруппника-заочника на работу. Дали рекомендации, помогли с характеристиками с мест учёбы и практики. К слову, парень он сообразительный, к тому же спортсмен.

Пройдя сложную цепочку объяснений с начальством, согласования на местах и с отделом кадров, вдруг получаем отказ. Как так, ведь ещё двадцать минут назад главный энергетик лично утвердил кандидатуру нашего приятеля? Оказывается, в отделе кадров девушка как попугай повторяет: «Нам нужен только готовый электрик». Не сдержался, спросил: «А насколько сильно готовый, на ногах чтоб держался или чтоб ползал? А то раз по всем остальным параметрам он подходит, то ради трудоустройства подсобим товарищу».

А я-то, дурак наивный, удивляюсь: откуда у людей берутся предрассудки по поводу пьяных электриков и слесарей? Уму непостижимо, насколько обленились работодатели и насколько непросто сейчас студенту зацепиться за работу по специальности. Читаешь объявления и удивляешься: «Требуется электрик с группой не ниже 5-й и опытом работы 3–5 лет». За смешную зарплату, конечно же.

А теперь вопрос к работодателям: почему же у нас аварии на производстве случаются чаще прежнего и откуда берутся электрики, которые при просьбе скрутить два провода и заизолировать их кладут два конца друг на друга, не зачищая, и заматывают изолентой?

Как обстоят дела в Подмосковье с интернетом, знают, наверное, все, кто там живёт. Жителям «элитных» новостроек ещё повезло, а вот в старых советских хрущёвках совсем кисло: провайдеры не хотят ради десятка клиентов тянуть кабели и ставить аппаратуру. В результате приходится выбирать между 3G-свистком и ADSL от великого и ужасного монополиста, что взял за моду блокировать за картинку с голым младенцем целые подсети.

В нашем доме есть ещё один «провайдер» — домовая сеть из начала двухтысячных. Классика жанра: одна на весь дом подсеть на хабах и Дилинках за NAT. В общем, раздолье для червей и кулхацкеров, ужасно глючное. И интернет, как водится, от того же великого и ужасного.

Недавно в наш дом пришёл крупный и приличный провайдер с оптикой. По сравнению с ADSL — небо и земля, от скорости и качества связи до отношения к клиентам. Но счастье продолжалось недолго: среди жильцов образовалась инициативная группа бабушек-пенсионерок, которых смутили кабели и ящики с аппаратурой на этажах. Неизвестное пугает, и бабушки подняли бучу. Мол, облучают нас эти кабели и телевизор от них плохо показывает, а интернет ваш — это только гадости и порнография.

Дошли до управляющей компании. Приехала комиссия, провела замеры. По части «облучения» нарушений не нашли, а вот кабельные каналы и ящики оказались не предусмотренными проектом дома. Каналы ликвидировали, кабели вырезали, ящики спилили. В доме не стало ни интернета, ни кабельного телевидения, да ещё месяц не работал обычный проводной телефон: отрезали кабель под горячую руку.

Вопрос зрительному залу: сколько ещё балом будут править тёмные невежественные люди?

Сижу себе в мастерне, починяю сотовый. Паяльник, станция, блок питания, тестер и ещё куча соответствующего инструмента.

Пинцет с зажатой в нём мелкой SMD-шкой «щёлкает» (кто в курсе, тот знает). Резюк летит в одну сторону, пинцет — под стол, между колен, а так как я люблю поиграть на досуге в «контру», реакция у меня нормальная… В общем, в третью сторону летят маты.

Пинцет из левой ляжки выдернул собственноручно. Обошлось малой кровью. Counter-terrorists win, блин.

Много работаю программистом на госзаказе. Хочется описать, почему у нас госсайты работают, но как-то странно.

Итак, представьте, что некий заказчик пришёл на завод и заказал «запорожец». Но поскольку денег у него нет, от «запорожца» он заказывает только корпус, двери и руль. Потом заказчик идёт на другой завод и ставит там крутой мощный двигатель в два литра с турбонаддувом. В таком виде автомобиль демонстрируется на выставках.

Год проходит, в следующей конторе к «запорожцу» приделывают колёса. В таком виде он, наконец, начинает худо-бедно ехать. Пока едет, становится понятно, что двигатель не раскручивается, а колёса маловаты. В конце года четвёртый уже по счёту завод меняет колёса на другие, большей размерности. Но поскольку кузов «запорожца» не рассчитан на такие колёса, в него встраивают автомат, который при слишком большом повороте руля отстыковывает правое переднее крыло и кладёт его на крышу, а затем возвращает всё на место.

На третий год пятый завод расширяет объём двигателя до шести литров и отрывает турбонаддув. Двигатель перегревается. Шестая аудиторская фирма составляет тепловую карту двигателя и точно указывает, что и где перегревается. Механизм складывания переднего крыла пару раз даёт сбой, крыло повреждается и ремонтируется молоточком заказчика. Седьмая контора, специализирующаяся на охлаждении, добавляет жидкостное охлаждение к двигателю, но плюёт на рекомендации шестой фирмы, потому что точно знает, как лучше. Из-за этого в движении приходится периодически ногой подкачивать давление в системе охлаждения.

На четвёртый год заказчик меняет водителя. Новый водитель матерится и самостоятельно прикручивает спидометр и тахометр от «жигулей», показания которых надо делить на два, зато они хотя бы есть. Но он так и не добивается выключения поворотника при возврате руля, потому что на это событие повешен возврат правого переднего крыла с крыши.

Ну и так далее — финансирование на крупный проект госзаказчику выделяется порционно и на основе конкурсов. В результате проект превращается в набор отдельных слагаемых, плохо совместимых друг с другом. Как представитель восьмой фирмы, устанавливающий печку в салон, я пишу документацию и прекрасно понимаю, какими словами меня будут материть представители девятой, которым некуда будет воткнуть новую коробку передач. А что я могу сделать? Мне дали такой маленький кусочек денег и участок работы.

И всё-таки он едет!

Работаю в ночной техподдержке местного провайдера. Хочу поделиться некоторыми перлами любимых абонентов.

Используется PPPoE, для авторизации необходимо ввести логин и пароль. Mission impossible.

— Там, где «имя пользователя», нужно пароль писать?

— Введите свой пароль на доступ в интернет.
— От «Одноклассников»?
— Нет, ваш пароль от интернета из карточки абонента.
— А-а-а, от Mail.ru!

— Назовите, пожалуйста, ваш логин.
— Э-э-э… Ну да!

— Какой вы вводите пароль?
— Вам сказать?
— Да.
— Не скажу!

— Пароль, пароль… На горшке сидел король… Подождите, девушка, мы тут пароль потеряли!

— Введите заново логин и пароль.
— Это значит, вместо логина ввести пароль, а вместо пароля — логин?

— Там есть «Сохранять пароль только для меня» и «Для любого пользователя». А если я поставлю «Для любого пользователя», это значит, что и в других квартирах смогут пользоваться моим интернетом?

* * *

— Нам скорость обещали 15 тыщ, а тут написано: «100 мегабит». Не соответствует скорость!

— Мой компьютер не получает достаточно байт!

Перезагрузили роутер — перестал тормозить инет.

— Да я так по полгода его не перезагружал, и всё работало! Это у вас там глобальные настройки на магистрали сбились, я слышал краем уха!

* * *

— Интернет не работает!
— У вас на счёте задолженность 47 рублей.
— Так что, я ещё и платить должен?

— Ага, значит, если деньги лишние на счету лежат — это ничего, а если не хватает, то интернет отключаете? Вот вы как!

— А чё, когда денег нет, внешка не работает?!

— Cегодня 1 апреля, начало расчётного периода, у вас списалась абонентская плата за апрель.
— Это что, шутка?

* * *

— Ну вы сделайте поскорее, я на порносайты не могу зайти!

— Скажите честно, вы же нас обманываете, на самом деле нет никакой аварии, вы просто так деньги с нас дерёте!
— Нет, мы вас не обманываем.
— Ага, так я и поверил!

— Включите срочно мне интернет, у меня вопрос между жизнью и жизнью!

— Я вся в гневе! Мне надо срочно, любовь решается! Замуж не выйду из-за вас!

* * *

— У меня не может быть вирусов, у меня два антивируса!

— Я точно знаю, что вы мне вирусы в компьютер запускаете! Ага, конечно, не по вашей вине! Вы ещё скажите, что Майкрософт вирусы не делает!

— У меня антивирус ругается! Что у вас там творится?

— У меня год назад вообще не было антивируса и на компьютере было очень много вирусов, но интернет работал нормально!

* * *

— Какая у вас ОС?
— Виндовс 6!

— Какой Windows установили?
— Девяносто восьмой экспи!

— Нажмите правой кнопкой на подключение, выберите «Состояние»…
— Ага, «Свойства»!
— Нет, не «Свойства», а «Состояние».
— Да, уже открыл «Свойства».
— Вам нужно открыть не «Свойства», а «Состояние»!
— А-а-а… Ага, открыл.
— Нажмите кнопку «Сведения»…
— Здесь нет такой. Здесь есть протокол интернета версии 6, версии 4…
— Вы опять открыли «Свойства», закройте их. Нажмите правой кнопкой на подключение, выберите «Состояние»…
— Девушка! Это же Windows 7, а не XP!

— Нажмите кнопку «Пуск»…
— Я знаю только кнопку Enter!

— Проблема появилась после того, как я начал скачивать с интернета лицензионный Windows.

— Какой у вас Windows?
— Тройка… Нет, семёрка… Тройка или семёрка.

— Нажмите «Пуск» → «Панель управления»…
— «Завершение работы»?

— Мы установили антивирус Мозиллу, и теперь у нас только Mail.ru — ни Яндекса, ничего!

— У меня импортные буквы сбились!

— А вы не могли бы мне скинуть драйвер?
— Каким образом?
— Ну не знаю, эмэмэской!

Довелось мне работать в крупной для небольшого провинциального города фирме, занимающейся в основном Великой Жёлтой Программой. Однако клиенты требовали ещё и решения админских задач, и в фирме появился наш доблестный технический отдел, в который после пяти лет опыта работы «админом по вызову» примерно год назад и пришёл работать ваш покорный слуга. Расценки на наши услуги значительно превышают рыночные. Меня это обеспокоило: будут ли клиенты при такой стоимости часа работы? Через месяц все сомнения пропали: к нам обращались люди, у которых уже поработали «знакомые мальчики» и «крутые московские спецы, которых мы теперь найти не можем».

Пришлось повидать всякое.

Одному заказчику неизвестная контора поставила «сервер» на Целероне по цене самолёта «Боинг». Пришлось продать подходящий под задачи клиента сервер и настроить всё по правилам.

У второго штатный админ оправдывал свою надобность перманентным завалом по его части: постоянно что-то отваливалось и глючило. Админу не повысили зарплату, и он ушёл. Вызвали нашу фирму. Настроил по-человечески, теперь появляюсь раз в месяц на регламентные работы и веду удалённый мониторинг. Клиент счастлив.

Третий клиент кинул с оплатой и прибежал через пару месяцев. Вернул все долги и даже накинул «за моральный ущерб». Чуть ли не умолял навести порядок после того, как поработал мальчик-эникей, который брал гораздо меньше нас.

У четвёртого IT-отдел настолько обленился, что все проблемы списывал на криворуких пользователей и заявлял, что проблема только у конкретного юзера. После пары выездов специалистов нашей фирмы по личной просьбе одного из топ-менеджеров клиента, который заподозрил что-то неладное, IT-отдел разогнали. Криворукие пользователи пропали в неизвестном направлении.

Пятый разделил реализацию проекта между четырьмя конторами, менял требования по два раза в день, заявил, что материал поставит сам, сорвал сроки поставок материала, начал бычить, что это мы опаздываем с реализацией. Сделали свою работу по максимуму, рассчитались и внесли клиента в чёрный список.

Сегодня я иду по улице, и со мной постоянно здороваются клиенты, которым я помог: городок-то небольшой. Я не мучаюсь угрызениями совести, выписывая счёт на кругленькую сумму. Мне за свою работу не стыдно, и она стоит именно столько. Я ловлю кайф, сравнивая «до» и «после», и горжусь очередным поднятым из IT-руин предприятием. Я понимаю, что заказчики бывают разными, но разве сложно работать по совести и делать сразу нормально?

Утро началось обычно. Вызвали методисты: «Ничего не работает». Неудивительно: чёрного осьминога из проводов они хотели убить ногами, и пара проводов оказалась выдернута. Всё распутал, воткнул, остался один провод, почему-то лежащий через стол. Потянул, а вместе с ним и кактус. Сработали рефлексы, и эта колючая скотина, перевернувшись в воздухе, оставила в моих ладонях долгие воспоминания…

Никогда не ловите падающий со стола кактус.

Трудилось у нас в отделе бухгалтерии три человека, не считая главбуха. Одна из них в основном зарплатой занималась, другая была нужна, чтобы исправлять косяки за складом и продавцами, последняя — не знаю, но нам это и не интересно.

Первой примерно год тонко намекали, что пора бы от экселевского файлика и двух недель расчётов зарплаты перейти на новомодную, стильную и молодёжную версию широко известной в узких кругах жёлтой программы. Барышня, как могла, отнекивалась. Но директору жутко надоели жалобы на отсутствие квитков, и он стукнул по столу: «Чтобы через месяц было».

Зарплату в тот раз задержали на два дня, но потом всё было, как в аптеке: точно и в срок. А что самое интересное — бухгалтеру вместо двух недель теперь можно было трудиться над зарплатой ажно целых два дня. Ну, и квитки появились ещё, да.

Вторая, как вы помните, косяки подчищала. Но дело в том, что за те косяки имели начальников склада и отдела продаж. И решили они искоренить эту злосчастную практику — лишаться премии-то неохота. Провели внутри компании несколько занятий с местным «компьютерщиком», который рассказал в очередной раз, что бояться кнопочек не надо, и бухгалтером, которая рассказывала уже о документообороте. А потом выпустили циркуляр, в котором значилось, что за ошибки будут карать их совершивших. Количество работы у бухгалтера неприлично сократилось.

К чему это я? Ах да. Умные, нужные и клёвые бухгалтеры! Вы очень полезные, умные и занимаетесь какой-то страшной магией. Только она может быть очень много где автоматизирована, о чём вам люди, занимающиеся этой автоматизацией, и рассказывают. Так что стоит иногда прислушиваться.

А в той конторе количество бухгалтеров так и не сократилось. Позже даже ещё двух наняли. Но это совершенно другая история.

Уже вторые сутки разбираюсь с Postfix. Работать не хочет. Подправляю конфиг, перезагружаю Postfix, пытаюсь опять отправить почту — о чудо, оно работает!

От радости стучу кулаком об стол… и просыпаюсь. В маршрутке. По дороге на работу. И самое ужасное — не помню, что именно за конфиг.