Хмурое утро. Хмурый админ пытается имитировать бурную деятельность. Открытая консоль заполнена результатами выполнения команды ping localhost -t. В двери осторожно просовывается хмурый директор.

— Чё делаем?
— Да вот, Палыч, аутофелляцией занимаюсь.
— А… Это да. Это надо. Работай.

Двери осторожно закрываются. Хмурый директор продолжает посещать сотрудников, выживших после вчерашнего корпоратива.

Однажды ко мне прибежала начальница складского отдела. Выглядела она так, что и Медуза позавидовала бы: очки перекошены, глаза красные, шевелюра растрёпана, блузка (о ужас!) на верхнюю пуговицу не застёгнута… И молвило сие чудище, что если пять минут назад скайп не заработает, вместо меня образуется вакуум, потому как клиенты её уже настолько ждать устали, что сами к горе (то бишь к чудищу) пойдут.

Бросил я битву славную да скорую с прокладкой сетевухи для нового отдела, пошёл в логово чудища, а там зверюга дрова от звуковухи потеряла да скайп на пенсию вышел, то есть устарел. Делов на пять минут: свежие дровишки скормлены звуковухе и ей же одобрены, обновлён скайп, попутно натянут амбушюр на наушник.

Однако после ратных подвигов ждало меня разочарование: чудище, войдя в скайп, о клиентах забыло напрочь, а я стал невольным свидетелем болтовни чудища с дочкой-невестой, во Франции находящейся.

Есть очень известный и очень удобный пакетный менеджер для Windows. В нём есть раздел «Рекомендованные программы». Только там стоят сразу два антивируса. Что сделает неопытный юзверь? Правильно: подумает, что раз эти программы порекомендовали, то их нужно установить. Сразу два антивируса. Триальных антивируса.

Вот оттуда и берутся серпентарии из вирусов и безумно тормозящий компьютер. Ведь рекомендовано, да?

Где я только не работал за свои 25 лет… Вот вам история из техподдержки.

В полночь прекращает работать «человеческая» техподдержка и начинает автоматическая. Звонит последний на сегодня клиент, который никак не может выйти в интернет перед началом нового дня. В итоге нахожу проблему: он полностью сбросил настройки своего ADSL-старичка.

— Молодой человек, а в вашей фирме совсем никак специалисты ночью не выезжают? — спрашивает клиент. — А то я никак не могу досмотреть, чем там «Доктор Хаус» кончился…

Ну, я и рассказал ему… Такую жалобу он потом на меня накатал! Жаль, скан не могу выложить, над которым долго угорали менеджеры, принимающие отзывы и отвечающие на претензии клиентов.

7 марта отмечали 8 марта (уже нонсенс). Водочки выкушал я изрядно, а отвечал за музыку: ноутбук, диски «Старая пластинка», всё такое.

8 марта просыпаюсь — бука нет. Я на работу — тоже нет. В такси оставил. Засада! Хорошо, что бук у меня по банковской привычке запаролен дальше некуда. Обзвонил всех своих компьютерных менеджеров, даже в соседних городах, и стал ждать.

Два месяца выжидал, курва! Припёрся в сервис соседнем городе: пароли, дескать, забыл. А паспорт на железо? Тык-мык, потерял. Наваляли ему по репе, а мой Dell опять со мной.

Давным-давно в моём университете был класс из десяти бездисковых машин с мощным процессором Intel 486, целыми 8 мегабайтами оперативной памяти и DOS 6.22, который загружался по сети с сервера Netware. Я в то время увлекался программированием и вычитал в книжке про резидентные программы. Идея возникла не сразу, но моему другу-сисадмину она пришлась по душе. Делала программа очень простую вещь: проверяла текущий каталог, и если пользователь просматривал H:/games/gp2, то нажатия на Enter просто игнорировались. Это приводило к интересному эффекту: вожделенную игру запустить не получалось ни из Нортона, ни из Дос-навигатора, ни даже из голой командной строки. Enter не нажимается, и создаётся полное впечатление, что клавиатура неожиданно сломалась.

Программа написана, оттестирована, внесена в autoexec.bat вместо какой-то полезной утилиты. Для легитимных пользователей, пришедших поиграть в Квейк или поделать задачи в Турбо-паскале, всё работает как ни в чём ни бывало. Наконец, приходит любитель «Формулы-1». Включает компьютер, пытается запустить игру. Сообщает админу, что клавиатура сломалась, садится за другую машину. И вот тут начинается нечто невообразимое: он пробует все файловые менеджеры, пытается стучать по клавиатуре сильнее, но игра не сдаётся и не запускается никак. Крик, шум, звон захлопнутой двери. Конечно, игру можно было запустить мышкой, но её драйвер загружался вручную, чтобы сэкономить память, и в тот момент об этом юзер просто забыл. Прости меня, друг, за ту безобидную шутку!

Аура места, аура человека… Некоторым и ауры не нужно — способны прошибать одной своей фамилией.

У меня кнопка Caps Lock отключена по своему умолчательному действию, на ней теперь висит смена раскладки клавиатуры. Тем не менее, когда я заводил в домене пользователя с фамилией Капская, неловким движением (или, наоборот, излишне ловким) я включил режим капса, вывешенный на аккорд из трёх клавиш. Я был удивлён, коллеги — рассмешены, но и это ещё не всё. Когда я отсылал письмо о том, что пользователь создан, у меня залип шифт, благодаря чему фамилия в письме вышла как КАПСкая. Исправлять не стал: рука не поднялась.

Делали в одной из пустующих комнат ремонт — решили устроить выставочный зал. Так как комната большая, сверху пришло ценное указание перегородить помещение, оставив три четверти. Сказано — сделано: строители перегородили, как положено, поперёк комнаты, поставили каркас, положили гипсокартон, заштукатурили. А про доступ к остальной четверти территории светлая голова начальства не подумала.

Сегодня поступила дежурному электрику, то есть мне, заявка: установить люминесцентные светильники в количестве четырёх штук в той самой одной чётвертой замурованной части комнаты. Но вот вопрос: как туда попасть, если окон там нет, двери тоже, и зайти со стороны уже отремонтированной части бывшей когда-то одним целым комнаты нельзя никак? Да и гипсокартон трогать нельзя. На моё предложение пробить дверь в стене на меня смотрят как на придурка. Замуровали, демоны, напрочь замуровали!

Сижу и думаю, у кого травка забористее оказалась.

Продолжаю рассказывать о буднях ночной техподдержки провайдера.

— Отключите и подключите кабель.
— Что-то заискрилось, и всё выключилось. Может, надо в системном блоке было? А то я в самом компьютере вытащила.

— Перезагрузите компьютер.
— Перевернуть компьютер?

— Когда я подключаюсь к интернету, у меня выключается компьютер.
— ?
— Ну, я нажимаю всё подряд, он, наверное, не выдерживает…

— Зайдите в «Панель управления» → «Сетевые подключения», посмотрите на подключение — отключено оно или включено?
— Зашёл, там красный крестик.
— Подключён ли кабель?
— Кабель-то подключён, но не знаю, как с точки зрения компьютера: он-то выключен!

— У меня ноутбук и обычный компьютер… Ну, лучевой.

— Чтобы включить компьютер, нужно на мониторе нажимать?

— Какая у вас операционная система?
— Интел Коре двенадцать!

— Я воткнула интернет, и он засветился. Он должен светиться изнутри?

— У меня не может быть проблемы в компьютере! У меня компьютер лучше, чем у вас, восемь ядер!

* * *

— Выключите и включите роутер.
— А он нас током не ударит?!

— Перезагрузите роутер.
— Ань, где эта х#$ня включается в розетку? Балалайку эту выключи!

— Выключите роутер.
— Как, совсем?

— Пойду ещё роутер понасилую, потом перезвоню.

— Слушайте! Я купил себе «маршрутеризатор». Вы хоть в курсе, что это такое?

— У вас роутер сейчас включён?
— Да, включён! Сейчас, я его только включу…

— Перезагрузите роутер…
— (С садистским удовольствием.) А-а-а, надо сзади иголкой ткнуть!

* * *
— Алло, у меня не рабо… А, заработало, спасибо, до свидания!

— Нет, не работает… Ах, вот солнышко засветилось, наверное, заработало!

— Подключение есть, проверьте.
— Э-э-э… Щас… Вылезло!

* * *

«Жузел», «Зулюкс» — Zyxel.

«Усэр», «ашер» — user.

«Высоковольтное подключение» — высокоскоростное.

«Попóе» — PPPoE.

«Мутэ́» — MTU.

«Хай-фай», «вай-вай», «фи-фи» — Wi-Fi.

Классика: «Домолинк» (D-Link), «приступить к образу интернета» (приступить к обзору интернета) и «защищено браузером» (брандмауэром).

* * *

Звонок в два часа ночи:

— Добрый день!

Абон заставляет жену вводить пароль, она вводит неправильно.

— Да что ты делаешь, тупая задница!

Звонит бабуля. Сын ей оставил компьютер и сказал делать с ним что угодно. Бабуля:

— Вы покажите кино какое-нибудь или музыку другую поставьте, а то там у вас один мятал, а я мятал терпеть не могу!

— Скажите, а какой у нас провайдер?

— Ладно, я, наверно, позвоню ещё. Вы как работаете?
— Звоните в любое время, мы работаем круглосуточно.
— Ладно, я тогда не буду больше звонить…

— Вы не подумайте, я не порно в интернете занимаюсь! Я играю!

— (Со знанием дела.) Перезагрузите мой айпи-адрес и направьте его в правильное русло!

— Я хочу другой квадратик! Я положила деньги, даже больше, чем надо, а квадратик у меня не такой выскакивает!

Абон звонит поздним вечером, на него орёт жена.

— Ещё секундочку, я только интернет проверю!
— Ну ты нашёл время! Иди быстро в туалет и отдыхать!

— Интернет не работает!
— Соединение у вас есть, что именно не работает?
— Все работает, но если включить два телевизора по вайфаю одновременно, то работает только один.

— Алло, это стекловолокно? Вы же интернетом занимаетесь?

1 января.

— У нас с утра не работает интернет, ошибка 691.
— Именно с утра?
— Ну, где-то с 14:30.

— У меня проблема с интернетом! На «Одноклассниках» пропали все сообщения!

Помогаем ввести адрес сайта.

— Перед ru точка стоит?
— Стоит, только выглядит как вертикальная черта.