protected void btnCancel_Click(object sender, EventArgs e)
{
GoBack(); //правильно! вали, откуда пришёл! нех здесь тебе делать, трус!
}

protected void btnOk_Click(object sender, EventArgs e)
{
if (imageID != 0)
{
edit(this.imageID);
GoBack(); //вали, и не звони мне больше!
}
else
{
add();
GoBack(); //и маму свою забери, куртизанка рублёвская!
}
}

А когда этот кодер начинал работать, ещё был адекватным.

Залез на сайт производителя некоего девайса и увидел, что уже давно анонсирован новый комплекс программного обеспечения, а от сервисного центра про него ничего не слышно. Решил пообщаться с производителем напрямую, благо представительство на территории СНГ имелось. Завязалась переписка, в которой дали ясно понять, что обновление будет производится централизованно.

Среди прочих прозвучал вопрос об открытых системах — ранее всё писалось под Windows, и в лучшем случае работало под wine, который я, собственно, активно и использовал, непременно вписывая во всех отчетах сервисной службе производителя тип ОС: «Debian Linux».

— У вас есть какие-либо решения для использования оборудования со свободными платформами, например, GNU/Linux?
— Нет, и скорее всего, в ближайшее время на эту платформу ПО портироваться не будет. Но мне известно, что один наш клиент использует старое ПО с применением эмулятора.

Зная большую часть их клиентов на территории бывшего СНГ, не стал разочаровывать, что я и есть тот самый клиент.

Процесс оплаты интернета у одного московского провайдера:

1. Скачать квитанцию с сайта провайдера.
2. Распечатать.
3. Сходить в Сбербанк оплатить.
4. Сфотографировать квитанцию в трёх экземплярах, чтобы не казалось фотошопом.
5. Позвонить в бухгалтерию провайдера: «Я сейчас вам посылаю на почту копию квитанции».
6. Отправить письмо по другому интернет-каналу.
7. Висеть на линии, пока письмо не дойдёт.
8. Примерно через полчаса интернет врубят.

XXI век на дворе, да.

Заглючила дешёвенькая точка доступа. Решил перепрошить и, скачав последнюю версии прошивки, пошёл в веб-интерфейс. Бодренькая форма аплоуда отказалась принимать файл без объяснения причин. Заглянув в код на JavaScript и найдя место проверки, я ужаснулся. Откровенно говоря, индийский код до этого дня представлялся мне программистской байкой, но видели бы вы эту case-insensitive проверку на расширение .bin о восьми «ифах»!

Как бы то ни было, прошивка моя имела нужное расширение. С помощью Файрбага злополучная функция была переопределена, и точка доступа успешно перепрошилась.

Помимо установки программного обеспечения для сметчиков в лице небезызвестной программы, в мои рабочие обязанности входит линия консультации по этим самым программкам.

— Скажите, вы будете устанавливать программу на ноутбук или на стационарный?
— Девушка! На компьютер.

— Ольга, у меня почему-то ничего не работает…
— А вы что-нибудь удаляли?
— Да.
— А что именно вы удалили?
— Ой, много всего. Я уж не вспомню. Так как нам всё поправить?

— Девушка! Это ужас какой-то! Я окошечко открываю, а у меня кнопочка не работает!
— А какое окошечко вы открываете?
— Девушка! Не держите меня за идиотку — в программе, конечно!

— …И вы вот так целый день по телефону на вопросы отвечаете?
— Нет, всего полдня.
— А я у вас за неделю самая тупая?
— Что вы! Всё хорошо, у вас отлично получается. Как процесс установки идёт?
— А за сегодня — самая?..

— Девушка, я пытаюсь установить пятую версию, вставляю диск, а он мне третью устанавливает.
— А на диске что написано?
— Написано, что третья версия.
— Значит, это третья версия.
— Нет, я понимаю! Но как мне с этого диска пятую поставить?

— А вы к нам придёте во вторник?
— Да, конечно.
— А вы не могли бы заодно нам Виндоус поставить и антивирус? Мы всё купили.
— Нет, простите, это не входит в мои обязанности.
— Хм. А если просто Виндоус?

И такая дребедень целый день: то корова позвонит, то олень...

Работаю бухгалтером в госконторе. Случилось так, что я один мужчина на всё управление. Приходится работать с сотрудниками, средний возраст которых далеко уже не средний. Один админ и несколько саппортов — как водится, помощи добиться не представляется возможным в связи с сильной загруженностью вышеперечисленных. Вот и приходится ещё и эникеить по своему этажу.

Вчера тётки меня просто вскрыли. Звонит замначальника и просит зайти под предлогом неработающего компа:

— Саш, зайди, пожалуйста, посмотри, там у Геннадьевны компьютер не включается.
— Ага.

Стоит, значит, консилиум из пятерых тёток.

— Чего надо?
— Он пишет что-то там про неверный диск.

Сразу в голове мысль: ага, загрузка с USB, а флешку не вынули. Фигу — всё чисто.

— Повторяю вопрос: что случилось?
— Ну, он долго включается, а потом что-то пишет...
— Конкретнее!
— В «Гарант» войти не может.
— Из-за того, что он не входит в «Гарант», его выключили?
— Да!

После третьего удара головой об стену мысли встают на место и начинают компилироваться. Что-то про флешки говорили, «Гарант»... Возможно, не видит сетевой диск, следовательно, нет сети. Смотрю в комп — патч-корд торчит. Поворачиваюсь, а розетка одиноко скучает. Вытащил из груды бумаг второй конец, загадочно на него поглядел, воткнул и тихо вышел.

Снова забегает всё та же замначальника и хочет извиниться. К великому моему удивлению, на неё снизошло озарение: «Ну ты же понимаешь, что нам Роме (админу) звонить стыдно по такому поводу...»

Граждане, приходя на новое место работы, никогда не подавайте виду, что вы знаете компьютер больше, чем от вас требует должностная инструкция — целее будете.

Утро рабочего дня. Прибегает взмыленный шеф и с видом человека, требующего противоядие, отправляет меня в дорогу: «В конференц-зале сейчас идёт собрание директоров, а там не работает проектор. Иди и разберись».

Озадаченный, иду в конференц-зал, по пути размышляя, что же могло случится с проектором. По прибытии на место зрелище меня радует: докладчик, читая текст, попутно пытается изобразить все графики руками, а проектор грустно освещает стену прямоугольником синего цвета, говоря мне о том, что господа директора проектор включить-то включили, но компьютер врубить не удосужились. Включил, тихонько удалился — хватит уже пантомимы.

Сразу поясню: я не админ, не программер и даже не бухгалтер. Работаю небольшим начальником на промышленном предприятии. Объекты предприятия территориально разбросаны, айтишник в единственном экземпляре сидит в головной конторе, выезжая на места по вызовам. С моим приходом в эту контору решение мелких проблем пользователей с компами в цехе как-то само собой легло на меня. Айтишник облегчённо вздохнул: ему перестали названивать ежедневно из-за пропавших кнопочек в Ворде.

Работают у нас две пожилые тётеньки-нормировщицы, к компам относящиеся с почтением и опаской, методы и приёмы работы которых до сих пор приводят меня в ступор. Первое, на что я обратил внимание, — дико тормозящие и виснущие машины. Причина банальна: все рабочие документы (тысячи их!) были аккуратно разложены по папкам, а папки по рабочему столу. От этого древняя машинка с микроскопической памятью и весьма пожилым процессором безбожно тормозила и висла. На моё предложение переместить документы в другой раздел тётеньки ответили категорическим отказом:

— Мы тогда ничего не найдём, пусть лучше виснет!

Пришлось мне тайно переместить все папки на другой хард, а на рабочий стол поставить ярлыки, разместив их точно так же, как и было.

Ещё один момент меня просто убил — я не думал, что такое возможно. Рабочие файлы на их компах имели имена типа «DOC0078», «Лист Microsoft Excel (54)», «Документ Microsoft Word (89)» и т. п. При этом каждый файл содержал не менее десяти различных, никак не связанных между собой документов. На мой вопрос «Как?!» тётенька гордо ответила: «А вот!» — и извлекла из ящика стола толстенный ежедневник, который оказался своеобразной базой данных. На каждой страничке вверху было написано имя файла, а ниже шёл перечень документов, в нем содержавшихся. Хранить каждый документ в своём файле тётеньки отказывались: «Их же тогда будет о-о-очень много!»

Случилась весьма предсказуемая ситуация. Купили топовый процессор небезызвестной фирмы и материнку под него. Собрали на стенде, запустили — старт есть, а видеосигнала и других признаков жизни нет. Перепроверяем всё, выполняем ритуальный танец с бубном в одну сторону и бутылкой пива в другую — нет, не помогает. Коллективным мнением быстро приходим к выводу, что материнка просто не понимает свежий процессор со старым BIOS — на другие комплектующие грешить не приходилось. Младших процессоров того же производителя просто нет под рукой, даже выпросить на часик не у кого. Зато под боком есть знаменитый мега-пупер-компьютерный рынок.

План прост: найти первого же гика в любой конторе с просьбой вставить в материнку младший процессор, и в случае удачного запуска обновить BIOS с флешки, чтобы опознался проц топовый, имеющийся в наличии. Ну, не бесплатно, конечно. Уверенный в быстром решении проблемы, коллега, отпуская шуточки, отправился на рынок в предвкушении скорого решения проблемы.

Щассс.

Путь коллеги лежал через длинную «кишку» компьютерных салонов. В первом же из них после подробного изложения просьбы спец с явным наслаждением почесал щетину и выдал вердикт: «Прошивка на программаторе. Тысяча рублей!» Коллега удивился озвученной сумме и ещё раз подробно описал, что материнка рабочая, нужен только младший процессор и стенд, на котором можно всё это собрать, а свежайшие BIOS с прошивальщиком уже есть на флешке. Загрузись с неё — и прошивай себе. Спец задумчиво почесал щетину с другой стороны и с воодушевлением сообщил: «Прошивка на программаторе. Тысяча рублей!»

Коллега, несколько начиная нервничать, отправился в другой салон. Там щетину спец чесать не стал ни с той, ни с другой стороны, а сразу, ласково глядя в глаза, выдал коронную фразу про прошивку на программаторе.

То же самое произошло и в третьей конторе.

В четвёртой, правда, ситуацию приятно разнообразили. Спец начал брызгать слюной и на повышенных тонах сообщать, что описанным у коллеги методом материнку прошивать бесполезно, ибо её можно просто угробить.

В ходе дальнейших поисков выяснилось, что в этом районе обитают исключительно фанаты прошивки BIOS на программаторе, что как-то не входило пока в планы.

Пришлось идти дальше, в главный комплекс. Тут фанатизм как-то сразу поубавился. Первый же опрошенный спец с сожалением сообщил, что он бы взялся, но нет младших процессоров в наличии. Ситуацию разрулил молодой паренёк во второй конторе. Выслушал, понял, нашёл процессор, запустил стенд, обновил BIOS, проверил на проце коллеги. Всё заработало — респект!

А фанатам прошивки BIOS на программаторе мы всем отделом хотели бы пожелать больших творческих успехов в этом направлении — и удачи в бизнесе, конечно.