Я студент, на полставки работаю на кафедре начертательной геометрии. По заданию начальника разрабатываем систему автоматического тестирования на AutoLISP. Вкратце: скрипт вычерчивает условие нужной задачи, после чего студент решает её с помощью урезанных до минимума инструментов Автокада и жмёт кнопку «Проверить». Программа смотрит, где и что начерчено, и даёт за каждый элемент баллы, которые потом суммируются в оценку.

Однажды к нам приехали гости из Казахстана, которых всё это дело очень заинтересовало. Начальник сопровождает их к моему компьютеру (больше никого, как назло, рядом не было) и просит показать полностью действующую задачу. Беру одну случайную. Решаю двумя вариантами — гости в восторге. Меня просят показать код. Версия финальная, «некрасивые» комменты удалены, ничего беды не предвещает.

(SETQ
PROEB NIL
PROEBAL NIL
PROEBAN NIL
PROEBEM NIL
...

Ну и как объяснить хихикающим казахам и багровому от стыда начальнику, что функция проверки начинается с обнуления баллов за линии проекционной связи для точки B и связанных с ней отрезков AL, AN, EM?

Вам смешно, а меня премии лишили.

Некогда был я эникейщиком в одной торговой фирме. График был сменным, и в основном я работал по выходным — поддерживал магазины из офиса. Обычно в такие дни в офисе, кроме нас с напарником и охранника, никого не было. Сам офис находился на территории детского сада, и на территорию можно было попасть через ворота с калиткой, за которой стояла бронированная сторожка охранника.

Днём мы с напарником ходили в магазин. И тут совпало несколько очень неприятных факторов: во-первых, и у меня, и у напарника кончились деньги на телефоне; во-вторых, охранник заснул; в-третьих, звонок коротнуло из-за дождя накануне вечером. Не беда! Я с айфона подрубаюсь к корпоративному вайфаю, лезу по RDP на свой комп, с него Радмином на комп охранника, там включаю какую-то музыку и вывожу надпись на экран. Эффект был ошеломляющим: больше напуганный охранник при нас не спал никогда.

Неделя перед сессией. Верстаю шаблон для заказчика. Ногой задеваю мышкин хвост, и курсор улетает в правый нижный угол, сворачивая все окна. Начинает мозолить глаза валяющийся на десктопе файл со сканом вопросов к экзамену.

Захожу в Гугл, печатаю первый вопрос. Открываю ссылки по несколько вкладок. Первая вкладка, вторая, третья, четвё... На странице вижу кусок кода:

HTTP/1.1 200 OK Date: Sun, 23 May 2010 11:45:54 GMT Server: ZX_Spectrum/1997 (Sinclair_BASIC)

Думаю, мало ли — плагин какой на сайте заглючил или ещё чего. Смотрю ещё раз в код. Чувства юмора админам хостинга явно хватает!

Я по профессии доктор. Соответственно, к таинственному миру IT отношение я имею самое косвенное — через друзей-программистов, которых у меня достаточно много. От них же я подцепила множество непонятных слов и привычку читать IT happens.

Работаю я участковым педиатром, поэтому часто бываю у своих пациентов дома. Одна из квартир сразу показалась местом обитания админа: три рабочих компа, вокруг внутренние органы ещё нескольких и куча книг по соответствующей тематике.

В связи с особенностями обучения и работы мне часто приходится ездить в одном и том же автобусе. Среди пассажиров очень выделялся один, про которого я с первого взгляда подумала: «Админ!» Наушники, длинные волосы, усы — правда, на работе, наверное, заставляют прилично одеваться, поэтому без свитера. Но на рубашку надеты туристическая куртка и обязательный рюкзак.

Так сложилось, что однажды я попала в ту самую квартиру в выходной. В самом большом кресле, за компом с самым большим монитором сидел тот самый человек с рюкзаком из автобуса. И сразу картина приобрела гармоничную завершённость: возможно, впервые в жизни я увидела человека действительно на своём месте.

Америка, год где-то 97-й, морской порт VW и Audi. Контора принимает машины с кораблей, моет, чистит, наклеивает бумажки на английском и отдаёт дилерам. Я типичный IT: от новых модулей для системы, которая это всё обслуживает, до обжима витой пары и замены картриджей.

Звонок от босса: «Помоги сделать группу в Аутлуке». Прихожу, на экране какой-то документ. «Сверните, пли-и-з». Отточенным движением руки босс загоняет курсор мыши наверх, тот исчезает за границей экрана и вслепую что-то там тискает. До меня доходит, что верхнюю голубую полоску окна не видно вообще. Молча, почти машинально, протягиваю руку и подкручиваю размер изображения по вертикали — полоска вылезает во всей красе.

Босс смотрит на меня... Как описать этот взгляд американского мультимиллионера на приехавшего несколько месяцев назад русского?

В своей не особо крупной конторе я и сисадмин, и телефонист, и электрик в одном лице. Компьютерная грамотность у моих пользователей едва ли тянет на троечку с большим минусом, и мелкие просьбы сыплются со всех сторон.

Так вот, понедельник. Как обычно, я занят. Звонит ну-очень-нервный дядя и по схеме Антона Уральского (вот ведь как можно войти в историю!) объясняет, что у него ничего не работает. Подхожу, спокойно пытаюсь выслушать, и тут мне на сотовый звонит гендир с просьбой срочно подойти. Я говорю ну-очень-нервному дяде, что приду ровно через пять минут, и улетаю к директору.

Прихожу обратно в ожидании крика и мата, а дяди уже нет на рабочем месте. Подхожу поближе. В центре монитора на фоне окна логина-пароля висит большой плевок. Не дождался дядя...

Работаю в локально-районном провайдере специалистом широкого профиля. Часто даю свой телефон клиентам, чтобы после работы помочь с настройкой или подработать на стороне переустановщиком-наладчиком операционок.

* * *

— Так ведь это теперь на все компьютеры, у нас же по квартире провода будут!
— Не будут.
— А как же так, кабель же...
— У вас будет беспроводной кабель, успокойтесь.

* * *

— Слюшай, а вот бабу можно через интернет вызвать?

Захожу на известный сайт с девочками.

— Вот.
— Вай-вай-вай, покажи, какие тут есть.

Включив тролль-фейс, захожу на раздел с трансами.

— Виключи! Виключи! Ой, какой у вас стращный интернет, как мне такое развидеть, да?
— Возьми тариф самый крутой.
— Спасиба, дарагой.

* * *

Из беседы со стахановцем другого провайдера (встретились на неосвещённом чердаке):

— Слышь, пацанчик, патч-корд есть обжатый?
— Ну, это... Есть.
— А протяжка е?
— Да.
— Дай погонять, пацанчик, а то тут я недалеко бетон расковырял, закопаю же.

Тем же вечером было пиво.

* * *

Вбегает истеричная тётка в офис:

— Я буду жаловаться! Я подам на вас в суд! Шарашкина контора!
— Таки что вы сразу заводитесь, я ещё даже вам вставить не успел этот... ключ. Что случилось?
— У меня на мониторе жопы!
— Уберите их оттуда. Электромагнитное излучение вредно для кожи!

* * *

В общагах много личностей не столь далёких. Тяну по внутристенному коробу интернет. Естественно, куртка расстёгнута; несмотря на внушительные плечи, со спины кажется, что я ростом 1,60 — нахожусь я в полуприседе. К слову, протяжка по чердакам учит стоять и в более извращённых позах. Подходит лысенький дедушка лет шестидесяти и начинает меня крыть матом, грозясь навалять суровых люлей. Закончив протаскивать кабель, я разворачиваюсь, встаю в свои 1,95 и закуриваю свежеприобретённую сигариллу:

— Вам интернет домой нужен?

Дед ретировался со скоростью знаменитого синего ежа.

* * *

Но самое оно — работа по протяжке-сварке волокна.

Начало лета. Шесть утра. Крыша 25-го этажа. Ранний рассвет. Круглосуточный доступ к ключам позволяет любоваться на все красоты встающего над городом солнца — особенно хорошо, когда ты вчера уже всё протянул, а сегодня только развариваешь. Музыка из ноута с нехилыми портативными колоночками с савбуфером, красные рожи повысовывавшихся из окон распальцованных «пацанчиков» — романтика...

Работаю эникейщиком в крупной государственной конторе. Принесли мне недавно компьютер со стандартной просьбой — добавить памяти (изначально там 256 МБ было, что для WinXP не есть гуд), почистить и переустановить систему. В процессе установки отваливается IDE-шный DVD-ROM. Разбираться, в чём причина, не стал — времени не было. По-быстрому подключил новый SATA-привод, доустановил систему, программы, настроил всё. Под конец рабочего дня выключил я компьютер, вынул SATA-драйв, подцепил родной IDE и отдал обратно.

На следующий день приносят болезного: вылетает в BSoD при загрузке, причём ошибка указывает на винт. Ну, куда там она указывает, мне всё равно — ежу понятно, что проблема с приводом: без него работал, с ним не работает. Всего-то надо отключить несносную железяку, тем более что для работы привод не нужен совсем. Так? А вот и нет.

Отключаю привод — опять вылет в синий экран с той же ошибкой, меняю шлейф на винте — синий экран, сбрасываю BIOS — синий экран. Причём другой компьютер и с этого винта грузится, и привод нормально всё читает. Дай, думаю, чем чёрт не шутит, поставлю вчерашний SATA-шный привод. Когда загрузилась система, я с трудом успел челюсть подхватить. Несколько раз эксперимент ставил: подключал разные приводы, отключал их совсем — работает только с тем, с которого система устанавливалась. Пришлось так его в системе и оставить. Вот такая вот у привода и накопителя любовь с первого взгляда получилась.

Удивляюсь я на реакцию наших «естественных отборщиков». Так и быть, расскажу, как получают IT-знания и высшее информационно-техническое образование. Сразу скажу — это вещи разные.

Могу вас заверить, что если бы я не стала админить, начиная со второго курса одного из старейших IT-факультетов страны, то к моменту написания диплома самостоятельно не умела бы даже переставить систему. Многие мои сокурсники таковыми и выпустились. Причин тут несколько.

Первая и основная: не царское это дело, имея IT-вышку, сокеты сравнивать.

Вторая: наивно полагаете, что всему этому безобразию (установке/сборке/настройке) учат? Чёрта с два!

Третья: половина студентов туда приходит, услышав модные слова и начитавшись IT-сайтов. Сдают сессии они по всем известной бартерной технологии.

Нужен эникейщик (человек на побегушках плюс груша для битья плюс всеобщая жилетка плюс штатный психолог) — так не замахивайтесь на людей с высшим! Они таких знаний всё равно не имеют. Идите в техникум и нанимайте первого встречного — не ошибётесь. Кстати, думаю пойти в техникум подучиться — там паять учат.