Зашел в магазин ноут купить. Выбираю. Подходит ко мне (обычному посетителю) женщина, просит помочь выбрать лучший фотоаппарат в пределах семи тысяч. Не беда — выбрали, она отблагодарила и пошла на кассу. Тут откуда ни возьмись подлетает симпатичная (как вскоре оказалось, к тому же умная и добрая) девушка и говорит, что ждала, пока я женщине помогу. Ей нужен был вместительный жёсткий диск. Выбрали. Я дал ей свой телефон на случай, если не разберётся с установкой.

Через минуту ко мне подошёл менеджер этого магазина. Посмеялись; он сделал мне неплохую скидку на покупку ноута, и я пошёл домой с хорошим настроением.

Вечером — звонок с неизвестного номера. Конечно, это была она. Покупаю конфеты и иду помогать. Пришёл, попили чаю, и тут я поведал всю правду о случившемся. Про установку мы забыли, болтали до ночи, потом пошли в кино на ночной сеанс... В общем, чем дальше, тем интересней.

Айтишник! Подыграй лишний раз — это может обернуться хеппи-эндом.

2008 год, весна. Где-то под Липецком. Запускаю объект (бетонный завод). На объекте куча электроники (датчики, исполнительные, то-сё), в итоге всё сводится на диспетчерский комп с двумя 22" мониторами, на которых убористо нарисована немаленькая мнемосхема завода. Запуск завершен, всё работает, операторы обучены, начальство довольно, бумаги подписаны, билеты домой в кармане, завтра — вылет домой.

2009 год, осень, городок в центре Украины, мой кабинет. Пятничную послеобеденную дрему взрывает звонок.

— «Рога и копыта», Иван Иваныч Иванов, слушаю вас.
— Добрый день. Завод «Бетон и прибетонье», вас беспокоит Самый Большой И Страшный начальник операторов такой-то. У нас ничего не работает. Вообще ничего. Мы будем жаловаться. Сначала мы вас по судам затаскаем, а потом пойдем на вас войной.

Проснувшись и порывшись в памяти, очень ярко вспоминаю, о каком объекте речь. Услужливая память выложила всё: и сам запуск, и вечно пьяного электрика со знаковой кличкой Фаза, и зампомдиректора, который не мог взять в толк, что спирт можно не только пить, но и применять для промывки оборудования... Вот только этого Самого Большого И Страшного вспомнить не могу. Но, судя по угрозам, человек действительно с большими звёздами на погонах. И голос такой... Поставленный голос, этому специально обучают. Что поделаешь — много времени прошло, люди поменялись, оборудование поизносилось. Начинаю выяснять, что стряслось.

— Опишите, пожалуйста, что не работает, какая подсистема. Посмотрите: на мониторе должны гореть красные транспаранты с сообщениями об аварии. Прочтите мне их, пожалуйста.
— Транспаранты? На мониторах?! Мониторы чёрные! Я же сказал: ничего! не! работает! — командный тон постепенно уступал место истерическому.

Уважаемый читатель, вы думаете, я удивился? Нет, я не удивился. Жалобы про «ничего не работает», вызванные выключенным монитором, отсутствием электроэнергии в розетке и прочей ересью, удивляли и возмущали меня только первые два-три года, а потом я привык. И поэтому я тихо и спокойно произнёс в трубку:

— Если вас не затруднит, включите мониторы. Кнопочка — на каждом мониторе внизу слева.

После минутной паузы и сопения из трубки раздался надменно-покровительственный голос:

— Мониторы включились. Мы (Николай Второй, ёпт), пожалуй, не будем с вами слишком суровы на первый раз. Говорите, что делать дальше!

«Ну ни фига же себе», — подумал я. А вслух произнёс:

— Собственно, что вы от меня хотите услышать? Действуйте согласно регламенту, у вас же есть подробная документация, да и обучение я проводил. По телефону, вы уж извините, мы производственным процессом управлять не можем.

Голос стал злым.

— Во-первых, я не проходил обучения — я работаю на этом заводе всего месяц. Во-вторых, я очень хорошо разбираюсь в ЭВМ (органы грудной клетки у меня при слове «ЭВМ» упали куда-то в брюшную полость и притаились там), и обучать меня не нужно — достаточно просто намекнуть (чем дальше, тем страшнее). И в третьих — я не прошу вас (опаньки, это что-то новое: уже не «требую», а «прошу») управлять техпроцессом. Мне нужно продержаться около часа — потом придёт штатный оператор.

Сердце с легкими с опаской заняли свои места. Я уже понял, что по какому-то стечению обстоятельств за пультом оказался абсолютно неподготовленный человек, скорее всего, отставной вояка, и что ему действительно этот час нужно «продержаться». Самое главное — за этот час желательно ничего не сломать, не взорвать и никого не убить. Решение пришло практически мгновенно:

— Слушайте сюда. Мы сейчас запустим диагностическую карту. Оборудование приступит к самотестированию, это займёт как раз около часа. Вам останется просто сидеть и наблюдать.

Голос на том конце трубки снова изменил тональность. В нем появились нотки оптимизма, благосклонности и... надежды?

— Готов приступить к выполнению ваших инструкций!

«Охренеть», — подумал я. А вслух медленно проговорил:

— Возьмите мышку. В меню управляющей программы выберите «Установки — Системные — Диагностика», в появившемся окне поставьте галочку «Полная самодиагностика», нажмите «ОК».
— Принял, понял, выполняю, — сказал голос.

Какое-то время из трубки доносились только едва слышные треск и шуршание телефонной линии, а дальше случилось странное. Я услышал стук телефонной трубки, положенной на стол. Я услышал хлопанье ящиков стола. Потом где-то на пределе слышимости пронёсся изощрённый мат. Потом снова что-то стукнуло и зашуршало. Потом трубка поелозила по столу и появился голос, который заявил следующее:

— Слышь, боец... нету меню. Ни на столе нету, ни в столе. Даже в сейфе смотрел — тоже нету. Ты его опиши поподробнее. В какой оно хоть папке было? В переплёте или без?

Ситуацию мы разрулили.

Второй день ставлю клиент-банк бухгалтеру — от неё помощи не дождёшься. Договор полчаса выпрашивал, потом ключи. На сайте у банка инструкция напоминает квест: сделайте то-то, завтра получите ключ, потом выполните то, сё и денег ждите.

Плюнул, скачал файл помощи. Он назывался «ebank.rtf».

Есть у меня друг, тоже моряк, который часто жаловался, что ноутбук у него безбожно греется. Что самое интересное, сам ноут это нисколько не тревожило, и работал он исправно. Обещал я другу помочь в его «горе» и попросил принести мне пациента. Но так сложились обстоятельства, что другу срочно нужно было «добить» мореходный ценз, и он ушёл в море на первом попавшемся корыте — у нас суда такого типа называют «собаками».

Дальше случилось то, что не хочет переживать ни один моряк: малюсенькое, ветхое судёнышко, которое уже лет двадцать назад должно было быть распилено на иголки, попало в шторм баллов в шесть-семь. «Да что это за шторм! Туфта!» — скажете вы. Да, туфта, но в открытом море и для нормального судна, а тут дело происходило на мелководье, да ещё и в опасной близости от рельефа.

Команда по кораблю: «Покинуть судно». Баренцево море, март. Далее по заученному: сигнал «SOS», спасательные плоты за борт (шлюпок там нет, кто не знает), экипаж в гидротермокостюмы и туда же. Залезть на плот при такой болтанке — задача не из лёгких. В общем, это был самый настоящий ад на земле — вернее, на море. Друга относит от плота в сторону, бороться с волнами — не выход...

Когда вертолёт норвежского «спаса» через четыре часа вытащил моего товарища из воды, тот был жив! И что же вы думаете? Спас его тот самый злополучный ноут, который на груди под костюмом исправно работал и грел сердце своего хозяина.

Моряки — народ суеверный. Ноут до сих пор живёт у Андрюхи дома, ремонтировался не один раз — за нереально большие деньги покупалась комплектуха для оживления старичка. Но разве он этого не заслужил?

Работала давным-давно в отделе автоматизации девочка-программист — ваяла на FoxPro программки по обработке данных. Однажды увидел я кусочек кода, призванного убрать в каждой записи базы данных лишние пробелы слева от фамилии. Код выглядел примерно так:

scan 'цикл по базе
if(at(a.fieldname,” ”)) 'если в первой позиции пробел,
replace a.fieldname with substr(a.fieldname, 2) 'то исключаем первый символ
endif
endscan

Код убирал в каждой записи один пробел слева. «А что, если слева будет 17 пробелов?» — спрашиваю. Девочка потупила взор и поняла, что придётся запускать программу 17 раз.

Каково же было её удивление, когда я показал ей свой код, вернее, одну команду, которая может убрать хоть 17, хоть 30 пробелов и слева, и справа:

replace all a.fieldname with alltrim(a.fieldname)

Я студент четвёртого курса, по совместительству .NET-программист. Вечер. Набираю в Ворде аннотацию к завтрашней паре по английскому. Ввожу начало очередного слова и замираю в ожидании IntelliSense.

Жаль, что Ворд им ещё не оснастили — полезная была бы фича!

С точки зрения информативности привычка разработчиков софта под линукс присовокуплять к наименованию продукта первую букву названия графической оболочки, под которую оный заточен, конечно же, весьма похвальна. Но русскому глазу такие названия нередко дают несколько больше информации, чем разработчики готовы задокументировать.

Мультитрековый звуковой редактор под Gnome gnusound — что ж, качество обработанных им треков интуитивно понятно. Меня по той же языковой логике следует наградить за использование GNU/Linux почётным званием «gnuser». ToDo-менеджер под тот же Gnome зовётся glista — сразу ясно, весьма назойливая «напоминалка»! Да что уж там, несть числа таким названиям — просто открываем пакетный менеджер, вчитываемся и много думаем.

Но особенно меня радует узкоспециальное приложение, которого подавляющее большинство читателей IT happens у себя не найдёт, потому именно его названием хотелось поделиться. Это астрологический процессор семейства Astrolog в модификации для KDE. Реконструировать его название в соответствии с «правилом первой буквы», полагаю, труда не составит. Отмечу, что своей функциональностью он значительно уступает «подоконным» аналогам.

Попросил меня знакомый выбрать ноутбук для сына девяти лет. При предварительном обсуждении деталей выяснилось, что сын — гений в компах, а бук надо брать по принципу «круче, чем у соседа». Выбрали, привезли, включили. «Вопросы есть?» Да какие вопросы, сынок уже игру устанавливает.

На следующий день зовут проконсультировать по мелочи. Вопросы разные, но это ясно — первый комп. Внезапно вопрос: «А что это за наклейка на днище?» Переворачиваю — наклейка с виндовым лицензионным кодом протёрта до корпуса!

Оказывается, юный гений решил, что там лотерея «сотри и выиграй» с возможностью получить приятный бонус.

Стою сегодня у банкомата, оплачиваю с пластиковой сбербанковской карты интернеты. Многие знают, насколько порой мучительно медленно идут транзакции. Рядом на асфальте кусок хлеба терзают голуби. Ввожу номер лицевого счёта, жму «Далее». Один из голубей поднимается и улетает. «Подождите, операция выполняется». Проходит пара минут, прилетает другой (или тот же) голубь — «Операция успешно завершена».

Сбербанк что, всерьёз воспринял RFC 1149?