Я, студент-технарь, открыл учебник своей сестры-выпускницы по информатике и был неприятно поражён.

Не стесняясь, автор сравнивает AVI и DVD (а можно было бы сравнить провод и квантовую механику). Пишет, что цифровые камеры не снимают больше 16 кадров в секунду. Делит вирусы на:

— неопасные (уменьшают количество памяти). Видимо, приходят и ночью отгрызают;
— опасные (приводят к зависаниям);
— очень опасные (портят программы и файлы).

Утверждает, что работа с антивирусом требует особого профессионализма. Сравнивая JPEG и BMP, говорит, что BMP — «тусклый и с однообразной палитрой» (в Paint, наверное, больше восьми цветов не увидел), а у JPEG — «ярко выраженная интенсивность света и разнообразная палитра».

Приводит пример эксперимента (точная цитата):

1. Сложный объект — автомобиль. Состав: двигатель, аккумулятор, воздушный фильтр, сиденья.
2. Цель эксперимента: научиться водить автомобиль.
3. Основные задачи: изучить ПДД, изучить устройство автомобиля, научиться водить автомобиль.

Айтишники! Учите ваших детей информатике сами, не дайте школе их испортить. Из таких детей получаются бухгалтеры!

Смонтировал VoIP-станцию. Занимаюсь настройкой и пусконаладкой. Работа долгая, надоедливая; наконец, всё вроде бы работает. Последняя проверка — звоню на разные телефонные номера по городу со стандартными словами:

— Здравствуйте, телефонная станция такая-то, инженер такой-то. Проверка связи. Как хорошо вы меня слышите? Есть хрипы, искажения звука, какие-то помехи, посторонний шум?

И всё-то было нормально, пока я не позвонил в «03». Меня внимательно выслушали — и ошарашили:

— Да. Искажения есть, и очень сильные!
— О как... Какие именно?
— Вы, молодой человек, сильно картавите. Добро пожаловать к нашему логопеду. А в остальном — всё отлично слышно.

Звонок от %providername%: «Не хотите ли подключиться к нашему самому интернетистому интернету?» Отвечаю, что уже давным-давно подключён. Ответ парень игнорирует и начинает тупой самопиар, прерванный моим матерным пожеланем перед звонком сунуть нос в базу клиентов.

На следующий звонит другой %providername%, который начинает втирать, что их интернет — точно самый-самый интернетистый. Нервы начинают шалить. Пробую объяснить, что уже заинтернечен по самое «не могу», но телефонный спамер ляпает, что они гарантируют 8 мегабайт в секунду. Со смехом интересуюсь, каким макаром они каждому клиенту гарантируют столько, если в мою четырёхэтажку приходит воздушкой витуха от свитча с четырнадцатиэтажки по соседству? Спамер начинает нести чушь: «Вы, наверное, не поняли, что мы предлагаем 8 мегабайт, а не мегабит». Снова наплывает раздражение и возникает желание поиздеваться. Спрашиваю: «Сколько хопов до М9?» За каким я только спросил? Пришлось долго объяснять на пальцах.

Отделавшись от спамера, задумался о вечном: на фига три витушных провайдера, не считая вездесущего ADSL, в четырёхэтажке, и не стать ли снова преподавателем для просвещения населения? Да и зачем мне вообще дома интернет? На работе он от четырёх разных провайдеров — хватает за глаза...

В девяностых повадилась наша районная АТС подвисать: снимаешь трубку, а там ни гудка, ни шумов, — ничего. Лечилось просто: подачей фазы из розетки на любой из телефонных проводов. Истошный звонок телефона — и гудок есть!

Методику применять я перестал после того, как сгорела защита у чёрного «Курьера», который я предварительно забыл отключить от телефонной сети.

Никогда не забуду лекцию по мультиплексированию: по логике преподавателя получалось, что сигналы «1» (напряжение в канале) с нескольких каналов вставали друг за другом в очередь и уходили по одному каналу ровной полосой поданного напряжения, а недостающая пара бинарной системы «0» (отсутствие напряжения) — она же ничего не значит, это же ноль!

«Не проще ли к линии сразу батарейку подключить?» — спросил я и был обозван дураком с заверением, что сложно мне будет зачёт получить. Эх, а счастье было так близко! Любая батарейка — бесконечный источник знаний, Википедии и не снилось...

В свое время мой хороший друг попросил меня сделать ему сайт. Друг шарит только в HTML, и то после трёх банок пива, так что помощь ему оказалась очень кстати. Стоял на сайте движок форума и база данных. Назрела проблема переезда. А у меня, как назло, тоже случился переезд (реальный), и интернет из более-менее широкого превратился в мобильный и крайне узкий. Дамп базы данных под двести мегабайтов сделать было проблематично, и мы решили решить задачу совместно.

Так как друг за эти три года не стал разбираться в сайтах лучше, то дамп базы данных он делал под моим чутким руководством по аське. После выполнения ...дцати кликов мышкой по называемым мною ссылкам в PhpMyAdmin друг пожаловался на намертво повисший браузер. Браузер перегрузили и отправили ещё раз в путешествие по кликам. Процедура повторилась раз пять, и дамп наконец-то пошёл скачиваться. Терпение у моего друга было уже на пределе. Я пояснила, что это обычное явление, и поздравила друга с приобщением к Святой Сакральной Тайне Админского Гемора.

Дамп базы не докачался, поскольку вышло время выполнения. Я порекомендовала повторить скачивание дампа базы, но с указанием архивирования в gzip. На вопросы друга, зачем нужна данная процедура, я поздравила его ещё раз с переходом на второй уровень постижения Святой Сакральной Тайны Админского Гемора — Пляски Со Священным Бубном. Товарищ перечислил половину своего запаса матерных слов и пошёл спать.

Базу данных вытащили в полном объёме. Хотя файлы форума пришлось-таки сливать самостоятельно — к третьему уровню друг ещё не был готов.

Весенняя пора. Наступает долгожданная сессия. Сутками пишу лабы. После двух бессонных ночей решил пару часиков подремать. Пришел из института в пять, лёг.

Снится мне квадратная матрица для светодиодов 16 на 16 ячеек какого-то непонятного серо-графитного цвета. При подходе к последней ячейке (i, j) матрица разрастается в стороны и увеличивается в замкнутом цикле. «А ведь хорошо, — думаю, — что i++; j++; не забыл вписать — так ведь и поспать можно, пока матрица считается. А считаться она будет долго...»

С мыслью о бесконечности внезапное переполнение стека меня разбудило. Начинались следующие сутки.

Я красивая, как Виста,
И, как Пентиум, крутая.
Всех на свете программистов
Я за труд их уважаю.

А учебную нагрузку
Тяжко я одолеваю:
Ухожу в перезагрузку,
Висну, шпору доставая.

Где она, в каком же месте?
Что-то я уже забыла...
Не в порядке мой винчестер,
Иссякают его силы.

Тем не менее, оценки —
Все пятерки без накрутки.
Не дождавшись переменки,
Еду я домой в маршрутке.

А внутри, как в RAR-архиве,
Все сидят в формате сжатом.
В недалёкой перспективе
Я начну ругаться матом!

Эту милую затею
Повторить бы многократно.
Жаль, вот только не умею —
Нет поддержки аппаратной.

Ну, привет, родные стены!
Здравствуй, ноут мой любимый!
Без инета, откровенно,
Мне уже невыносимо.

В предвкушеньи мегабита
Я тянусь рукою к мышке.
Рядом кофе недопитый
На подставке из CD-шки.

Пальцы бегают по клаве,
Где давно все буквы стёрты.
Кто мессагу мне оставил?
Чайник я? Какого чёрта!

Я не чайник и не ламер:
Всю продукцию китайцев,
От айфона до веб-камер,
Знаю как свои пять пальцев.

Ну, хотя бы как четыре,
Это уж по крайней мере.
А компов в моей квартире —
От окна до самой двери!

Позабавило то, как у нас антивирусы используют. Недавно вечером потребовалось фотку напечатать — пришёл в фотолаб, дал свой плеер. Сотрудник его подключил и поставил на полную проверку «Каспером». Когда через десять минут был проверен целый процент, я намекнул парню, что уже вечер, и я так долго ждать не могу. Я веб-девелопер, и на плеере (я его как флешку использую) всякого барахла достаточно: папка с установленным WordPress, всякие скрипты и прочие файлы со страшными названиями. Парень из фотолаба мне на них показывает:

— И ты хочешь, чтобы все эти вирусы ко мне прошли?

Обьяснять что-либо было лень. Парень вышел покурить. Видимо, его самого расстроила долгая проверка — вернувшись, он нажал на «Отмену» и напечатал фото. Интересно, чего мучился-то?