Обращается сегодня пользователь с вопросом, почему входящее письмо не приходит. Смотрю лог. Наблюдаю результат эскакдолларства: m$p@наш.домен.ru.

Работаю в банке. Звонит одна из сотрудниц: мышка, мол, не работает. Действительно, признаков жизни грызун не подавал. Ну, думаю, провод полетел, надо менять. Выбираю из всех, что были в запасе, самую лучшую на мой взгляд. Прихожу к даме, чтобы поменять. Она смотрит на мышку, что я принёс, и говорит:

— Эта чуть больше по размеру, чем та, что была. Не ставьте мне её, а то у меня начнётся синдром мышки!

В моём универе в результате каких-то загадочных течений сменился начальник информационного отдела. Если по-русски — «админ-я-всё-починю». Вместо отличного дядьки у нас теперь непонятно кто в возрасте лет 25 с диагнозом «Фигурнов — лучший».

Пришёл я к нему с просьбой скинуть кое-что в локалку. Круглые глаза: «А чё, у нас есть локальная сеть?» Значок в трее и стоящий по соседству бигтауэр с размашистым «Северный сервер» — это у нас для мебели теперь. Локалка устроена по принципу «свитч на кабинет + роутер около сервака». По неизвестным причинам это чудо обесточивает админку даже тогда, когда выходит покурить, мотивируя это загадочными «инструкциями». Сервак с шестилетним аптаймом, Server 2003, Юзергейтом и девизом «Никогда не упаду!» помер на второй день после смены админа.

В общем, сейчас роутер и сервак силами инициативной группы студентов запитаны от другой розетки (разобрали гипсокартонную стенку и пробросили удлинитель). Как защитить сервер от надругательств изнутри, мы не знаем. Администрация по уши занята подготовками к посвящению первокурсников и прочим турслётам, а мы придумываем, как вскрыть админку и унести сервак подальше от этого дебила. Место уже нашли: электрики, которым новенький отрезал «контакт» и городские «контровские» серверы, уже нашли приличную комнатушку с кондеем и сейчас втихаря списывают витуху, чтобы потом её нелегально протянуть к новому месту жительства бедного нашего северного сервера. Переименуем беднягу в «южного».

Прочитав историю про пластмассовые штучки, вспомнил свою — конечно, не совсем компьютерную, но всё же об электронике, да и по образованию я программист.

Копался в проводке автомобиля. Было необходимо поставить дополнительный предохранитель. Как правило, он ставится в клеммную колодку, посаженную в разрыв провода. Часто такие колодки можно встретить на проводах, идущих к автосигнализациям. Решил пройтись по фирмам, занимающимся установкой автоэлектроники. Подхожу к менеджеру одной из них:

— День добрый. У вас можно приобрести клеммные колодки под большие предохранители, которые идут на проводах питания сигнализаций?

Менеджер сознался, что не понял, о чём идёт речь, и посоветовал обратиться к старшему. Тот сразу догадался, что же я хочу купить. «Пойдёмте», — говорит. Подходим к тому самому менеджеру:

— Паша, помнишь, на «пандоре» (популярная сигнализация) есть такие штучки, их так — чпок! — открываешь, вставляешь предохранитель и закрываешь?
— Да.
— Вот этот человек их хочет купить.

Я — типичного вида айтишник: штаны, любимый свитер, брендовые кеды. Стою, значит, на остановке, жду автобус. Рядом со мной — интеллигентного вида мужчина, весь такой из себя: одет в светлую троечку, в руках кейс, на ногах лакированные ботинки.

Чуть ближе к дороге расположилась очаровательная дама: ножки ангельские, коротенькая юбчонка, кофточка, сумочка. Стою любуюсь. Вдруг интеллигентная особь как схватит её за пятую точку — и быстро руки назад крестиком. Мадама оборачивается, видит меня и его. Понятно, кому прилетело! Стою, щека красная, и на него смотрю: мол, ну ты...

Тут мы и познакомились. Поведал он мне историю своей жизни: работал он так же, носил он то же, платили ему столько же. Сменил имидж — фортуна повернулась к нему... обратной точкой тела. С грустным и тяжёлым осадком я вернулся домой и, всё осмыслив, решился на подвиг.

Утро. Много народу на остановке. Я в светлом пиджаке, пылившемся ещё со времён выпускного, и галстучке. Рядом непонятный тип в трениках и олимпийке. И тут подарок судьбы: девушка в обтягивающих штанишках. Я не смог удержаться.

Да, Mac OS действительно юзер-френдли. Слишком.

Поставил для XCode, понравилось, переключился с линукса. Последние два часа искал планировщик задач: всё или платное, или не работает. Надоело. Налил кофе, наблюдаю за компиляцией mc в терминале. Через минуту пришла мысль «@#$! BSD! cron!»

Было это, когда я учился в универе. Идёт защита лаб по спецухе «программирование на языках высокого уровня». Показываю свою программу на Дельфи. Препод, всей душой меня недолюбливая, начинает придираться ко всему, потом успокаивается и контрольный вопрос задаёт. «Напиши вот такую дополнительную функцию», — и ехидно улыбается.

Подходит одногруппник ко мне и говорит: «Она мне тоже на той неделе такую задачу дала, там решение сложное», — и тыкает мне пять листов кода. Препод всё видит, орёт на него, одногруппник уходит. Я сел, открыл руководство разработчика — кому охота столько писать? В одной из стандартных библиотек обнаружилась готовая функция.

Сажусь на приём через час. Открываю, она тыкает — всё работает.

— Ну, у кого содрал?
— Сам написал.
— Код покажи.

Вот этот момент я не забуду: отодвигаю окно программы, и препод видит код в одну строку. Зачётку подписывала, истерично хохоча.

Убедили препода, что прога всё-таки работает? Значит, препод был хоть минимально вменяем. Я стал отказывать в просьбах написать программку для зачёта после многодневной попытки помочь сдать зачёт по программированию студентке сельскохозяйственной академии.

Ещё на школьных уроках попытки написать для кого-то программку жёстко пресекались учительницей. Она научилась безошибочно распознавать стиль моих программ, даже если я старался писать без «выделываний», максимально шаблонно, как учили. Но тут вроде программа несложная, зачёт довольно формальный — почему бы и нет? Правда, писать надо на Бейсике, на котором в последний раз я кодил в восьмом классе на «бэкашке». Ну да ладно, пишем на Паскале, отлаживаемся и строчка в строчку переводим на Бейсик — дел на полчаса.

Как неправильно? Результат же правильный?! Ах, не так учили подобного вида задачи решать... А как учили? Ах вот так, оказывается, правильно! Ничего, что в полтора раза длиннее и лишние итерации в цикле выполняются, зато так учили. Всё переписывается заново, и с третьего раза две из трёх задач всё-таки сдаются. На всё про всё убита неделя времени и нервы, которые не восстанавливаются даже пивом.

Теперь на вопросы по программированию я с удовольствием поделюсь ссылками на мануалы по языкам и алгоритмам, отвечу на любые вопросы, покажу, как поправить код, и объясню, зачем и почему. Но писать ничего не буду. Увы, чтобы воспользоваться моей помощью, надо обладать базовым навыком — умением думать, что для многих становится непреодолимым барьером. Может, у кого-то есть ссылка и на этот мануал?

Работаю эникейщиком в одном из аэропортов столицы, несу службу в ночную смену. Время близится к пяти утра, желудок нервно посылает матюки в мозг: дескать, не мешало бы покушать. Достаю из холодильника бокс для микроволновки и вспоминаю, что для компиляции яичницы соблюдены не все зависимости: нет ножа.

Где наша не пропадала! Разбиваю яйцо о край системника, шинкую сосиски куском тонкого провода от спикера, слегка размешиваю заглушкой с задней стороны всё того же системника — вуаля, все зависимости удовлетворены, яичница «эникейская» собралась и подана к столу.