Намедни обмолвился матери, что настраивал роутер, и теперь у нас интернет раздаётся на три компьютера. Маму это новое слово дико заинтересовало, и она решила выяснить, что это за девайс такой заморский.

Объяснял полчаса. И про «железку, раздающую интернет», и про «аппарат для одновременного сидения в интернете»... Не доходило. Вспомнив, что матушка моя — человек из далёкого СССР, решил объяснить ещё проще:

— Мама, блин, это тройник для интернета!

Тогда только поняла, родимая.

Вернулся приятель из армии. Была у него девушка, ждала его. Как вернулся, проксю ему дала, чтобы в полный инет лазил, а не только локальной областной сетью довольствовался. Ну, он на радостях обнаглел за несколько недель: стал с её же прокси на сайты знакомств лазить и девок левых совращать. При мне гордо шлёт ей в аську: «Дай IP». Я удивляюсь: «Девушка знает, что такое IP?» — «Да я её так прокачал! Да она кого угодно за пояс заткнёт!..»

Вскоре настала логичная концовка. Девушка посмотрела логи прокси-сервера и то ли завела левую анкету для знакомства с героем, то ли ей хватило самого факта, но был мой приятель подвергнут жуткой пытке и истерике. С места событий:

— Как она узнала, сам никак не пойму...
— Ну, ты её прокачал, наверное, хорошо!

Понадобилась мне инструкция от одной досовской программы-АРМ, которую мы успешно эксплуатируем под управлением Novell NetWare 4.11 уже 20 (двадцать) лет. Инструкция эта лежит на машинке замдиректора по автоматизации, которой за эти двадцать лет я четырежды сменил комп.

Я почувствовал себя археологом, последовательно переходя из подкаталога в подкаталог, так сказать, погружаясь из Windows 7 через XP и NT во времена MS-DOS. Полный путь к файлу выглядел так:

D:\rabota\old_comp\d\rabota\old_comp\d\rabota\old_comp\d\arm\istr\istr.txt

Работал админом в одной нервной конторе. Развлекался так. Вызывает меня пользователь со словами: «Ничего не работает». Что угодно, от непереключающейся раскладки клавиатуры до налитого в БП чая. Я с порога кабинета спрашиваю: «Ну и что вы с ним сделали?» Какой ответ? Правильно! «Никто ничего не трогал, это оно само».

Потеха начинается, когда я начинаю интересоваться, зачем им тогда компьютер, если они всё равно «ничего не трогали и ничего не делали», хотя работа их с компьютером связана напрямую. Пользователь либо начинает соглашаться, что он что-то где-то как-то делал, либо (гораздо реже) соглашается, что полдня (а то и больше) не работал, а околачивал груши.

Очень помогал такой подход при выяснении обстоятельств.

C удовольствием читаю IT happens, но заметил пару характерных тенденций. С одной стороны, часто жалуются на монструозный индусский код и блондинистых быдлокодеров; с другой стороны, не менее часто хвастаются так называемым студенческим товариществом: написать программки или раздать исходники целой группе. Неужели это одни и те же люди? Неужели никому не приходит в голову, что первое — следствие второго?

Однажды надо было помочь человеку с установкой одной хитрой софтины. Сажусь за комп. Хозяин изрекает: «Ты тут разбирайся, а я отойду ненадолго», — и отбывает на кухню. Достаю из сумки диск, готовлюсь вставить его в привод и ненадолго зависаю: в Проводнике видны три оптических привода, а на передней панели системного блока присутствует только один. Нажимаю кнопку — выдвигается лоток. Кладу диск, задвигаю лоток — стартует распаковка файлов.

Пока всё устанавливается, решаю посмотреть, что за лишние дисководы. Так, один из них — алкогольно-виртуальный, а оставшийся? В диспетчере оборудования значится древний привод с поддержкой только CD. При попытке чтения дисковод бодро сообщает об отсутствии диска в приводе.

Выбираю в контекстном меню пункт «Извлечь». Одна из заглушек на передней панели выдвигается вперёд: она приклеена к коробке, втиснутой в привод вместо родного лотка. В коробке лежит полиэтиленовый пакет с травой.

За окном веет вьюга, и силы тьмы властвуют безраздельно. Рядом со мной на полу стоит стоит собранное мною чудовище. Каждая его составляющая имеет собственную богатую историю.

Жёсткие диски, накопившие по четыре года непрерывного рабочего стажа. Какие-то из них — бывшие системные, сменившие десятки разных операционных систем, какие-то работали годами в компьютерах игроков-профессионалов, чудом пережив пыльный апокалипсис и хлёсткие удары по системнику.

Старый Celeron, разогнанный ещё моим дедом, покуда он был жив.

Две планки памяти разных производителей: одна родом из известной проектной организации, другая — из собственного игрового компьютера, много лет назад павшего жертвой моей криворукости.

Гигабитовская материнская плата с совершенно непредсказуемым свойством отвергать USB-подключения, уходя в такие дали зависания, что перезапуск возможен только с помощью тумблера на блоке питания.

Звуковая плата от Creative ещё тех времен, когда частоты были двух- и трёхзначными. Эта красавица последовательно меняла компьютеры, пережив адскую жару, пыль, мои кривые руки и несколько сгоревших материнских плат.

Неубиваемая карточка ATI, что отрисовывала на экране сверкающее великолепие Hexen и Heretic, потом Quake 2 — и так вплоть до наших дней, пока мой знакомый не решил поделиться старым железом.

Завершает композицию привинченный на изогнутую металлическую заглушку на месте сидирома ветеран-вентилятор, охлаждающий четыре престарелых жёстких диска из начала истории.

Чувствую, сверкнёт молния, грянет гром, и я, как небезызвестный доктор Франкенштейн, воскликну, глядя на дело рук своих:

— It’s alive!

На работе со всей дури переходим на тонких клиентов. Делаем всё по-умному: серверы HP, клиенты HP. Проходит кампания по заветам дедушки Ленина: «Работать, работать и ещё раз работать». Пользователи лишены всех радостей жизни: игр, музыки, личных картинок, даже «скатерти» на рабочем столе под запретом. Вся работа, естественно, ведётся на сервере по RDP.

Распаковывая очередную тонкую станцию, замечаю шикарный логотип от HP с надписью: «The computer is personal again».

В 2006 году работал я монтажником беспроводного доступа. Сижу в офисе, чаи гоняю, подключений нет. Прибегает девочка-менеджер:

— Срочный выезд! Клиент мегаважный и мажорный, ему интернет нужен вот уже сейчас! Он бабки немеряные теряет, за срочность готов доплатить.

Я чай не допил, схватил радиодевайс аутдорный, созвонился с этим важным х@#м бумажным — и вперёд. Приезжаю — там домик в четыре этажа на четыре квартиры, охрана с собаками и прочие понты. Вышел дяденька пожилой, пиджак малиновый как халатик домашний носит, и проводил меня в свою скромную обитель со словами: «Ты не ссы, девяностые миновали, я щас мирный». Я ему говорю: надо, мол, на крышу залезть антенну для интернета прибить. Он без базара мне распальцевал, сколько штук килобаксов эта крыша стоит, но всё же проводил. Вылез на крышу, прибил девайс, кинул витуху вниз, завёл в нужный кабинет. Спрашиваю:

— А где у вас компьютер, роутер или свитч стоит?
— А мне комп только на следующей неделе пацаны подгонят.

Базара нет. Обжал, расчехлил ноут, прошил девайс — интернет цветёт и пахнет. Всё показал, рассказал. Акты подписал. Протягивает КПК:

— А вот в эту х@#ню куда провод втыкать?
— Никуда. Это надо вайфай-роутер ставить. Такой провод сюда не втыкается.
— А-а. Ну я своему компьтерщику скажу.

Расстались мирно. Я вернулся в офис, меня директор к себе:

— Ты такого-то подключал?
— Я.
— Проверил?
— Да.
— А почему он звонит и говорит, что у него всё равно интернета нет?
— А у него компа нет.
— Зачем же ему тогда интернет?
— А это вы у него узнайте.

Вот такие вот у нас бизнесмены в постперестроечной России.