Решили с друзьями встретиться. Один в камуфляжных брюках и косухе, другой в урбан-камуфляже и «гриндерах», третья — гот в полной амуниции. Все трое — выездные спецы. Я одет в длинный пиджак а-ля Джокер, рубашку с вышивкой, брюки и туфли.

Зашли в пивбар. Эти трое давай орать о том, что и как они за день вылечили. Через десять минут подходит человек, обращается ко мне:

— Простите, вы тоже компьютерщик?
— Нет. Я их сутенёр. Ночь — тысяча рублей, с извращениями — две.

Работал я в одной компании, что называется? «человеком-оркестром». За неимением системного администратора меня ценили как «компьютерщика» на все руки.

Прихожу поздним субботним вечером домой, бросаю взгляд на забытый мобильник — звонил шеф два раза. Чего хотел?

Перезванивает. На фоне — оживлённая беседа и звон бокалов.

— Это ты точно должен знать! На какой широте Петербург находится?

Поздний вечер. Автобус внезапно сворачивает не туда.

— Bad driver, — невольно вырвалось у меня.
— Invalid driver, — подхватил соседний пассажир. Привет, коллега!

Работаю в офисе — инженерю, конструячу. Стол мой стоит у стены, все коллеги сидят за спиной. Я очень люблю слушать музыку и терпеть не могу не отвлекаться на обстановку в офисе — погружаюсь в процесс, так сказать. Коллеги не могут до меня докричаться, иногда подходят, чтобы что-то узнать, но чаще ворчат. Всему отделу я раздал мегаскрипт ping.bat следующего содержания:

@echo off
net send pc-70 "HA CB9I3b!"

Все довольны. Тишина и благодать.

Пара инженерной графики. Осваиваем Автокад. Препод — женщина лет 60, дисциплина на уровне казармы: туда не смотри, сюда не кликай.

После получасового создания шедевров инженерной мысли у всей группы поочерёдно начинают вылетать сообщения об отсутствии лицензии, а затем шедевры самопроизвольно закрываются, естественно, не сохранившись. Группа в недоумении, а преподша спокойна:

— Ничего страшного. Открываем снова, быстренько рисуем то, что было, и продолжаем.

Коллективно предвкушаем работу над объёмными чертежами.

Работаю в государственном банке. Звонят кассиры с разнообразными вопросами, после которых осознаёшь, что интеллектом в наше время обижено довольно много людей.

— У меня глючит клавиатура.
— Не работают какие-то клавиши?
— Когда я нажимаю энтером «Печать квитанции», программа пишет: «Вставьте бумагу в принтер»!

В детстве я носил наручные часы известной советского бренда «Электроника». Редактирую дату, ставлю февраль, кнопками довожу число до 29. Следующее нажатие даёт 1.

В голову приходит шальная мысль. Перевожу на март, устанавливаю 31 число, возвращаю февраль — число остаётся прежним. Затаив дыхание, нажимаю кнопку инкремента. 32-е, 33-e… Ура, я барон Мюнхгаузен! Изумлённые лица друзей обеспечены.

Однажды сосед по даче пригласил меня посмотреть его недавно приобретённый компьютер: мол, синие экраны при большой нагрузке демонстрирует. По пути к соседу я рассчитывал провести лекцию в стиле «это левая кнопка мыши», но был приятно удивлён. Сосед — электрик по профессии, мужичок толковый, разбирается во всём, за что берётся, чем вызывает большое уважение. Так и с компьютером — с ходу рассказал мне, что у него да как, а моё предположение о перегреве сразу же отмёл: «У меня два дополнительных кулера!»

Ладно, полез я в системник. Стоило снять крышку, и проблема была решена. К крышке саморезами изнутри крепился добротный промышленный вентилятор размером 20×20 и весом килограмма три. На вопрос о том, зачем эта байда тут нужна, дядька, искренне хлопая глазами, сообщил: «Так грелся сильно, а я ему кулер и поставил…» Как выяснилось, кулер этот он приватизировал в бытность электриком на местном заводе, и годика два тот пролежал без дела. А тут и применение нашлось.

Кулер от простого толчка лопастей пальцем крутился около минуты — я ради интереса засёк. А уж когда он запитывался от блока питания, из которого дядька-электрик по всей науке вывел два провода к монструозному кулеру, то не давал несчастному «Залману» на камушке крутиться в нужном направлении.

Лучезарно улыбаясь, сосед перекусил оба провода от блока питания и поставил диковину пылиться дальше.

Переписка с компьютерным магазином.

Здравствуйте. Сообщаю вам о проблемах с аутентификацией клиентов, конфиденциальностью данных о заказах и возможных дальнейших проблемах. Я являюсь системным администратором %company%, в связи с чем зарегистрирован в интернет-магазине с логином %login% как юридическое лицо. В то же время я обращался в сервис-центр как физическое лицо без использования интернет-магазина, однако запись об этих действиях оказалась в вашей истории заказов (%order% от %date%), хотя меня об этом даже не предупредили. Кроме того, как физическое лицо я тоже зарегистрирован (логин %login2%) — логичнее было бы отнести этот заказ туда. Со своей стороны претензий не имею, просто сообщаю вам о проблемах.

Отвечают:

Добрый день! Действительно, мы знаем об этой «проблеме», но разработчик системы считает такое поведение программы нормальным. Так что пока нам приходится с этим мириться. В любом случае спасибо за письмо и за то, что пользуетесь нашим магазином.

Ситуация понятна: магазин принял систему с ошибкой, поэтому бесплатно её исправлять никто не будет. Теперь они считают, что цена этой ошибки не настолько велика, сколько хочет разработчик за её исправление. Но почему бы прямо об этом не сказать?