Чистил однажды комп знакомых от печально известного вируса, практически полностью покрывающего всё рабочее пространство и требующего отправить SMS. Дырок в нём много, и искоренить негодяя не составило особого труда. Впрочем, интуиция подсказала, что этим дело не ограничится. Решил полазить по системным папкам внимательнее. Войдя во вкус, я удалил десяток копий вируса и скриптов, запихивающих их в авторан, и медленно дополз до файла hosts. Его я вычистил, около 200 доменов направил на 127.0.0.1 и снабдил грандиознейшим комментарием, который вспоминаю ежедневно: «Заблокировать это дерьмо».

Работаю выездным сисадмином, шаманю понемногу. В числе клиентов есть сеть небольших продуктовых магазинов. Кассы, весы, супернавороченная самописная конфа 1С и пара фирменных приблуд.

Приезжаю я им принтер почистить, а оператор с кем-то по телефону разговаривает, потом делает радостные глаза и суёт мне трубку. Из разговора выясняю, что одни весы у них накрылись, и номенклатуру с них надо прикрепить к другим. Всё вроде легко, инструкции чёткие. Благодарю, кладу трубку. Открываю нужный справоник, перехожу в весовые товары — и тут на меня нападает тупняк. Слева список весов, справа номенклатура, а посередине — четыре совершенно пустых кнопки.

Пока мы с оператором поняли, в чём дело, угробили все записи на остальных весах. Только через полчаса до меня дошло навести курсор на кнопку и подождать. Да, автор конфы не придумал ничего лучше, чем повесить подпись на всплывающую подсказку. Повбывав бы…

Живу на втором этаже в довольно тихом районе. Дома все уже спят, я заработался до полуночи. Пошёл на кухню за чаем, по дороге глянул в окно. На скамейке сидят парень и девушка, у парня в руках гитара. Ну, думаю, щас всех перебудит, а сосед мой, шкафчик два на полтора, на эти дела нервный. Собираюсь открыть окно, дабы прогнать… и присматриваюсь получше. Во-первых, парень уже играет; во-вторых, гитара у него электрическая, а рядом лежит корпус от старого сидирома с самодельным предусилителем внутри, из которого тянутся проводки к двум парам наушников.

Выехали мы как-то поиграть в страйкбол в одном из мёртвых городишек. Машины оставили на стоянке в 40 километрах, дальше — пешком. Пришли на место, переоделись, а тут дождь хлынул. Укрылись в развалинах, ждём, а дождь всё идет. Кто-то предложил сетку кинуть и поиграть в «дьяблу», так как походные компы больше не тянут. Запустили генератор, протянули кабели (какой вайфай?), играем. Кто-то GPRS-антенну развернул и сидит в инете.

Дождь не кончается, идти назад далеко. Решили ночевать. Разожгли костерок из найденных в развалинах досок, снова в «дьябле» сидим. Кто-то нашёл на компе Fallout 2. «А тебе что, нашего мало?» — спросил главный. Мы переглянулись. Весёлая компания ребят, прячущаяся в мёртвом городе от дождя; компы, стоящие на автоматах, пучки кабелей, гул генератора… В Fallout играть перехотелось.

Заявка № 328:

Коллеги!
В связи с тем, что у меня много работы связано с большими объёмами информации, в том числе с большими по объёму презентациями, фотографиями и проч., вследствие чего мой компьютер часто зависает и рушит мои и без того некрепкие нервы, прошу срочно перенести мой компьютер на локальный сервер, или как там это у вас называется, чтобы я не зависела от общих серверов компании.

Тема саппорта не закроется никогда. Пока есть саппорт и есть нуждающиеся в нём, истории будут плодиться. Для себя я вывел одну очень печальную истину: общаться с клиентом надо на его уровне. Предварительно необходимо провести допрос, по возможности с пристрастием.

Очень мне в этом отношении запомнилась история с датчиком радиомышки. Потребовалось выдернуть такой датчик из системного блока, а был он воткнут в заднюю панель. Пятнадцать минут ушло на попытки объяснить, как выглядит датчик, что на нём написано и как его надо снимать. Когда силы мои были на исходе, пришлось опуститься до уровня клиента:

— Видишь, х#йнюшка торчит из жопы?
— Да! Нашла! Снимать?
— Да.

Радует, что таких мало. Печалит, что со временем всё сложнее опускаться ещё ниже.

Стою в супермаркете у кассы. Выкладываю две банки кофе, палку колбасы и ящик пива — хотел поработать недельку дома, никак не мог найти ошибку в коде. Кассирша вздыхает, устало смотрит и говорит:

— Тоже компьютерщик?

Я сущность. Я родилась и плыву в массиве среди таких же сущностей. Нам тепло и уютно вместе, мы колышемся и трёмся бочкáми. Но вот массив заполнен полностью, и пора в путь.

Мы течём и переливаемся из нашего родного в новый класс. Он вызвал нас. Мы все вместе двигаемся через интерфейс. Здесь немного неуютно, всё немного по-другому. Но вот функция начинает драть массив на части и распихивать, распихивать нас по холодным и жёстким ячейкам базы данных…

Вот такие сны у программистов. Непонятно только, почему БД оказалась такая жёсткая.

Как вызванивает эзернет настоящий айтишник? Он берёт LAN-тестер, на худой конец омметр, на самый крайняк —батарейку и лампочку.

Как вызванивает эзернет настоящий электрик? Он вскрывает розетку, по одной отсоединяет жилы, цепляет к ближайшей фазе, а его напарник на том конце обычным индикатором фазы с неонкой определяет целостность. Бинго! С инженерной точки зрения результат одинаковый.