Письмо в техподдержку, где работает мой брат:

Просто случилось так: работал и работал комп, потом взял и отключился. У нас такое периодически бывает: отключается полностью и монитор, и блок. Выключаем из розетки, через пару минут включаем — и всё окей, но он ещё пару раз так отключался, а потом, когда в очередной раз появилось «Добро пожаловать», вылезло окошко, что, мол, не можем винду проверить, код ошибки такой-то (я писала её номер). Всё, больше ничего не открывается. Через другой диск поискали, как исправить эту ошибку, ну и что было дальше, я тоже говорила: через «Пуск» надо найти эту «Крипто…». Вот круг и замкнулся: там, где надо искать, торчит «Добро…» и маленькое окошко с кодом. Больше никаких сообщений нет. Если нажать на крестик или на «ОК» в этом окошке, то оно исчезает, на какую-то секунду проскакивает картинка профиля — и опять «Добро пожаловать» с окошком об ошибке. Можно, конечно, пойти на радикальные меры и переустановить винду, но ведь столько добра пропадёт… И чего ей только, этой вашей проге, не сиделось на месте, что-то там проверить надумалось?

Ответ саппорта:

Всё случилось так. Ехали мы на машине по встречке на дачу. У нас такое периодически бывает: любим экстремальное вождение. Раньше всё было нормально, как-то обходилось. Но теперь мы вписались в столб — машина всмятку, ехать дальше не можем. Остановили другую машину, попросили протереть нам стёкла, но машина всё равно не едет, и на дачу мы попасть не можем. Можно, конечно, пойти на радикальные меры и пересесть на другую машину, но ведь та была такая красивая, красненькая… И чего ей только, этой вашей даче, не сиделось на месте? Взяла и поставила нам на дороге столб!

Мелкомягкая компания для удобства конечного пользователя перешла на рублёвые цены по своим продуктам. Здорово, только курс мелкомягкого доллара — 33 рубля, а обычного — 27. Удобно, нечего сказать!

Готовлю комп к годовой спячке: в армию ухожу. Всё почистил, игрушки удалил, запретное видео тоже. Всё работает слаженно и быстро. Лицензия антивируса на год вперёд, интернет проплачен на тот же срок. Чистая настроенная система для моей необученной сестры.

Вечер. Друзья, алкоголь. Отвальня в самом разгаре. Комп используется как медиацентр.

Утро, два часа до отъезда в военкомат. Критическая ошибка. Слетела винда; хард, похоже, тоже ёкнулся. Времени нет. Видимо, решил дождаться меня из армии… Верный.

Решил скачать книгу «Ubuntu 10. Библия пользователя». Вот что выдал Гугл на первой странице:

Ubuntu 10. Библия пользователя. Данная книга представит вам море интересной и полезной информации о сексе и о всём, что с ним связано.

Работал в 2003 году на крупном заводе программистом. Вся бухгалтерия велась в системе, написанной руками программистов этого же завода. Любые изменения в законодательстве становились руководством к действию для всего программерского отдела — без дела сидеть не приходилось. Язык программирования, на котором писалось всё это чудо, был гениальным изобретением какой-то фирмы из Караганды. Выучить весь язык наизусть можно было за неделю, особо не напрягаясь; косяки этого языка — за месяц; ещё месяц уходил на исследование косяков документации. Весь отдел состоял из женщин средних лет и вчерашних студентов.

Одним из важнейших направлений в бухгалтерии — основными средствами, в том числе расчётом налогов, — занималась тогда молодая девушка, дочка одного из бухгалтеров. Не покладая рук, с упорством она разрабатывала новые расчёты и была для нас, молодёжи, чуть ли не примером. И вот как-то пошёл слух, что девушка уходит от нас в крупную энергетическую компанию, о зарплатах в которой слухи были очень впечатляющими. В голову приходили мысли: «Вот уровень человек набрал…» Вскоре нас стало на одного человека меньше.

К следующему году расчёт налогов стал выдавать конкретную галиматью. Разобраться в этом поручили мне. Открыл программу — и в глаза бросилась строчка типа if(year == 2003). В общем, судя по программе, после 2003 года завод мог налоги не платить. Cтало страшно: казалось, над городом нависла угроза энергетического кризиса.

Под конец напряжённого трудового дня с массой авральных ситуаций позабавила абонентка. В кабинете нас, тружеников техподдержки, трое: я и двое молодых парней. Когда в дверях появляется симпатичная девушка, мои коллеги пытаются выпустить на свет своё моджо, а если девушка ещё и проявит незнание предмета, то это замечательный повод для неформального ликбеза и знакомства.

Фраза, за которой последовал дружный мужской хохот, была короткой:

— Мне бы человека пригласить, чтобы кабель отжать.

Я честно пыталась соблюсти профессиональную этику и смеяться не так громко.

Попал мне в руки новый навигатор N***tel. Обновляю ПО и карты. Проверяю, издалека смотрю карту города — опа! В одном месте написано «Оздоровительный лагерь», хотя никакого лагеря там и в помине нет. Городок у нас маленький, любой житель его знает вдоль и поперёк. Ну да, был тут пионерский лагерь, он же санаторий, но последнее упоминание о нём было лет 50 назад. Даже зданий не осталось, разве что пара скудных фотографий в музее. Всё сгнило давно и лесом поросло, и дороги нет туда, разве что через тайгу ломиться. Приближаю, чтобы посмотреть точное расположение — вдруг что новое местные власти задумали? Только коснулся иконки «+» — и надпись пропала так же внезапно, как и появилась. Точки нет, дороги нет, территория не вычерчена. Привет из прошлого!

Продаём небольшие устройства по опросу узкоспециализированных приборов. В устройствах крутится «ванильный» Линукс. У заказчика настроен сервер (чаще всего — W2K3) с нашим же ПО.

Заказчиком на этот раз оказалась московская контора, а моя компания располагается в Екатеринбурге. Заказ пришёл не напрямую, а через генподрядчика — тоже столичную компанию. Была проблемка: в первой партии устройств забыли на флешку прошить Zmodem, и локально можно было сделать почти всё, кроме обновления файлов в устройстве. Так вот, приезжаю на объект, смотрю, что нужно сделать, и действую по следующей схеме:

1. Подключаюсь с ноутбука к Йоте.
2. Через TeamViewer подключаюсь к своему компьютеру в Екатеринбурге.
3. По VPN-каналу с рабочего компьютера подключаюсь к серверу генподрядчика.
4. Сервер генподрядчика перенаправляет RDP, и я захожу на сервер конторы, для которой всё это делается.
5. С сервера по FTP закачиваю нужные файлы.
6. Уже по кабелю запускаю скрипты, копирующие файлы по нужным папкам.

Вот так, находясь в метре от устройств, приходится обновлять их, задействовав один ноутбук, один стационарный компьютер и пару серверов (не считая оборудования нескольких провайдеров) и заставляя сигнал бегать через полстраны из-за маленького недочёта.

Есть у меня VIP-заказчики. Не те, которые с пальцами веером, а серьёзные дядьки-тётки, которые ставят подробное техзадание, понимают, что за капризы нужно платить, и не лезут с советами и истериками.

Один такой неделю назад заказал мне закупить и установить кучу компов и оргтехники в его новый офис. Недавно он купил себе очень крутой джип, перезвонил мне и попросил слегка изменить ТЗ, благо я ничего ещё купить не успел. Через день в его офисе стояло всё, что не касалось его собственного рабочего компа. Да, вы правильно догадались: вместо стандартного системника без выкрутасов мне нужно было собрать машинку по образу и подобию его джипа.

Вместо power button — натуральный замок зажигания, такой же ключ с заветным логотипом.

Внутри системника сидит маленькая такая плáточка с большим динамиком (спасибо другу-радиолюбителю!) и мониторит обороты кулера CPU. При повышении начинает урчать звуком двигателя.

Сам системный блок — barebone-придурь на материнке Mini-ITX — снабжён лампочками, окрашен и затюнен под тот самый джип. Спасибо магазину игрушек — радиоуправляемая моделька для детей нашлась, подошла по размеру и выглядела весьма кавайно.

Внешний сидюк был облеплен фигней, покрашен под камушек и засунут под переднее колесо системного джипа.

Денег много отвалили под это дело, конечно, но чур меня ещё раз такое делать — за пять дней я очень сильно задолбался. Хотя новая видеокарта заметно греет как душу, так и ноги.