Интересно мне, на каком уровне реальности обитают все эти кульные хацкеры, продвинутые прогеры, гениальные быдлокодеры и прочий айтишный сброд, которых на IT happens — каждый второй? Где, где они были, когда упавшую локалку на полтора десятка машин не могли восстановить три дня? Дело в том, что эта самая сетка стояла в местном отделении Сбербанка, и выплата пенсий тормознулась. Каждый знает, что такое бабулька в ярости. Представьте себе стаи бабулек, непрерывно налетающих в течение трёх дней! Я могу понять ту девочку на телефоне, с которой и состоялся разговор моей маман:

— Алло, это Сбербанк?
— Это дурдом!

Вот коллега пишет, что попытались заплатить услугой за услугу. А мне после прочтения на самом деле стало стыдно за IT-братию.

Вот подумайте сами: вы — молодая интеллигентная девушка, по кабакам не шляетесь, на улице с кем попало не знакомитесь, — и вдруг вам нестерпимо захотелось. Что делать, куда податься? Уж поверьте, вызывать сантехника точно смысла нет, это только в немецких фильмах они такие симпатичные. А вот с компьютерной техподдержкой — совсем другое дело. Когда я работал выездным саппортом, обязательно чисто и опрятно одевался. Естественно, никакой бороды и свитеров; «жилетт» и дезодорант — лучшие друзья. Уж поверьте, халатики на пол летели регулярно. Потом и постоянные клиентки были, у которых «интернет-кабель» всё время выпадал из разъёма. В общем, ребята, будьте мужчинами, а не задротами!

Ни для кого не секрет, что бухгалтеры и админы друг друга не понимают, особенно когда закупается техника.

Потребовалось выяснить, где физически находятся следующие замечательные объекты, купленные нашей службой в 2005–2007 годах:

Kraftway, 2 шт. Цена в у. е. Явно серверы, а не рабочие станции.

Сервер приложений SFV260. Что-то от Sun, похоже.

Центр контроля вызовов. Это вообще целая стойка в серверной, а сумма никак не поможет в определении.

HS20. Яндекс говорит, что это блейд от IBM.

В общем, послали одного из админов в серверную, он запечатлел все стойки на фотоаппарат со всех сторон и ракурсов с максимальным разрешением. Затем группа админов при максимальном увеличении начала визуальный поиск оборудования.

Пока турнир «Что? Где? Когда?» между командами бухгалтеров и админов проходит с максимальным преимуществом первых. Оставшиеся 18 позиций дешифрации всё ещё не поддаются.

Работаю графическим дизайнером в небольшой рекламной фирме. В один прекрасный день приходит клиент:

— Здравствуйте, вы не могли бы изготовить мне информационный стенд? Макет у меня с собой на флешке.
— Да без проблем.

Беру флешку, открываю, захожу в ту папку, куда он пальцем тыкнул, и вижу десять вордовских документов. Начинаю подозревать нехорошее. Спрашиваю:

— Простите, а здесь нет ни векторных документов, ни растровых. Где макет?
— А вот же стенд, в документах.

Дрожащими руками открываю первый попавшийся документ и вижу кусок растрового изображения. Осознаю, что это, видимо, кусок стенда, а в других «доках» — остальные части головоломки. Но клиент не позволил медленно умирать клеткам моего головного мозга, а решил добить:

— Наш новый программист не особо умный, и я не знаю, зачем он так сделал. Вы вырежьте из Ворда все кусочки и склейте уж, пожалуйста.

Грешно над больными людьми смеяться.

Как же молодёжь возмущается, когда им дают «примитивные задания»! А проявить собственный креатив и на базе простого сделать что-то интересное? Я ещё посочувствовал человеку, которому за доклад по триггерам заявили, что «с макросами было бы нагляднее», но во многих случаях это просто школьная всезнайская заносчивость.

Дали тему «массивы» на доклад — ну так в чём дело? Анекдот про Василия Ивановича на экзамене и блох знаете? Надо описать строение карася, а он говорит, что карась — это рыба, и у неё нет шерсти. Была бы шерсть, были бы блохи; а вот блохи... — и пошёл рассказывать билет про блох. Так и здесь: с массивов классических плавно перешли на динамические, ассоциативные, коллекции, хэш-таблицы, по пути отвлеклись на расчёт частоты коллизий, и дальше в таком духе. Кто хочет, тот всегда найдёт интересное. Оно ведь рядом.

Привет из той самой ДГМА! Не знаю, как оно было в 96-м, но нынче тут учиться точно весьма сомнительное удовольствие. Поделюсь своей маленькой айтишной историей.

В начале четвёртого курса мне предложили чуток подработать на кафедре лаборантом. Нужно было заботиться о компах в двух принадлежащих кафедре компьютерных классах. Я согласился.

Лаборантка-напарница, устроившаяся сюда ранее, рассказала мне о серьёзной насущной проблеме: в одной из двух аудиторий каждую неделю падала сеть. Если точнее, пропадали из сети несколько компьютеров, причём не одних и тех же, а каждый раз совершенно случайных. Причину она выявить не могла, и проблема решалась обращением к админам: приходил мальчик, шаманил с настройками, сеть возвращалась — и так еженедельно.

Полез разбираться. Проверка показала, что на компах постоянно слетали сетевые настройки: то айпишник какой-то левый прописан, то с DNS нелады; прокси то включён, то выключен, и так далее. Мистика, одним словом.

Через пару недель у нашей группы началась практика по предмету «Компьютерные сети», и всё разом встало на свои места. Как проходила практика? Приходит препод в означенную аудиторию, приносит, например, управляемый свитч — будем учиться VLAN создавать. Сбросим у свитча настройки, чтоб ничего лишнего не было. После сброса айпи по умолчанию какой? Конечно, 192.168.1.1. Ну так переведём несколько машин в аудитории в соответствующую сеть, чтобы свитч их видел. Окей, перевели, подключили, настроили, научились. Пара закончена. А вот вернуть все настройки машин обратно никому почему-то в голову не приходило.

Вот так вот еженедельно несколько компьютеров становились жертвами очередной лабораторной работы, посвящённой тем или иным сетевым возможностям. Когда я рассказал об этом напарнице, она долго билась о стол головой. Хотя проблему моё открытие не решило — заставить преподавателя «убирать за собой» мы так и не смогли.

Хватило меня на один триместр такого сизифова труда. Интересно, сегодня там всё по-прежнему?

Я малолетний красноглазик-недоучка. Не так давно мне заметилась любопытнейшая мелочь из разряда бытовой фантастики: дистрибутивы на моём рабочем лаптопе ведут себя абсолютно идентично событиям в моей личной жизни. Небольшая ссора с любимой — и обязательно что-то ломается на Убунте. Что-то посерьёзнее — скандал, истерика, слёзы, — и дома ноутбук радостно откликается на кнопку включения уведомлением о kernel panic. Этот дистрибутив по глючности похож на творение доблестного Билли, да и возлюбленная моя далеко не идеальна.

Признаюсь, я не самый верный на свете юзверь. Понимаете ли, тянет на что-то поядрёнее — скорее понтов ради, но…

Заинтересовался я одной Гентушечкой. Несколько недель чтения мануалов и хендбуков, потом, сами понимаете, процесс инсталляции, конфигурирование, настройка, допиливание, простите, лобзиком; и всё это втайне от любимой Убунточки, которая за это время даже не запускалась. Когда с Гентой всё стало просто шикарно, я понял: не то! Любишь-то только свою родную и первую, какая бы она не была. Скоро будет два года, как мы счастливы вместе. Только всё ещё установлена Генту ненужным грузом на хрупкий и маленький винчестер, а как об этом рассказать Убунточке — не знаю даже.

С компьютером я познакомился в седьмом классе, а уже в восьмом начал писать свои первые программки на Паскале. Не помню, из-за чего возник спор, но учитель, молодой мужчина около тридцатника, с полной уверенностью в своей правоте доказывал мне, что в Паскале невозможно объявить трёхмерный массив.

Аргументация у него была примерно следующая: «Представь себе одномерный массив», — и рисует на доске прямую линию в качестве иллюстрации. «А теперь давай представим двумерный», — и рисует квадрат. «А третье измерение куда всунуть? Некуда, оттого трехмерные массивы в Паскале и невозможны».

Я точно помню, что с ним тогда не спорил, ибо сам Паскаль ещё только осваивал, хотя аргументация казалась странной. Несмотря на малый опыт общения с компьютерами, у меня уже тогда было представление о памяти как о большом одномерном массиве байтов, и я мог вообразить массив как срез участка памяти, а двумерный массив — как массив одномерных. Что мешало составить массив из двумерных, мне было непонятно, так что я просто пожал плечами и самоустранился.

Уже потом я купил себе замечательную книжку Фаронова и, изучая листинги, наткнулся на объявление трёхмерного массива, от чего меня пробрало на самый настоящий смех. Код я перепечатал и успешно запустил на школьных 486-х. А говорил, невозможно!

Довелось мне поработать в отделе кадров. Уже не удивляют люди, которые указывают в графе «знание компьютера» «уверенный пользователь», «продвинутый пользователь» и даже «заслуженный пользователь».

— Вы считаете себя продвинутым пользователем ПК. Какими программами пользуетесь?
— М-м-м…
— Excel? Word?
— Набираю текст в Ворде.
— Отлично. Картинку вставить можете?
— Тьфу! Вас не поймёшь: то текст вам надо, то картинку!

— Вы считаете себя продвинутым пользователем ПК. Какую кнопку нужно нажать для вызова справки?
— Э-э-э… «Вызов справки»?
— Какую кнопку на клавиатуре? — уточняю я.
— Да!
— Что да?
— Кнопку на клавиатуре!
— На клавиатуре не одна кнопка.
— Так вы не одну и нажимайте!

— Вы считаете себя продвинутым пользователем ПК. Что конкретно вы можете?
— Я всё могу!
— Excel? Word?
— Ну… Это я не могу, но у меня сынок всё в компутере умеет! Он и в Гугли умеет, и в Яндехе!