Куплен нетбук известной корейской фирмы. Кроме ОС, в нём ничего нет. То есть вообще ничего, даже дров на USB-контроллер. Нетбук замкнут сам в себе. Живая девочка из техподдержки предложила решение: открыть нетбук, достать жёсткий диск, залить с другого компа нужную инфу, вставить обратно.

Плюнул я на это всё и отнёс компьютер в магазин менять. По глазам продавца я сразу понял: я такой совсем не первый.

Бывший населённый пункт на берегу третьего по величине озера в Евразии. В радиусе трёх километров — меньше десятка домов, в которых периодически появляется хоть кто-нибудь, остальные заброшены. Дабы было не так скучно, взят электрогенератор и N литров бензина. Сотовая связь есть только при запихивании смартфона под потолок; уровень сигнала крайне нестабилен, и потеря 40% пакетов в случае использования телефона в качестве точки доступа — нормальное явление.

Итак, деревянный дом, на улице — генератор, смартфон — под потолком, ноутбук — на коленях. Чем может заниматься в условиях отрыва от цивилизации шестнадцатилетний подросток с ноутбуком и GPRS-интернетом? Думаете, будет искать в Google Images прон? Вовсе нет: он будет собирать Gentoo.

Почти на всех современных АТС есть функции прямого включения в разговор и скрытого прослушивания. При прямом включении сначала звучит предупреждающий сигнал; при скрытом сигнала нет. Программируются эти функции разными уровнями приоритета — кому выше, кому ниже.

В один день после вчерашнего я перепутал приоритеты и одному немаленькому начальнику поставил возможность неявного прослушивания со стороны его подчинённых. Сдаю объект, демонстрирую возможности, показываю, что есть такая фишка, выбираю первую попавшуюся занятую линию, нажимаю клавишу «громкая связь» и говорю:

— Вот, %bossName%, так вы можете вклиниться в разговор и услышать, что говорят ваши сотрудники в рабочее время.
— О, спасибо, замечательно!

Подписал приёмку работы, отпустил в кассу. Выхожу в коридор — а там человек пять сотрудниц тихо-тихо благодарят, что я так тактично и незаметно предупредил их о новых возможностях.

Вспомнил, как работал эникейщиком в одном лечебном учреждении. Позвали меня в отдел кадров. Приказом сверху была установлена программа отчётности и учёта кадров, которая писала файлы на дискетки, а курьер вёз их в пенсионный фонд. На этой же машине стояла аналогичная программа, только для фонда обязательного медицинского страхования.

Программа для ПФР была установлена специально обученной девочкой, которая благополучно убедилась в её работоспособности и уехала. Всё было хорошо, пока кадровик не попыталась поработать с программой отчётности для ФОМС. Оказалось, что в базу данных программы невозможно ввести данные при попытке сохранения — возникает ошибка.

«Странно», — подумал я, но девочка из ПФР оставила ман в сто страниц А4. Решив начать по-хорошему, я сел и стал его вдумчиво курить. Где-то на 40-й странице я наткнулся на указание сменить стандартный разделитель целой и дробной частей в винде на запятую, иначе программа не будет работать. Открыл, смотрю — ага, всё верно. Сменил на точку — программа ФОМС заработала, но перестала работать программа ПФР, выдавая всю ту же ошибку сохранения данных. Теперь пожилая женщина-кадровик обучена переключать разделитель, а я проникся небывалой нежностью к отечественным программистам.

Тестирую новый контроллер домена. Врывается ведущий научный сотрудник (немолодая женщина, у которой компа в помине не было) с просьбой записать адрес почты, который кто-то диктует по телефону из другого города. Наши кабинеты находятся на значительном расстоянии, и радиотрубка, которую она притащила с собой, конечно, теряет базу. Мне остаётся только извиниться и попытаться объяснить ситуацию.

На этом бы всё и закончилось, но дама прибежала ещё раз, при этом явно запыхалась. Похоже, решила: если поторопится, то трубка не успеет потерять базу. Ждём с коллегой её следующего марш-броска.

— Доктор, я сунул себе в задницу вилы, мне больно, они очень мешают.
— Батенька, а зачем вы сунули себе в задницу вилы?
— Доктор, вилы продавались совсем за копейки и были такие острые, а задница такая мягкая, что я не устоял.
— Ясно… Смею вас огорчить: вилы некачественные, и в заднице им совсем не место.
— Неужели? Я подозревал, но вы знаете, я же не специалист.
— Я вытащу из вас вилы, а вы почитайте к ним инструкцию и впредь не втыкайте их в задницу ни себе, ни кому-либо ещё.
— Спасибо, доктор!

Некоторое время спустя:

— Доктор, помните, это я с вилами в заднице. Вы тогда мне посоветовали больше не втыкать их в себя.
— Как же, как же… Что на этот раз?
— Вы не поверите, но недавно старые вилы пришлось выкинуть. Вы ещё тогда говорили, что они не очень.
— Так-так?
— Так вот, я купил новые вилы (кстати, там же, где и в прошлый раз). Мне сказали, что они точно хорошие, и ещё дешевле старых. Я думал, что эти точно можно втыкать в задницу, а мне теперь опять больно и очень мешает.
— Батенька, как я понимаю, инструкцию к вилам вы опять не читали.
— Там так всё заумно… Я решил, что сам разберусь.
— Разобрались?
— Не знаю, я же не специалист! Помогите, а то задница болит. Наверно, это вилы опять неправильные.
— Смею вас огорчить: проблема не в вилах.
— Вы намекаете, что я что-то делаю не так?
— Более чем.
— Да ну вас, вы плохой доктор! Вот у меня есть знакомый один — он, конечно, не врач, но говорит, что у него вилы в заднице уже много лет, и никаких проблем. Я к нему обращусь.
— Удачи!

Долго бьёмся с коллегой над куском кода. Компилятор выдаёт ошибки, которых просто не может быть в этом месте. Сидим целый день, устали, как скоты, матерных слов придумали больше, чем написали кода. Приходит очередной кусок кода, копирую его в нужное место — ни черта не работает, а компилятор выплёвывает ещё добрый десяток ошибок. И тут перепишу, и там поправлю — не желает работать.

Тут мне срывает крышу. Удаляю весь класс на фиг и переписываю его со скриншота — всё работает идеально. Повторяю для остальных мест, где замечены ошибки — опять работает!

Коллеги, похоже, я достиг дзена.

Обсуждение новости «Skype переходит на использование видеокодека VP8»:

— Их же M$ купил! Странно как-то.
— Не купил.
— А что сделал?
— Приобрёл.
— Не купил, но поимел?
— Купил. Сейчас имеет. Приобретут потом.

Дело было в спальном районе нашего города во времена начала развития домашних локалок. Мы с товарищем тянули небольшие сегменты, постепенно объединяя добровольцев в своей типовой девятиэтажке.

В мой подъезд кабель пришёл из подвала. Протягивали с помощью толстой алюминиевой проволоки, изоленты и обычной витухи на первый этаж через щиток. А на площадке жилец любопытный. Девушка. Симпатичная. Фигуристая. В домашний халатик короткий одетая. А проволока изогнутая, руками придерживаемая, чтоб в потолок не уткнулась. А в щитке 380 В…

Заговорился, засмотрелся. Спица на фазу — бах! Щиток — бух! Меня об противоположную стенку через два метра спиной — бац!

Соседка смотрит на то место, где я только что стоял. У меня постепенно проясняется в глазах. Снизу матерится друг, на которого посыпались со световыми эффектами капли расплавленного алюминия от перегоревшей надвое проволоки. Сверху видно чёрный щиток.

Радует, что в итоге всё обошлось: отделался парой пузырей на пальцах обеих рук и лёгким получасовым тремором конечностей. Свитч всё же поставили и подъезд подключили.