В подъезде — семь абонентов одного интернет-провайдера. У всех по очереди пропадает связь. Вызываем бесплатного техника, ждём дня три — никто не приходит. Звоним выяснять. Говорят, что мастер был, это у вас проблема, вызывайте платного техника. Вызываем платного. Приезжает, делает, всё работает дня три и отключается.

Когда ситуация повторилась в третий раз, мы пошли постоять над душой у техников — как же они чинят-то? Результат убил. На семерых абонентов — пять разъёмов. Лёгким движением руки выдёргивается любой другой абонент и вставляется оплативший ремонт. Через три дня тот, чей кабель выдернули, вызывает тех же ребят — и так по кругу.

Наша компания занимается разработкой «контроллеров для мотороллеров». На кухне стоит шайтан-машина: можно поставить стаканчик, нажать на кнопку, и скомпилируется кофе. Над ней висит бумажка следующего содержания:

Уважаемые коллеги! В кофе-машине сломалось молоко, поэтому напитки с молоком временно не работают.

Сразу видно: работают тут программисты.

Во времена MS-DOS ко мне в гости часто приходили одноклассники посидеть за компом. Чтобы они не напортачили в файле autoexec.bat, я придумал защиту. Внутри была всего одна строчка:

Kuda lezesh?

Секрет был в том, что рядом лежал скрытый файл kuda.bat, в котором и содержались все необходимые команды.

Понедельник. Звонок. На том конце — старый знакомый. Чтобы сократить разговор до минимума (за рулём я), сразу беру быка за рога:

— Я помню про твой Винлокер.
— Да я уже его убрал…

У меня падает челюсть на асфальт. Человек плохо разбирается в ПК, хотя стаж юзера больше двух лет.

— Каким образом?
— Сделал откат системы.
— Тогда какая проблема? Поздравляю, ты спас свой компьютер.
— У меня Оперá зависла. Как мне её восстановить?
— Заходишь в инет, качаешь дистрибутив и устанавливаешь.
— А как мне выйти в инет?
— Открываешь Интернет-эксплорер — и вперёд, на сайт Оперы.

Челюсть падает второй раз. Значит, в безопасный режим мы войти можем, сделать откат системы — тоже, а IE не найти! Объясняю, как выглядит значок «ослика». «Спасибо», — отвечает знакомый с интонацией, что где-то я его обманул.

Верьте админам — они плохого не посоветуют, если вы им не будете делать гадости и запомните, что даже совет стоит бутылочки пива.

Знакомый работает админом в городском БТИ. Пару лет назад был у них клинический случай. Из центра прислали в подарок сотрудникам флешки — красивые, со шнурочками. Звонит барышня, спрашивает, как пользоваться.

— На задней панели системного блока должен быть порт, квадратненький такой. Когда вставите, в правом нижнем углу появится значок…
— Я не могу вставить.
— Попробуйте другой стороной, — привычно отвечает админ.
— Да нет, я дотянуться не могу!
— В смысле?
— Ну, она же у меня на шее висит, провод не достаёт…

Отдыхал как-то в деревне — не то что инета, даже воды нет. Под конец дня звонит бухгалтерша:

— Срочно приезжайте! Интернета нету, сдавать отчётность сегодня, иначе оштрафуют.

Повесив трубку, вспомнил, что у них провайдер менял оборудование, и надо просто ребутнуть подключение на шлюзе. Понимая, что не успеваю никак, перезваниваю в бухгалтерию, чтобы дать инструкции. Снимает трубку эта же женщина:

— Можете не ехать, я уже сама всё сделала.
— Как?! — немного ошалев, спрашиваю я.

Эта мадам через PuTTY подключилась к серверу, ввела рутовый пароль, ребутнула соединение, и инет появился. «Мне сисадмин давал пароль ещё давно, для той же процедуры нужен был».

Разговорились. Узнал, что женщина десять лет проработала в другой фирме сисадмином.

— Почему тогда вы мне по всем вопросам звоните, даже при маленькой проблеме?
— Так мне ж не за это деньги платят…

Купили мы в фирму большой и красивый одноюнитовый NAS от компании Emc. Начинка дебианоподобная, есть навороченный веб-интерфейс управления. В один прекрасный момент веб-интерфейса стало не хватать, и руки потянулись к консоли. Удалённо не вышло, поскольку SSH не поднят, поэтому воздействовали напрямую, подцепив монитор.

Пробуем ввести юзера и пароль из веб-интерфейса — неверно. Достаем документацию к железке — там про доступ в консоль вообще ничего. Лезем в интернет и обнаруживаем информацию, что пускает только под рутом, и пароль у него тот, что у самого первого пользователя веб-интерфейса. Пробуем — результата нет.

Ищем дальше. Находим в кэше Гугла на давно умершем сайте информацию, что в некоторых моделях Emc для рута используется пароль soho. Не работает.

Чешем затылок, отхлёбываем пива, думаем. Сбрасываем на заводские настройки и пробуем пробрутить найденными комбинациями. root:soho подходят, приглашая в консоль. На радостях настраиваем SSH, проверяем, коннектимся — всё прекрасно. Лезем в веб-интерфейс, создаём юзеров и идём по домам.

На следующий день выясняется, что по SSH не пускает. Цепляем монитор, клавиатуру. Пробуем так — не пускает. Что за чёрт? Сбрасываем настройки снова, пробуем root и soho — мы внутри. Создаём пользователей в веб-интерфейсе — перестаёт пускать. Так вот где собака зарыта!

В итоге сделали финт ушами. Сбросили настройки, зашли в консоль, подняли SSH, залогинились. Затем в веб-интерфейсе создали пользователей, после чего в сохранённой сессии ввели passwd root и поставили свой пароль. Для верности перезагрузились — всё работает, всех впускает.

И ведь в инструкции к железяке ни единого упоминания ни о пароле рута по умолчанию, ни о таком хитром отлучении от консоли после посягательств на веб-интерфейс. Хочется пожелать разработчикам подобной техники закрыться в подвале без ключа — может, поумнеют?

Среди кучи знакомых айтишников есть у меня особо везучий сисадмин. Я вообще люблю перетереть айтишную тему в курилке, хотя сам по себе полный гуманитарий. Так вот, недавно состоялся у меня такой диалог с этим самым везунчиком:

— Знаешь, что такое Moodle?
— Что ты сказал? — сисадмин как-то нехорошо на меня посмотрел.
— Знаешь, что такое Moodle?
— Блин, три года назад ты меня спросил, знаю ли я, что такое SharePoint, и через месяц генеральный сказал: «Надо». Два года назад ты спросил о Joomla, и через два месяца я нашёл себе подработку, которая приносит неплохой профит до сих пор. Год назад ты меня спросил, как я отношусь к Debian на рабочих станциях, и через полгода мы перешли на Ubuntu. Так как там эта фигня называется?
— Moodle.
— Блин.

Приехал я на работы в далёкий город Владивосток к одному сотовому оператору из «Гроссе Тройке». Нам запланировали достаточно большой даунтайм: с нуля до семи утра по местному. Моя работа была достаточно тривиальна: поставить патчи на Solaris, заменить битую память на одном из системных контролеров и так, по мелочи. А у местного администратора задача была глобальной: пересоздать зоны, коих было достаточно много, на обеих SAN-фабриках.

Я провёл свои работы согласно плану. Всё прошло гладко, и часов в пять я был готов запускать домены сервера и стартовать бизнес-приложение. Так как старший админ клиента был в отпуске, разбираться с зонами пришлось его заму, который с ходу не врубился в логику нарезки зон и пару раз разбудил старшего для консультаций.

Часов в шесть я начал беспокоиться, говоря админу, что надо бы «взлетать» — на старт доменов и инстансов требуется минут 30–40. Админ, очень грамотный человек, сказал, что одну фабрику он сделал, и сейчас начал «пилить» другую, просто не успевает монотонно копировать алиасы и WWN. Разворачивать зоны можно было из бэкапа, но уже полдела было сделано, и азарт не позволил откатываться.

По прошествии десяти минут, когда на лбу админа выступила испарина, он откинулся от ноута и изрёк фразу, которая потом стала девизом русского админства в регионе:

— Да х#й c ним — взлетаем на одной фабрике! Вторую я по ходу доделаю.

Я стартовал домены, ораклисты запустили инстансы, а через полчаса начали появляться пути до дисков со второй фабрики. Всё прошло ровно, за что было выпито несколько кружек пива в ближайшем баре.