Давным-давно купил квартиру. Вношу мебель, в парадной знакомлюсь с соседом, приглашаю в гости отметить новоселье. Выпили, закусили. Новый сосед увидел компьютер, на экране которого крутился Need For Speed. Задумался мужик.

Через неделю повестка: зайдите в милицию побеседовать по душам. Прихожу — мне дают почитать заявление от соседа. Про голубой ток и проложенную по полу аппаратуру слежения не говорю, а вот про компьютер было так: «У него есть шпионская техника, он с помощью неё следит за тем, что творится на наших дорогах, и передаёт сведения врагу».

Работал как-то эникейщиком. Была у компании дочерняя фирма, в которой сидела барышня лет 35 и выделывала разные фортели в 1С. Барышня была крайне истерична и в компьютерах понимала чуть менее, чем ничего.

В один прекрасный день от неё поступает звонок: дескать, отчётность горит, а ноутбук не работает — синий экран показывает. На компьютере все документы, и если я не приеду, то буду немедленно уволен и анально наказан. Ситуация не особо приятная, но и не безвыходная. Схватив в охапку все имеющиеся средства реанимации, еду на помощь.

В офисе меня, разумеется, встречает гневный взгляд. С минимумом слов на стол швыряется пресловутый ноут. Барышня с умным видом усаживается рядом.

После успешного самотестирования компьютер начинает загрузку XP. Тут меня почему-то начинают терзать сомнения. Винда пару раз сверкает бегунком, мигает, барышня злобно визжит:

— Вот, вот этот синий экран!

Checking file system on C: The type of the file system is NTFS. One of your disks needs to be checked for consistency.

После окончания проверки молча отдал ей ноутбук и уехал.

У меня железные нервы. В моей работе это главное: я собираю СПО из разрозненных частей и надзираю за исполнением воли начальства. А начальство считает: если распоряжение дано, работа уже выполнена.

Приказали как-то предыдущую версию вернуть — в новой что-то не ладилось. Иду к программисту, который пишет базовую часть, с которой собираются остальные. Так, мол, и так, надо версию от такого-то числа вернуть.

— А у меня версии не по дате, я их перенумеровал для удобства.

Смотрю — а него версий штук 25. Откуда столько?

— А я свои правки делаю и каждый раз сохраняю.
— Давай по дате искать.
— Не выйдет, я и старые иногда правлю.
— Хорошо, я тебе модули давал от того числа, у меня имена записаны. Распакуем и посмотрим.
— Имена я тоже поменял, мне твои имена нравятся.
— Давай исходники смотреть, своё как-нибудь узнаю.

— Что это?!
— Твой файл. Я переменные и константы тоже переименовал, так понятнее.
— А что за тарабарщина в комментариях?!
— Это эсперанто, я практиковался. Несправедливо, что международный язык английский, одним его учить надо, другие и так знают.

Ладно, логику вроде он не менял. Внимательно вчитываюсь в текст, призадумываюсь… Боковым зрением вижу, как чья-та рука выключает монитор.

— Что за?..
— Ты пять минут на одно место смотришь, а монитор там выгорает! Надо текст туда-сюда каждые полминуты двигать!
— Ну, выгорит — и чё? Его всё равно спишут через три года. И потом, от включения-выключения он быстрее сгорит.
— Вот, я его себе заберу, когда спишут. А так они его на свалку выкинут, и экология ухудшится! Я неисправную технику не выбрасываю — на дачу вывожу и в сарай складываю.
— То есть ты токсичную помойку на дому организовал! Ну что, молодец! Эко-о-лог…
— Ой! Я об этом как-то не подумал.

Я уже на полпути в царство Морфея. На столе тихонько шумит ноутбук. Идиллия… Чёрта с два. Свет, всклокоченная соседка по квартире с горящими глазами, крик: «У меня интернет не работает, помоги!» Косой взгляд, обречённый вздох с моей стороны.

Ноутбук ложится рядом со мной. Она жмёт F5 — страница не отгружается.

— Ну вот, видишь…
— Сейчас сделаю, — говорю я, при этом наблюдая в трее значок отсутствующего соединения. Вайфай, судя по индикатору, работает. Тянусь рукой к пациенту — всплывает окошко, дескать, сеть найдена, и мы к ней подключены. Палец касается F5 — страница грузится.

Круглые глаза, боготворящий взгляд. «Спасибо…» — «Не за что», — флегматично отвечаю я и проваливаюсь в глубокий сон.

Ещё одна маленькая магия удалась. День прожит не зря.

Делаю клиенту сайт с уроками магии и гаданиями. На мне только дизайн и вёрстка — наполнять сайт клиент будет сам.

Подходит день сдачи. Заливаю на хостинг готовый вариант. Разделы, которые в переписке упоминал заказчик, заполнены небезызвестным текстом: «Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit…»

Заказчик сайт принял, деньги прислал. Минут через двадцать приходит сообщение: «Я вижу, ты тоже практикуешь. Слушай, а что это за заклинание такое: „Lorem ipsum dolor…“? Построение знакомое, но к какой жизненной силе оно относится?»

Работаю в небольшой госконторе — человек сто в штате, у всех по компу и IP-телефону. Звонит юзерша:

— Телефон не работает, пишет на экранчике непонятное что-то!
— Ща приду починю…

Решил сначала поглядеть, что там в трафике на сервак от этого телефона. Через минуту трабла была пофикшена, и я пошёл смотреть, как ребутнётся телефон. Есть у него такая фишка: не загрузился — в ребут через некоторое время.

Прихожу, сажусь на свободный стул рядом со столом юзерши, жду ребута, ничего не предпринимаю — пусть сама всё делает умная железяка. Женщина периодически косится то на меня, то на телефон, потом не выдерживает и с некоторым раздражением в голосе интересуется:

— Вы так и будете тут сидеть или телефон всё-таки почините?
— А я уже работаю над этим. Моего присутствия достаточно.

Телефон наконец выходит в рабочий режим. Я утомлённо вздыхаю:

— Уфф… Всё, готово. Я пошёл.

Женщина глядит на телефон, на меня:

— Впечатляет!

PowerBuilder. Клиентская программа. Звонит пользователь, жалуется на ошибку: не все данные выгружаются. Проверяю — действительно так. Обещаю разобраться.

Пытаюсь понять, как такое могло получиться, если это окно вообще не правилось, «хранимка» на сервере к нему — тоже. После двух с половиной часов нервного изучения кода нахожу примерное место возникновения ошибки, там же натыкаюсь на блестящий комментарий:

// Что за индусский код выше?

Нужно сказать, изначально код писали люди из сторонней компании, и таких комментариев хватает — я на него не обратила внимание сперва. На работе код могут поправить только два человека: я и мой коллега. Причем мы ведём лог внесённых изменений, чтобы в случае чего быстро найти, где и что менялось. Информации насчёт этого изменения этого отчёта не имелось, а коллега был в отпуске.

Дело было так: коллега увидел кривоватый код, решил подправить и, как вы уже догадались, об изменении умолчал. Вместо громоздких if он организовал всё через цикл for, но забыл внутри кусок старого кода: i = i + 1. Естественно, программа вместо выгрузки данных по всем фирмам по порядку начинала выгружать их через одну.

Я добавила коммент:

// Индусский код выше хотя бы правильно работал.

Иду сегодня домой. В подъезде подозрительно много народу, на улице кто-то гуляет. Поднимаюсь на лифте на свой этаж, открываю дверь — света в квартире нету. Сгорели плавкие вставки, вызвана аварийка. Сказали, что приедет она часа через три. Горит проект — мне срочно нужно набросать пару эскизов на бумаге и распечатать несколько важных документов.

Ноут без света протянет, а что делать с принтером? Подключить к полудохлым «упсам» я его не решился. Подумал — в БП принтера стоит выпрямитель, после него ВЧ-преобразователь. Набрал из «упсов» три аккумулятора 12-вольтовых, откопал старенький однотактный преобразователь на 75 Вт с сигналом 25 кГц на выходе. Прикрутил трансформатор от компьютерного БП первый попавшийся, делителем прицепил ОС. Подключил лампочку накаливания, откалибровал немного, чтобы 210-230 В выдавал. Включаю принтер — опаньки, заработало! Быстренько ставлю дрова, распечатываю документ — дело сделано. Стоит ли говорить, что на бумаге эскизил я, подключив к аккумам линейку из сверхярких светодиодов?

Свет дали через полчаса. Зато теперь у меня есть маленький помощник в борьбе с тьмой.

Подруга-блондинка честно признаётся, что с территорией IT у них пакт о взаимном ненападении. Узнаю, что она сменила системник, предлагаю помощь в настройке доступа в интернет. Ответ убил напрочь:

— А зачем? Я все циферки, которые мне в техподдержке называли, на листочек себе выписала, так что справлюсь, спасибо.

Вот вам и блондинки!