Сегодня утром я почуствовал себя тру-гиком. Проснулся, врубил ноут, что на столике рядом с кроватью, смотрю свежие фотки со всяких подписок. Нашёл прикольную, подумал: а поставлю-ка на десктоп обоиной.

Втыкать флешку было в лом. Скачал Дропбокс (давно хотел попробовать эту балалайку), поставил на ноут, закинул туда картинку, взял флешку, скинул на неё инсталлер, поставил на десктоп, скачал картинку и наклеил на десктоп. Понял, что натворил, и пошёл завтракать.

Наша учительница информатики побаивалась компов, и её уроки сводились к поиску ответа на любой вопрос в книге. Она понимала, что находится не на своём месте, и особо не цеплялась к тем, у кого были хорошие навыки. Естественно, к экзамену я не готовился. Можно представить мое удивление, когда на экзамене, который сдавался в виде тестов, я получил тройку! Набор вопросов поверг меня в шок.

В итоге мне поставили четвёрку, приняв во внимание первое место на межфакультетной олимпиаде по информатике, в которой участвовало около 80 человек. Это была первая и последняя четвёрка по профильному предмету в моей жизни. Я навсегда запомнил, что для перемещения в корень диска в Нортоне надо нажать Ctrl+\.

Ох уж эти сисадмины, администрирующие Windows-сети… Нет сомнения — хорошие специалисты в своём деле, но, как и большинство узких специалистов, зацикленные на своих инструментах и своих методах решения задач, заточенных на использование именно этих инструментов.

Они убеждены в том, что MS Office лучше OpenOffice, потому что он «открывает трёхмегабайтные документы с тысячами формул». Более того, они убеждены, что создание таких документов — прямое назначение Офиса. Конечно же, Каждая Домохозяйка набивает документы формулами и ссылками на внешние файлы. А потом внезапно выясняется, что аналитика по какой-то сфере деятельности работает только на компьютере конкретного менеджера, где по сотне папок разбросаны различные документы, из которых итоговый отчёт дёргает данные, и всё это работает под конкретной версией Офиса. Особенно становится весело, когда менеджер в отпуске или уволился, вдобавок накатили обновление программы, а отчёт нужен срочно. Вы не поверите, но Эксель не предназначен для выполнения функций БД или CRM.

Они убеждены, что программы становятся быстрее. После того, как старый компьютер заменили на новый, потому что старый вообще не тянул новую версию пакета. А до того обновить компьютер не пробовали? Разумеется нет, потому что «система разворачивается на новой станции».

Они убеждены, что новые программы удобнее и совершеннее. Вот только тупые юзеры не понимают своего счастья, когда им приходится заново запоминать, в каком пункте какого меню с каким новым названием теперь запрятано то, что в старой версии называлось вот так, а теперь вот этак.

Они убеждены, что могут решить задачу быстрее. Только есть нюанс: зачастую «быстрее» означает, что проблема на самом деле не решается, а достигается лишь мелкий сиюминутный результат. Через некоторое время они снова и снова «быстро решают задачу», вместо того чтобы вникнуть в её суть и решить раз и навсегда, поручив подобное автоматике. В конце концов, компьютер для того и был придуман.

Они привыкли мыслить категорией «десктопа», за которым сидит пользователь. Привыкли меряться количеством «рабочих станций», исходя из него, считать ТСО, оценивать ПО по тому, насколько точно оно способно заменить привычное им.

Они готовы копипастить свои аргументы, не пытаясь даже вдуматься в суть возражений. Возражает — значит, «заправляет бороду в свитер», так? Они готовы считать всех оппонентов «школьниками, не знакомыми с серьёзными системами».

Поверьте, серьёзность не определяется наличием обязательного костюма и готовностью обновлять ПО хоть ежедневно. Серьёзность — это деньги, не потраченные на инфраструктуру, а заработанные благодаря ей. И деньги зарабатывают либо люди, те самые тупые юзеры, либо автоматические системы, имеющие мало отношения к десктопам.

А вы только тратите их. Не забывайте об этом.

— У меня опять ничё не работает, ваще ничё!
— Правда? Чайник не включается, унитаз не спускается, пиписька не стоит?
— Ну не-е. Я вот когда тут пароль ввожу, оно мне пишет, что он не подходит.
— Так. Уже теплее. Давай попробуем догадаться. Наверное, пароль неправильно вводишь?
— Да не, я свой старый пароль ввожу, а оно не пускает!
— Ага. Старый. Значит, есть ещё какой-то новый? Признавайся — пароль менял?
— Ну да, менял.
— Хорошо, а почему тогда старый вводишь, а не новый?
— А я его забыл, вот и пишу старый. Вдруг он ещё не до конца поменялся?

Сижу как-то в офисе, пишу код. Забегает новый сисадмин, мальчик лет двадцати, с возгласом в духе: «Достала бухгалтерия, не могу, сил моих нет!», после чего начинает что-то яростно делать за компом. Как выяснилось позже, мальчик спрятал у одного из бухгалтеров панель задач, а другому нафотошопил две кнопки «Пуск».

На следующий день ему позвонили из бухгалтерии. Мол, Миша, подойди, у меня «Пуск» на компе пропал! Миша подходит, смотрит и говорит:

— Ну, раз «Пуск» пропал, значит, кто-то его спёр.
— И кто же мог его спереть?
— Наверно, тот, у кого их два…

Уничтожающий взгляд, которым бухгалтер смотрела на монитор соседнего компа, окупил труды сполна.

Притащил старого друга в свою админско-свитерато-бородатую компанию. С компом он на «б#я, что это». Всю жизнь по другому профилю: тайга, охота, пасека… Сейчас богатым дядькам крутые трофеи обеспечивает. Внимательный — аж дрожь берёт: через двадцать минут в незнакомой квартире уже знает, где потерянный пульт или телефон.

Так вот, сидит он, скучает, слушает наши рассказы про серваки да RPG. Решил расшевелить, спрашиваю: «Ты-то чем занимаешься?» И тут его понесло:

— Короче, пацаны, тут на такой шутер подсел! «Охота на медведя». Сюжет мутный, но графа… Основной квест: «Завалить косолапого». Сначала делаешь свиток «Охотничий билет», потом покупаешь вепон «Ружжо», потом свиток «Лицензия на медведя». Потом в локацию «Тайга» двигаешь. Тут начинается 4D: вкус, цвет, запах, отдача в плечо. Фигово только, сохраняться нельзя, но есть у меня знакомый батюшка — обещал к Админу обратиться, может, баг и пофиксят.

Выслушали мы всё это, закурили и задумались: может, не такой он и непонятный, админский язык? Выпили пенного за взаимопонимание профессий.

Выехал поэникеить на фирму. 50 компов, серверная здоровенная, всё брендово, настроено красиво и самостоятельно падать явно не собирается. Собственно, мой визит был в формате аудита: компания серьёзная, простаивать не собирается из-за упавшей БД или ещё какой дряни, оттого меня и позвали поглядеть, чего и как.

Косяков не нашёл, написал отчёт, сдал гендиру этого хозяйства и поинтересовался под занавес:

— А зачем у вас на каждой железке в серверной человеческое имя написано?
— Да это админ наш от нефиг делать написал.
— А сейчас он где?
— В роддоме, на сохранении лежит. Просто беременные все немного того, так что мы вас и позвали проверить за ней.

Работал я в казанской госструктуре года три тому назад. Проект набирал обороты, и надумалось начальству взять на работу ещё программистов-сисадминов. Зарплата — шесть-семь тысяч, зато есть возможность купить в госипотеку квартиру в Казани. Понятное дело, что никого серьёзного на эту работу не принять. Так как сотрудничаем почти со всеми учебными заведениями, то повесили объявления в университетах и начали собеседовать студентов.

До сих пор я вспоминаю те дни. Студенты и студентки со всех сёл республики каждый день собирались в большие очереди. Срочно придумали анкету на девяти листах мелким почерком с кучей заумных слов — сразу отсеялась добрая половина.

Помню одну девушку, которая семь раз приходила ко мне собеседоваться. Каждый раз делала круглые глаза, когда я спрашивал, что такое DNS, DHCP, HTML и т. д. Записывала непонятное слово на бумажке, дома учила определение наизусть и приходила снова. А я каждый раз задавал прошлый вопрос и один новый.

Был ещё парень, который в анкете в разделе «Почему вы должны работать у нас?» написал, что он работает поваром и может приготовить стейк пяти степеней прожарки.

Другой парень не в пример другим знал в теории значения слов DNS, «пинг» и «роутер». В графе «Любимый фильм» у него значился «Терминатор». Я поинтересовался — и его понесло. Оказывается, что этот фильм учит нас сражаться с роботами и показывает, что добро всегда побеждает.

Все студенты в анкете писали, что изучают «кубазис». Кто-нибудь знает, что это такое? Их преподаватель так произносит QBasic.

В конце концов к нам пришел Михаил, которого отчислили с третьего курса и дал мне диск со своими проектами ЛВС от 40 до 120 машин и фотографиями с монтажа. Трое парней и одна девушка (практически на каждой фотографии с пивом) проложили сотни километров кабелей в десятках фирм. После всего сброда Миша был бальзамом на душу.

Разговорились. Оказалось, он рос без отца, в глухой деревне, дома мать и трое сестёр, из института отчислили за непосещаемость, а домашние об этом не знают, и теперь ему грозит армия. К нам пришёл в надежде, что мы поможем ему восстановиться на учёбе или отмажем от армии. Я поговорил с директором — он сказал, что попробует что-то сделать.

Миша в первые два дня навёл порядок в нашей стойке, укоротил все кабеля, подписал их, отремонтировал замок дверцы и закрыл на ключ. В следующие два дня перебрал гору нерабочей техники и запустил 90% оборудования. Я ни разу не видел его без дела; он сам себе придумывал работу. Он совершенно не умел играть — не было ну никакого опыта.

Миш, если читаешь — огромное тебе спасибо, я многому у тебя научился. И прости за то, что не получилось с армией.

Году так в 97-м занимались безопасностью крупной конторы. По тем временам штат у нас был уникальный: от мордоворотов Бори и Феди, служивших преимущественно для антуража, до Костика с ноутбуком, являвшим собой верх секьюрити в сфере IT.

В те времена хакеры ползали по мусоркам в поисках паролей, и пределом их мечтаний было залезть хоть куда-нибудь. У нас деньги своровать было нереально: по интернету наличность из бухгалтерии в день получки не уволочёшь, а безнал у нас был в банке. Сайта своего не было, глобальных баз данных тоже. Но был компьютер финансового директора, который имел выход в интернет и что-то жутко секретное в своих недрах. На хрен бы он кому сдался, если бы не ореол таинственности, который напустил его хозяин, и сотрудник-раздолбай, которого уволили «по собственному», но вроде как за дело.

Обиженный на весь мир и нашу компанию в частности, оставшийся без работы Вася решил жестоко отомстить. Под видом визита в бухгалтерию за расчётом он дважды пытался пробиться в кабинет финансового директора с неведомой целью. Системник бы он незаметно не уволок, а кулхацкер из него был, как из дерьма пуля, да и взломать то, что поставил Костик, он бы не смог и за неделю.

Это дело просекли, и в здание Васю больше не пускали. Но Вася был упорный малый (так бы работал — не уволили): по телефонному справочнику конторы высчитал номер, на котором сидел интересующий его компьютер, и пробовал установить соединение с ним по дайлапу. Это выяснилось сразу, так как телефонная линия была одна, и финансовый распознал в писках-тресках телефонной трубки звук модемного соединения.

Финдиректор поднял шум: его хотят хакнуть, у него очень важная информация на компьютере и всё такое прочее. Проблему решили просто: с санкции генерального с компа жертвы хакерских атак сняли модем. Но появились два вопроса, которые весьма заинтересовали генерального: кто и за чем охотится?

Мы недаром ели свой пончик и через день привезли Васю, который из дома своего школьного друга пытался дозвониться до таинственной ЭВМ. После профилактической беседы вывезли мы Васю… не в лес, нет. Мы высадили его около городского УВД и уехали. Больше о бывшем сотруднике мы не слышали.

С компьютером же всё оказалось интереснее. Финансовый под разными предлогами два дня отказывался передать железяку на досмотр в СБ. На третий он «забыл» пароль. Утюгами и паяльниками никто не пользовался. Зачем?

Вечером в пятницу (как сейчас помню) пришли к забывчивому управленцу в кабинет пятеро: Боря и Федя, Костик, я и генеральный собственной персоной. Антуражные ребята вместе с креслом буквально вынесли финансового из кабинета. Костик, включив компьютер, за десять минут «вспомнил» пароль.

Все секретные материалы оказались в формате MPEG, содержание детям до 18 было противопоказано. Ни одного финансового документа на компьютере не нашли.