bash.im ithappens.me zadolba.li
7166

Террор по-новогоднему

4 сентября 2011, 08:00

Преддверие Нового года. Мой товарищ, у которого планируется вечеринка на -дцать персон, озабочен её красивым оформлением. В голову пришла интересная мысль приспособить имеющийся у меня запасной ПЛК под управление гирляндами.

Купил две обыкновенные ламповые гирлянды, разрезал на три ветви каждую, разложил по комнате, пучок проводов завёл на ПЛК. А чтобы было разнообразие, к ПЛК прицепил переключатель и написал программу, которая моргала гирляндами разными способами в зависимости от его положения.

После праздника товарищ поделился впечатлениями. C гирляндами всё было в порядке, всем понравилось, но так как выходы у ПЛК были релейными, а работал он в весьма интенсивном режиме, гости боялись к нему подходить: на расстоянии полуметра даже через музыку отчётливо было слышно тикание.

7165

В любой порт без вазелина

Я работаю в допофисе финансовой конторы, расположенном в 250 км от регионального центра. Соединяются офисы через VPN. Как-то, вбивая новый адрес в таблицу Радмина, ошибся циферкой и ввёл адрес машины из регионального филиала. Каково же было моё удивление, когда я смог увидеть (и не только), что творится по ту строну 250 километров!

За безопасность у нас отвечает соответствующий отдел; естественно, за такие казусы могут нехило отыметь. Звоню главному админу. Так, мол, и так, чья машина номер такая-то? А машина начальника. «Хочешь, сейчас начальник материться будет, когда я ему документы закрою?» С криком «Дануб#я!» админ кинулся к машине, где я дрыгал курсором.

Решил посканить их сеть на предмет дырочек. Я не думал, что такое бывает: через полчаса я попал удалённо на пять машин с полными правами. Информацию админам сдавал неспешно. Фраза «Шеф, а я вас вижу!» под конец повергала их в шок: «Что, опять?!»

* * *

Как-то довелось посетить филиал лично. Из приоткрытой двери слышу обрывок разговора:

— …Закрыли все порты на роутере, так он в дверь пролезет!

И тут захожу я.

7164

Аналитики развлекательного профиля

3 сентября 2011, 10:00

Перед праздниками начальство озаботилось тем фактом, что с директором нас в конторе работает пять человек, а без директора не работает никто, и выдало приходящему админу указания проанализировать логи и закрыть всё, что не относится к работе.

В результате буйной аналитической деятельности этого чуда природы были заблокированы: Яндекс, Гугл, mail.ru, zakupki.gov.ru, tender.mos.ru, i-tenders.ru, сайты поставщиков и личный блог шефа. IT happens, bash.org.ru, cosmo.ru, anekdot.ru и exler.ru не пострадали. Интересно, чем, по мнению админа, нам следует заниматься на работе?

7163

Опердень в лужу

3 сентября 2011, 08:00

В одном крепком и надёжном банке в 1994 году начальство заблажило: а давайте-ка мы «Операционный день» собственного написания заменим на заказной! Вот уж за каким чешуём надо было менять известное до всех подробностей шило на мыло (с верёвкой для отдела АСУ в комплекте), неизвестно. Как обычно, командир сказал «хорёк» — и никаких сусликов.

Авторы этого «Опéрдня» устроили презентацию по полной программе. 21" монитор CGA — это вам не плюшки трескать. Все боссы, все шефы, программисты сбоку — чего уж там, сегодня и им можно.

— А вот так у нас делается то и это. И вот так, и вот эдак. А ещё мы можем вот так. Ой, всё ябнулось! О! Это неверно тут ввели. Извините. Ну, что поделать: мусор на входе, мусор на выходе. Ля-ля-ля-три-рубля… Но наша программа круче всех.

Все боссы головами кивают. Дескать, в натуре, круче только яйца на Пасху. Хотя на самом деле от нашего «Опердня» принципиально ничем не отличается: бухгалтерия и в Африке бухгалтерия.

И тут шеф мой встаёт, с которым мы резистор из унитаза делали:

— Стоп-стоп-стоп… Будьте добры, со слов «ля-ля-ля-три-рубля» подробнее. Почему, вы говорите, оно ябнулось?
— Ну, мы вот тут ввели пять символов вместо шести.
— Но ведь поле ввода у вас вообще в десять символов размером.
— Ну-у-у… Слухи ходят, что новые счета собираются вводить, а у нас уже задел на будущее. Потому что мы такие молодцы! Ля-ля-ля-три-рубля!
— А давайте введём семь символов.
— А зачем? Ведь счёт — это только шесть! Ля-ля-ля-три-рубля!
— А давайте попробуем.
— Ну, раз вы так хотите…

Бздыкс — и вынесло программу.

— А теперь все десять, и с неверным контрольным разрядом.

Бздыкс — и вынесло не только программу, но ещё и базу покорёжило. Ладно. Починили. А боссы уже перестали головой кивать. Программисты подтянулись к экрану.

— Теперь мы просто нажмём «Ввод».
— Но тут же должен быть номер счёта!

Бздыкс.

— А теперь…

Бздыкс… Бздыкс… Бздыкс…

В конечном итоге программу купили. После устранения всех недостатков. Через два года.

Мораль? А нет никакой морали. Шеф мой был электронщиком со стажем, конструктором и бывшим завлабораторией. Неоднократно сдавал свои разработки военприёмке. Потому и ракеты тогда летали и не падали.

7162

«Папой» дедки в «маму» бабки

3 сентября 2011, 08:00

Знакомые пригласили посмотреть, почему у них с MiniDV-камеры видео сливается медленно.

В камеру воткнут переходник IEEE1394 → USB. Он идёт в USB-хаб на 12 портов, который, в свою очередь, вставлен в PCI-контроллер. Вот уж воистину высокоскоростные интерфейсы будущего…

7161

На соплях и честном слове

3 сентября 2011, 08:00

Сейчас буду ранить тонкие нежные души админов-сетеукладчиков.

Вы удивляетесь, как работает локальная сеть, если кабели обжаты не по стандарту «А», даже не по стандарту «В», а вообще как попало? Как-как — нормально работает. Главное, чтобы каждый кабель был обжат одинаковым образом. И не надо про шаг намотки и прочие характеристики пар — об этом чуть позже.

Говорят: «Длина одного кабеля не может превышать ста метров». Может, в зависимости от качества кабеля, наличия силовых проводов рядом, качества сетевых карт и, кстати, порядка обжимки. Просто при длине свыше ста метров сложнее что-то гарантировать.

Знаете ли вы, что по одной витой паре можно пустить два независимых канала обмена? Разумеется, будут ограничения по скорости, но, в принципе, можно.

А теперь главное: зачем я всё это пишу? Дело в том, что бывают ситуации, когда сделать правильно не получается: расстояние между офисами полкилометра, проложить канал можно только по древним телефонным колодцам под проспектом; в офисах уже проложены работающие сети, обжатые когда-то нанятым за рубль студентом и так далее. Хорошо, если есть средства и время на то, чтобы всё поломать, согласовать постройку подземной канализации, проложить оптику, спроектировать и построить СКС, ввести в эксплуатацию. Но что делать, если этого всего нет, а работать надо? Вы разводите руками и говорите, что это невозможно. Клиент вешается с горя и выдумывает совершенно дикие решения типа VPN по GPRS или линии связи на лазерных указках. А всего-то надо было попробовать поступить нестандартно.

7160

Об экономии человеко-секунд

2 сентября 2011, 15:45

Бытует мнение, что с помощью IT-инфраструктуры нужно зарабатывать деньги, а не тратиться на неё. Обладателям этой точки зрения я хотел бы сказать, что эти понятия не взаимоисключающие. Более того, с помощью затрат на IT-инфраструктуру деньги можно экономить.

Небольшая компания с штатом в 300 сотрудников. Все работают с одной базой данных. А пусть даже и не с базой, а просто с файловым сервером. Нужные файлы находятся на четвёртом-шестом уровне вложенности папок. Каждый сотрудник работает в среднем с 15 документами в день. Файлов много, пользователей тоже, а сервер один. Сервер немножко подтормаживает, и задержка при открытии каждой подпапки составляет около полутора секунд. Вроде и немного, но давайте посчитаем. 1,5 × 5 × 15 × 300 = 33 750 секунд, или девять с копейками человеко-часов. Это полная ставка одного сотрудника, которая с учётом налогов и отчислений обходится компании примерно в 300 тысяч рублей в год — и это если брать зарплату в относительно небольшом городе. 300 тысяч рублей — это стоимость новой системы хранения данных, которая позволит свести задержку к минимуму. Итак, вложение полностью окупается за год.

У вас есть машина? Вероятно, это слегка поношенный «форд», на который вы копили пару лет или будете выплачивать кредит ближайшие пять. Представьте, что вы попали в аварию, и ГИБДД признало вас виновным. Машина сломана, ехать не может, а вам нужно заплатить за эвакуатор, за новые запчасти, за ремонт, за проезд на автобусе или метро, впридачу получив заметную долю дискомфорта. Вам не хотелось бы попасть в такую ситуацию, верно? Поэтому вы покупаете КАСКО каждый год. В IT-инфраструктуру точно так же необходимо делать «страховые взносы» в виде затрат на новое оборудование и программное обеспечение, которое снизит вероятность остановки бизнес-приложений или потери данных. Конечно, я не беру в расчёт тех, кто покупает пятнадцатилетние «жигули» и проводит с ними все выходные в гараже (или периодически стоит посреди дороги с открытым капотом).

Представим себе среднестатистического обладателя обыкновенного домашнего компьютера. Не гик, не гуру, а обычный бухгалтер, продавец, грузчик, менеджер, директор или кто-то ещё. Какой, к примеру, офисный пакет стоит у него на компьютере? Конечно же, тот самый. Конечно же, пиратский. Но удобный и привычный. И если ему предложить другой пакет, не такой красивый, зато бесплатный, он будет долго и часто путаться в кнопках и пытаться сделать «как дома». Тратить всё те же человеко-часы. По десять минут искать нужные кнопки, нажимать не те и добиваться желаемого результата. Затраты человеко-часов посчитайте и сравните со стоимостью того самого продукта сами — это домашнее задание.

Обычная компания в обычном провинциальном городке. Тридцать или пятьдесят сотрудников. Может быть, даже сто. Обычные бухгалтера, работающие по тридцать минут после обеда, в остальное время почитывающие гламурные журналы. Обычный отдел с менеджерами, техподдержкой, проектировщиками, программистами и ещё черт знает с кем. Обычный менеджер ухаживает за обычной секретаршей, обычный программист читает «Башорг», обычная техподдержка играет в карты, пока не настал сезонный или суточный пик обращений, обычные проектировщики жалуются, что им не дали ТЗ, и они не могут работать. Обычный директор периодически проходит мимо, заглядывает с умным видом в мониторы, ничего не понимает, уходит дальше, довольный тем, что у всех всё работает, ничего не сломалось, и вроде бы почти все при деле. В этой обычной фирме и работаете вы, обычные админы (кто-то с бородой, кто-то — аккуратно выбритый и в наглаженном пиджаке), и не знаете, для чего нужна вся эта оптимизация и что такое TCO. И не нужно вам это, в самом деле, и абсолютно вы правы. И это не сарказм.

И только небольшая прослойка умных руководителей крупных компаний считает каждую копейку, которая, как известно, рубль бережёт, не позволяет сотрудникам сидеть сложа руки, не теряет времени и денег — и делает на этом миллионы. В таких компаниях и TCO считают, и огромные деньги тратят на IT-инфраструктуру, и экономят на этом ещё большие деньги. Вот только делают это не «админы», а IT-директора, которым, исходя из последних сводок CNews, готовы платить на порядок больше.

7159

Юнит-тестирование ёршика

2 сентября 2011, 15:45

Суровые будни релиз-инженера. Захожу в туалет. В диспенсер заряжены бумажные полотенца низкого качества. Кто-то до меня вырвал из торчащего полотенца середину — остальное, видно, достать не смог. Хватаюсь с двух сторон за огрызки, дёргаю. Повреждённое полотенце в руках, из устройства снова торчит целое новое. В голове мысль: «Jenkins build is back to normal».

7158

Жил да был чёрный кот за углом

2 сентября 2011, 11:45

Работал я когда-то админом на крупном предприятии. Обслуживал не саму сеть, а несколько программ, управляющих техпроцессом.

Машины были разбросаны по довольно большой территории. Одна из них стояла в утеплённом «евровагончике» с диспетчерами. Дежурная проблема — из разболтанного разъёма регулярно вываливался сетевой кабель. Бюрократия цвела и пахла, потому писались заявки и обоснования на замену сетевой карты, а пока суд да дело (почти год меняли), я два-три раза в день бегал туда и, согнувшись в три погибели, поправлял кабель в самом дальнем углу за самым неподвижным столом.

В какой-то момент мне надоело, и я решил приклеить кабель жевательной резинкой. Пока жевал, стоя на улице, увидел, как местная кошка вывела на прогулку очередной помёт. Среди котят был один совершенно замечательный, иссиня-чёрный. Меня как раз просили такого подыскать. Я завопил: «Вот оно!», ухватил котёнка и поволок в заводоуправление. Мой крик привлёк внимание, и я в шутку отмазался перед диспетчерами: «Кот-то чёрный! Какая же связь после этого?» Котёнок был сдан девчонкам-операторам, закормлен, заласкан и обрёл пожизненную прислугу из настоящих живых людей.

В следующий раз мне довелось заглянуть к диспетчерам только через неделю. Компания чуть облагороженных грузчиков-диспетчеров старательно обставляла свой вагончик кактусами и какими-то амулетами, пошагово сверяясь с новеньким, но уже затёртым от непрерывного чтения и перелистывания наставлением по фэн-шую. А для кошки и её несметного потомства построили будку в десятке метров от вагончика.