Попытался обновить плагин один на Убунте, в ответ получил такое уведомление:

Your version is from the future! You are running a more recent version than the server knows. I conclude: You are either a developer or a magician :-D …

Уличная магия, блин.

Стою у клавитуры охранного прибора. Мозги кипят, нервы заканчиваются: очень древняя система слегка глючит и никак не поддаётся настройке. В руке телефон, на том конце консультирует коллега, хорошо знающий эту панель. В две головы не можем победить. За спиной три тётушки из категории «Я работаю тут уже шесть лет и лучше вас знаю эту систему» негодуют: их ожидание длится вот уже двадцать секунд.

— Если вы не знаете, что делать, отойдите и не мешайте. Нам надо сдать на охрану!
— Секундочку.
— Молодой человек, вы не поняли: нам надо сдать на охрану. Отойдите!
— Подождите немного, мы заканчиваем.
— Зачем вы вообще трогаете? Не трогайте эти кнопки, они не нужны.
— Подождите полминуты, я закончу работу, и вы сдадите на охрану.
— Как вы закончите, если вы не те кнопки нажимаете? Лучше давайте я вам покажу, по телефону вам не объяснят.

Включаются две другие тётушки и начинают поддакивать. Извиняюсь перед коллегой, кладу трубку, выхожу из режима программирования и отступаю. Тётя подбирается к клавиатуре, победно ворча:

— Я тут давно работаю, надо меня сразу пустить было, стоят тут…

Остальные вторят:

— Да-да, а то тут так до утра простоим…
— Автобус скоро, мы не можем стоять…

Наблюдаю. Тётя набирает размашистыми и чёткими движениями пароль (так, что все окружающие его видят), игнорирует надпись «[*] To Arm», означающую, что нужно нажать звёздочку для постановки под охрану, и жмёт стрелку вправо. Меню переходит с нужного пункта на пункт «[1] For Other Options». Тётя жмёт звёздочку. С чувством собственной важности, ощущая себя победителем в схватке со всем мировым невежеством и необразованностью, она поднимает глаза к ящику, висящему над клавиатурой, и ждёт, когда загорится лампочка напротив названия её бокса. И-и-и… ничего. Точнее, прибор пищит на отказ (нет доступа у неё к этому пункту меню) и вываливается обратно к «Enter code to arm system».

Секунда ожидания, ещё одна, третья, четвёртая. Просто феноменальная выдержка — обычно их хватает секунды на три.

Тётя нервно возвращается обратно к клаве — и снова 1-2-8-7-вправо-звёздочка. И снова ничего.

Минус одна секунда от времени ожидания — и всё повторяется.

Затем снова, но уже с комментариями и поддакиваниями на тему идиотов охранников.

Не дожидаясь эмоциональной разрядки, преграждаю ей путь к клавиатуре и предлагаю сделать ещё раз вместе:

— Позвольте, я вам помогу. Здесь нужно делать немного по-другому.
— Я знаю, как надо делать! Я делаю всё правильно, система просто не работает.
— Просто наберите код, я дальше подскажу.

1-2-8-7-вправо-звёздочка. Отказ.

— Я же говорю, что не работает!
— Просто код и ничего больше.

1-2-8-7-вправо-звёздочка. Отказ.

— Наберите, пожалуйста, только код, ничего больше не нажимайте. Код — это первые четыре цифры.
— Да знаю я!

1-2-8-7-вправо… Перехватываю руку.

— Вот смотрите: у вас написано «To Arm». Когда написано «To Arm», нажимаете звёздочку, а если не написано, тогда нажимаете стрелочку, пока не появится «To Arm», и тогда нажимаете.

Возвращаю к нужному пункту, нажимаю звёздочку. Система встаёт на охрану.

Тётушки по одной подходят, медленно повторяют весь алгоритм, но без стрелочки, и удаляются на автобус, бормоча в три голоса: «Какого чёрта снова всё переделали? Сколько можно, почему нельзя просто сделать и не трогать?»

Я ударяюсь пару раз головой об гипрочную стенку возле клавиатуры и зависаю на мгновение, уперевшись лбом в стену. Я устал. На плечо ложится рука охранника, подошедшего где-то в середине действия:

— Да, Паша, а у меня такое тут почти каждый день.

Четвёртый, выпускной курс колледжа. После Нового года — преддипломная практика, защита, диплом специалиста.

Являюсь первый раз за семестр на предмет с интригующим названием «Информационная безопасность». Лабораторная работа. Преподаватель толкает речь:

— Интернет умер. Это самое неперспективное направление. HTML никому не нужен. Ничего нового в интернете не появляется уже десятки лет. Прогресс стоит на месте. Базы данных не используются. Вы сами посмотрите — где-нибудь можно скачать базу данных в Аксессе? Поэтому мы будем заниматься Экселем.

Жили-были два процесса. Один пристально следил за тем, чтобы домашняя страница в браузере не менялась без ведома пользователя; второй делал стартовой страницу с информацией, как стало хорошо после обновления браузера. Жили они счастливо до обновления — и наконец оно приехало.

Первый скрипт пытается сменить хоумпейдж, второй ловит первого и убивает на лету. Первый, поняв, что его миссия завершилась неудачей, запускает себя и брата (видимо, для подстраховки) ещё раз. Второй убивает обоих. Первый в шоке запускает ещё пару копий, второй убивает всех…

Так бы и продолжалась эта эпическая битва, если бы не одно «но»: закончилось процессорное время, да и память была на исходе. За 40 минут загрузка CPU достигла 100% на всех четырёх ядрах, оперативной памяти противоборствующие стороны съели 7,5 ГБ из 8. Естественно, на действия пользователя никто внимание не обращал.

Пришлось убить обоих. Жёстко и совершенно не по фэн-шую. Тормознуть системные службы, удалить «смотрящего».

Жизнь наладилась, скрипты примирились. Я получил денежку, взамен оставил свой номер телефона. Чую, эта машинка ещё даст о себе знать.

Мне, как и большинству работников IT-сферы, периодически приходится приходить на работу в парадной форме — менять привычные джинсы с футболкой, которые не жалко пачкать по специфике профиля, на костюм-тройку. За год такие случаи можно пересчитать по пальцам рук — порой хватает и одной.

Приезжала делегация из Швеции. Начальник распорядился навести красоту в своём кабинете, по этому поводу прикупил новую мебель и технику: красивый по внешнему виду моноблок и проектор. Распорядился оставить минимум проводов. Я всё выполнил, красоту навёл. С утра, собираясь на работу, внезапно понял: а ведь придётся перед гостями показываться, по-любому вопросы технического характера возникнут.

И вот стою я перед зеркалом, завязываю «двойной виндзорский» — и вспоминаю, что впервые галстук у меня появился в далёком 1996 году, когда на 23 февраля женский коллектив подарил каждому представителю немногочисленного мужского состава по красивому галстуку. А узел научил меня завязывать наш системный администратор.

Работал я некогда в одном замечательно-секретном НИИ, занимающемся разработкой замечательно-секретных приборов. Настолько секретных, что ни сами разработчики, ни начальники полностью про секретность ничего сказать не могли.

Понадобилось как-то сделать хитроумный девайс типа большой военной флешки с кучей специализированных и обычных интерфейсов. Это наши «брелочки» маленькие да лёгкие, все в USB-портах висят самостоятельно, а у военных девайсы каждый по четыре-пять кило, да и подключаются штатно вовсе не к писишкам. Кроме прочих радостей, в задуманном приборе должен был быть и самый обычный Ethernet.

Девайс разработали, испытали, сделали две или три серии по несколько десятков штук и сдали в эксплуатацию. Мелкие огрехи устранялись перепрошивками или незначительными доработками, но в целом всё шло прекрасно. LAN-порт в своей простоте с надёжностью работал как часы.

Через несколько лет эксплуатации случайно выяснился замечательный факт: при подключении в сеть через свитчи вполне определённой марки связи с приборами нет. Со всеми! Ставим другие имеющиеся свитчи — всё без сучка и задоринки. Сами коммутаторы, понятное дело, проверены во всех возможных ситуациях заранее и линк держат аж до 130-метровых дистанций.

Мистика? Отнюдь нет. После недели курения мануалов по микросхемам, попыток снять low-level-логи со свитчей и прочих танцев с бубном главный разработчик в ходе перепроверок конструкторской документации обнаружил нестандартный порядок обжима тех самых кабелей, которые подключаются к Ethernet-портам приборов. Надо заметить, что разъёмы используются специализированные, поэтому кабели на основе витой пары делаются на производстве самостоятельно. На приборной стороне используется одна четвёрка кабелей (например, синяя пара — Rx, зелёная — Tx), а на противоположной сетевой — другая (соответственно, оранжевая и коричневая).

Как это работало на протяжении трёх лет, спросите? А вот так! На чистых наводках обеспечивались полные 100 Мбит/с. Прибор честно отрабатывал все задания во всевозможных жёстких условиях эксплуатации, так ни разу и не отказавшись передавать свои кровные данные по назначению.

Поучаствовав в прилюдной экзекуции конструктора, который и нарисовал схему разводки жил, я уяснил для себя два важных момента:

1) Обязательно проверяй работу не только за собой, но и за другими.
2) Сколь бы хорошо ни вилась витая пара, дополнительная экранировка лишней не будет.

Экономите секунды на открытии 15 файлов в день? Тогда потратьте ещё и день на тренинг по морганию. Не обученный экономному морганию работник моргает 10 раз в минуту. Вроде бы немного, но таким образом работники с закрытыми глазами теряют по 25–30 минут за смену. Выходит, что на вашем сферическом малом предприятии руководство оплачивает аж 150 лишних человеко-часов каждый рабочий день. Если после тренинга работники станут тратить на моргание вдвое меньше времени, экономия составит… 22,5 миллиона в год!

Зачастую после необдуманной оптимизации оказывается, что работники ничуть не стали работать быстрее, потому что оптимизировали не то место, которое является бутылочным горлышком, а силы ваши (и деньги предприятия) следовало бы направить в другое русло, с поиска которого и надо было начинать.

Было это на втором курсе на лабе по компьютерным сетям. Целый семестр мы занимались перегонкой байтов через COM-порт. Очередная задача: сделать прогу, которая в режиме телетайпа будет посылать введённые буковки на другой комп, а на другом конце будет делать вывод принятого на экран.

Готовиться было лень, но лабу мы сдали на пять. Препод не знал, что код нашей суперсетевой проги выглядит так:

for(;;)
cin >> a;

И даже не догадывался, что мы поменяли местами кабели клавиатур.

Пришла пора апгрейда и в наш отдел. Прислали нам новый-новый, блестящий и глянцевый ноутбук. Естественно, с «семёркой», а чтобы жизнь не казалась малиной, X64.

Софт, для которого этот ноутбук прислали, работает только в XP. Работает не просто так, а с хитрым USB-девайсом, который на самом деле не USB, а COM, и не простой, а с хитрыми мозгами и драйвером, который только под XP и работает. И началась виртуализация.

Сначала XP Mode. Софт установился, USB-девайс «проброшен» в виртуальную машину. Но программа железяку не видит, хоть ты тресни.

Ладно, берём VirtualBox. Та же песня, вид сбоку. Только иконка USB иногда подмаргивает (у XP Mode даже не дёргалась). Ага, раз подмаргивает, значит, обмен идёт. Уже лучше, чем полный штиль. Пляски с бубнами, настройка фильтров USB (хорошо, что они тут есть), безусловная отдача железяки в виртуальную машину, подбор последовательности и настроек фильтров… В общем, провозился до трёх ночи. Результат есть, но нестабильный: иногда девайс цепляется нормально, иногда нет.

Утром на свежую голову пляски продолжились. Выяснилось, что для достижения стабильного результата нужно:

1. Запустить софтинку в виртуальной машине.
2. Подключить железяку.
3. Дождаться, пока «проморгается» иконка USB, и виртуальная «хрюшка» железяку увидит.
4. Отключить железяку.
5. Подождать не менее 30 секунд.
6. Подключить железяку и подождать, когда виртуальная винда увидит её ещё раз.
7. Дать софтинке команду, чтобы начала подключаться к железке.

Вы ещё верите в любовь с первого взгляда? А вот у Motorola с Microsoft почему-то получается только со второго.