Разговор саппорта с пользователем, самостоятельно переместившим рабочее место в другой кабинет.

— Окей, где вы сидели?
— Не помню…
— Какой у вас был номер телефона?
— Да мне без разницы, я по нему не звоню.
— Мне нужен номер телефона для связи с вами.
— Ну я по нему не звоню, мне без разницы!
— Хотя бы вашу фамилию можно?
— Сколько раз повторять? Мне без разницы! Я по нему не звоню!

Дело было в универе. Сдавали курсовики по ООП; моему другу достались какие-то космические войны. Так как долгов оставалось прилично, он решил не заморачиваться и сдать чужой курсовик за прошлый год. Впрочем, задание с тех пор немного изменилось.

— Показывайте.
— Сейчас, сохранюсь, потом доиграю. Видите ли, я пошёл дальше обычного задания и написал полноценную игру для двоих. (Читай: лениво было писать зачаточный ИИ.)
— Хм… Ладно, хотя я не люблю, когда отступают от задания. Итак, где у вас планеты?
— Вот планеты, там можно строить корабли трёх видов.
— Хорошо, где обычные корабли?
— Вот.

Доходят до места, где задание изменилось с прошлого года. Препод явно недоволен отсутствием некоторых элементов. Друган близок к провалу.

— Ладно. Где у вас корабли-невидимки?
— Э-э-э… А их не видно!
— Хорошо, корабли-невидимки есть…

Чтоб не спалить друга, заткнули рот тем, что было поблизости, выскочили в коридор и дали волю чувствам. Сдал парень на четыре.

Посреди лета едем с товарищем в гараж покрутить гайки в мотоциклах. Звоню своему другу Ивану с предложением присоединиться к нам в гараже для распития пива и разьедания нищаков, болгаринга, сваркинга, напилинга и других несложных приемов кастомайзинга совкоциклетной техники.

— Здорово, дядька!
— Здорово, малой…
— В гараже буш?
— Не, не могу, трабла случилась — у меня сервант упал.
— Опа, попандос… И что, много пропало?
— Да почти всё, собираю по кускам с веником.
— Мдя… Слушай, а бэкапы были? И ваще, ты ж не админ, ты ж говнокодер! Пусть админ сервантом и занимается.

Пауза.

— Чё молчишь-то?
— Тарик, у меня сервант упал. На стенке висел, с посудой и вилками. Нужно убрать, отремонтировать и назад повесить.

Понадобилось заказчику сделать форму отправки на сайте. По некоторым причинам с формой мы очень долго мучились. Через несколько дней всё было готово, и осталось только провести «контрольное тестирование» (так сказал заказчик, хотя мы с ним уже всё истестировали вдоль и поперёк). Уже денежки охота получить; ждать, пока «тестирование» закончится, ясное дело, не хочется. Вижу, пришло сообщение. Вот оно:

— Да хрен с ним, со всем этим! Главное — мы сделали это! Во всех положениях, позах и состояниях, условиях, кондициях, знаках и направлениях ветра эта срань господня заработала наконец! Как же я задолбался из-за какой-то там ерунды тратить кучу времени! Целую неделю, мать твою, мы бились над этим дерьмом! Благодарю за отличную работу, перевожу деньги…

Скажу честно, от такого серьёзного человека (именно таким мне и показался заказчик) я подобного не ожидал. Настроение улучшилось.

Переезжал с семьёй в другой город. Дел — завалиться. Чтобы пробелов в трудовой не было, устроился на два месяца в школу инженером-компьютерщиком — работы на три часа в неделю. Насмотрелся такого… До сих пор вспоминаю — вздрагиваю.

Иду в библиотеку сетку ещё до двух компов дотянуть. На системнике у библиотекарши целый цветник — штук пять горшков с какой-то травой. И поливает она их там — не снимать же! Категорически велю убрать. Нарываюсь на яростный отпор: «Поливаю, когда выключен!» Машу рукой — что мне до неё за дело? У них за технику отдельный человек отвечает. Напоследок бросаю: «Смотрите, он у вас со дня на день заржавеет». Типа, последнее слово за мной. Ну кто, кто бы мог подумать, что эта убогая в тот же вечер сквозь дырки в корпусе туда масла машинного нальёт?

Так я научился держать язык за зубами.

Купили сотруднице сейф. В картонной коробке. Маленький, мебельный. На полиэтиленовой упаковке наклейка: «Ключ здесь». Замок электронный. Кода нет. Инструкции тоже. Сидит несчастная девушка без кода, ждёт хоть каких-нибудь инструкций от руководства, приславшего злосчастный сейф.

Через неделю решил помочь, хоть и не айтишное это дело. Первичный осмотр показал, что ключом открыть сейф не представляется возможным. Гуглю по модели сейфа, благо что коробку от него не выбросили. Находится инструкция — в ней указан мастер-код с завода. Открываю сейф. Внутри — сертификат, листовка с описанием модификаций сейфов, выпускаемыми заводом, и сама инструкция. А ключ нужен для замены батареек.

Меняю кассету в стримере и на полуавтомате запускаю утилитку бэкапа. На экране куча всякой абстрактной, неинтересной мне в данный момент информации, мимо которой я скольжу взглядом. Вдруг на миг цепляюсь за не очень культурное русское слово «жопа». Офигеваю: там всё по-буржуйски, и уж жопе взяться точно неоткуда.

Чтобы найти неприличное слово второй раз, пришлось долго всматриваться в экран. Серийный номер у кассеты был JK100PA. Что-то мне не по себе — на ней ведь недельный бэкап лежит…

Шесть утра, остановка. Я не совсем проснулся. Объявление «Компьютерная диагностика» привлекает мой затуманенный разум. Читаю:

— Лечение любой стадии любых болезней.
— Выявление опасных вирусных заболеваний.

Лёгкое недоумение, не более. Но следующая строчка шокирует меня:

— Безопасно для детей и беременных женщин.

Оказалось, что спросонья я не увидел последнего слова в фразе «Компьютерная диагностика организма». Сон сняло как рукой.

Я не люблю фатального эррора,
Когда винда мне «бсодом» подмигнёт.
Я не люблю надрывных писков ю-пи-эса,
Когда электрик спьяну жилу разорвёт.
Я не люблю, когда кондёр вспухает,
В «само» совсем не верю, и ещё —
Когда дебильный юзер возбухает,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Загружено ядро у дурака
Порнушным баннером, что будто ножик в спину —
Противно так, что аж дрожит рука.
Я ненавижу бреда в виде версий,
Что вирус, мол, сожрал квартал-отчёт,
А сами, сволочи, «вконтактик» открывают,
И в «Одноклассниках» висят, забыв про всё.

Я не люблю уверенности борзой:
Коль виснет комп, сплошные тормоза,
То, значит, виноват администратор —
И не спасут красивые глаза.
Когда я вижу сломанные крылья
У кулеров, ведь шум совсем достал…
Я не люблю насилье и бессилье,
Но я бы вас на сервере распял.

Ну, а ещё я не люблю начальство,
Которое не въедет ни хера,
Что если сисадмин «вола гоняет»,
То премию ему вручить пора!
Я не люблю, что на ремонт припёрли
Нетбук, айпод и дизельный движок.
И когда юзер диким ором кличет
Меня затем, чтоб тыкнуть кнопку «ОК».

Я не люблю вас всех! Вы все мне пофиг!
Досадно мне, когда системник бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в кóнфиг,
Тем более — когда в него плюют.
Я не люблю винду и Билли Гейтса,
А пишут софт почти всегда под них.
Болит душа и тяжело на сердце —
И не вздохнуть, как будто врезали под дых.