Стоит себе между закаток в кладовке самодельный NAS под свободной операционкой. Но так как в нём не живут фиксики, планеты плохо сошлись, а у меня нет кота, свитера и бороды, то примерно раз в неделю NAS выпадает с ошибкой. Просто после того, как в него ударила молния, он немного не в себе. Лечение — перезагрузка с нажатием нескольких клавиш; в зависимости от ошибки клавиши разные. Между закаток нет места поставить монитор, тягать его туда-сюда тоже мне не понравилось.

Родился план. Покупаем б/у ЖК-монитор на 15 дюймов, снимаем с него корпус, вырезаем в левой стенке системника отверстие под него и вставляем. Покупаем китайскую клавиатуру, тонкую, маленькую, приделываем сверху корпуса так, чтобы можно было набирать, сидя слева от системника. Провод питания монитора подпаиваем к разъёму блока питания, кнопку включения выводим на переднюю панель. Чтобы не ломать VGA-кабель, перепаиваем разъём на видеокарте так, чтобы можно было подключиться изнутри системника.

Дня через два пришла идея поставить тумблер ещё и на питание клавиатуры во избежание случайных нажатий. Приятель после увиденного предложил ещё вместо мыши приделать тачпад от старого ноута. Вот так теперь и стоит этот монстр между огурцов, помидоров и варений.

Не так давно искал для одной специфичной задачи б/у комплект колонок Microlab Solo-3 mk3. Нашёл у знакомого. Правда, в одной из колонок сгорел ВЧ-динамик, но это компенсировалось более чем адекватной ценой, плюс в запасах имелся точно такой же динамик. Привёз их домой, заменил сгоревший динамик, подключил к компу и запустил в проигрывателе любимые треки.

Радость сменилась полным разочарованием: внятный бас полностью отсутствовал, как ни выкручивай ручку тембра НЧ. При увеличении громкости появлялись непонятные искажения, диффузоры НЧ-динамиков едва шевелились — что-то с ними было явно не так. Вспомнил, как во времена работы в компьютерных магазинах показывал покупателям работоспособность таких же колонок, и как они по просьбе «А можно на всю?» если не сотрясали, то по крайней мере были способны хорошо озвучить весь торговый зал. В голову лезли мысли о просевшем усилителе, о том, что у этой ревизии один фазоинвертор в каждом корпусе (а у ранних ревизий их было два). Но я почему-то был твёрдо уверен, что дело совсем в другом.

Выкрутил шурупы, извлёк НЧ-динамики из корпуса и очень изумился. Пытливый взгляд узрел инородные провода, которые сильно отличались от заводских красно-чёрных, и конденсатор на контактах одного из динамиков. Следы небрежной пайки с обилием чёрной канифоли дали понять, что эти «улучшающие изменения» — дело чьих-то шаловливых ручонок. Ради собственного интереса изучил схему, после чего долго смеялся. Мало того, что НЧ-динамики были подключены через ненужный конденсатор, так ещё и оказались включенными последовательно (что увеличило общее сопротивление) и в противофазу. Вот это букет нововведений!

Убрал всё лишнее, проверил фазировку, собрал обратно. Включаю — вот они, басы! Вот как они должны звучать! Диффузоры динамиков синхронно двигаются с каждым ударом бас-бочки. Звонок прежнему владельцу всё прояснил: колонки хотели приспособить как сателлиты к большому активному сабвуферу, и «знающий» друг решил срезать спектр низких частот.

Не перестаю удивляться производителям софта. Работаю на Maple 14, никого не трогаю. И вдруг, откуда ни возьмись, сообщение: «Waiting for kernel connection». И полоса загрузки в этом сообщении.

Программа посреди работы внезапно потеряла собственное ядро. Как вам? Идёт человек себе по улице, газетку на ходу читает, разговаривает с кем-то. Вдруг у него отваливается голова, и человек судорожно начинает её искать. Абсурд? А если так себя ведёт программа?

Накрылась моя любимая мышка. Не совсем накрылась, конечно, всего-то провод перетёрся — первая поломка за четыре года. Разобрал её, перепаял провод, проверил — работает. Перед сборкой вымыл корпус. Заодно разобрал и вымыл клавиатуру — за те же четыре года много чего в ней накопилось. Собрал их, подключил и любуюсь девственной чистотой.

Осознал: до чего же жалко, что нельзя сделать бэкап оборудования!

Тут недавно была история: мол, не нужны герои-админы. Да, обычно заражение сети — недоработка админа. Но есть это самое великое «но»: вирус настолько новый, что его нет ещё в базах ни у «Каспера», ни у Доктора Веба. Вот тогда и приходится проявлять героизм: стопоришь сеть и руками ловишь гада ползучего. Особо приятно становится, когда его идентифицируешь, заархивируешь, снабдишь описанием, где и что нашёл, отошлёшь в лабораторию Касперского, потом посмотришь — а ты первый, даже в ловушки лаборатории это гуано не попадало до того момента.

Однажды я успел первым. Второй раз — через час после попадания вируса в ловушку антивирусной лаборатории. Вот провозишься так, прополешь сеть — хоть одно после этого радует: не ты дурак, не по недосмотру словил. Даже гордость некая возникает: вон какого гада смог выдрать руками! Так что такие подвиги не всегда бессмысленны — они позволяют остаться в форме, не потерять бдительность.

После того как мой ноутбук-трансформер (не путать с десептиконом) известной американской фирмы совершил виртуозный кувырок с дивана у меня за спиной, он стал издавать странные звуки и внезапно виснуть, радостно пощёлкивая. Он, конечно же, был тут же разобран, винт — вытащен. Нужна замена. Ознакомившись с ценами на жёсткие диски и впечатлившись силами наводнений, глаз и сердце решили пасть на SSD. Тем более, от следующих падений обезопасит (но не от поскальзываний на льду с последующим разбитием сенсорного экрана, что произошло с прошлым ноутбуком).

Попытки заказа этого девайса через интернет с третьего раза — другая история, ибо в магазинах в стотысячечеловечном городе таких нема. Самое интересное произошло, когда заветная коробочка наконец-то оказалась в руках, большая, металлическая. Засовываю — а не лезет. Засовываю старый винт — нормально. Что такое? Уж и силу пытался приложить — никак. Контакты не цепляют, ноутбук не видит. Замечаю, что под углом в разъём заходит. Ещё немного исследований — и вижу маленький кусочек, несколько миллиметров, железной пластины, размещённой добрыми инженерами. Корпус твердотельника был больше, чем жёсткий диск, потому и не лез.

После тщательных исследований коробочки и консультации со знакомым опытным товарищем решили пилить. После долгого поиска инструментов отправились в ближайшую мастерскую по работе с металлом для творческих личностей, где добрый дядя решил на станке обработать эту маленькую коробочку. Спокойно так, он ко всему привычный — видимо, из-за контингента. И вот смотрю — и сердце обливается, когда девайс больше чем за две сотни зелёных пилят на шлифовальном круге…

Как бы то ни было, закончилось всё хорошо. SSD живёт себе в ноутбуке и не шумит. Действительно, где наша не пропадала! А вот позволю себе развить мысль предыдущего автора: мы же из России! Потому что всё это действо происходило в Канаде.

Сижу на работе, ноут починяю. Мимо идёт секретарша:

— Да ты ноуты умеешь чинить! А DNS заменить сможешь?

Пытаюсь понять, о чём она.

— Ну как же! Мне ноут говорит: «Ошибка DNS». Сможешь его заменить?

Спасибо тебе, девочка-припевочка, что своими хлопающими глазками открыла мои глаза, хлопать, увы, не способные. Как бы я без тебя узнал, что DNS находится прямо у тебя в ноуте? Щас всё брошу и пойду менять.

Под Новый год был корпоратив на работе. Как полагается, выпивка-закуска.

Третьего числа решил зайти на корпоративный сайт — проверить, работает или нет. Проверил. Работает, и неплохо: на главной странице красуется Снегурка почти что ню и поздравление с праздниками. После просмотра логов и кучи звонков выяснилось, кто совершил новогодний дефейс.

Оказывается, молния попадает в одно место дважды. В новой компании, куда я устроился недавно, произошёл тот же самый инцидент (благо локальный между админами).

Мораль такова: выпил — прочь руки от клавы! Один клиент уже отправил письмо со словами благодарности.

— Вы мне прислали пароль, но он не подходит, потому что слишком длинный.
— А вы уже пробовали с ним залогиниться?
— Нет, я же говорю, он слишком длинный.
— Вы всё-таки попробуйте.
— Мне кажется, что не получится.
— Пожалуйста, скопируйте пароль в письме, поставьте курсор в соответствующее поле и нажмите Ctrl+V.
— Не получится.
— Почему?
— Послушайте, я хочу залогиниться в систему *****!
— Да, я поняла. Пожалуйста, скопируйте пароль в письме…
— Не получится!
— Просто попробуйте, пожалуйста.
— (Сосредоточенное сопение.) О, получилось. Дурацкие у вас какие-то настройки. До свидания.

Кстати, да, я согласна: настройки дурацкие.