Юзвери

Этим утром сразу два человека пострадали от новой сотрудницы: я (инженер) и наш удалённый сисадмин. Сисадмин мне пишет: «Сходи к ней, у неё шрифты на экране плохие. Только будь осторожен — она мне только что писала в аську, что у неё интернета нет!»

Предчувствуя неладное, собрался с духом и зашёл к ней в кабинет. Та сидит за формой на сайте Сбербанка и заполняет. «Что случилось?» — «Посмотри, у них на сайте комментарии к форме тусклым серым шрифтом написаны, я хочу, чтобы чёрным было, чтоб читалось удобно!

Сисадмину влетело от начальника за то, что тот ей не сделал интернет, а я просто не мог начать работать несколько часов.

Над копировальником Kyocerа тупил полчаса. Он в ошибке был, совсем не хотел работать. Всё излазил, всё открутил, дунул-плюнул — не работает! Отдыхаю, читаю маны про ошибки. Подходит тётенька-бухгалтер, вытаскивает нижний лоток, суёт руку по локоть куда-то внутрь аппарата, достаёт скомканный лист бумаги, засовывает лоток обратно и копирует свои документы. Я в шоке. И зачем им админ?

Знакомый обеспечивал техподдержку в конторе типа «СтройГражданПроекта». Контингент — тётушки, которые создавали на компьютерах чертежи зданий. Как-то пригласили знакомого помочь: «У нас кончилось виртуальное пространство». N. немало удивился и пошёл разбираться.

Выяснилось следующее. Все свои проекты тётушки хранили в одном-единственном файле. Когда нужно было создать новый проект, они просто находили на поле свободное местечко (лист же фактически бесконечный) и рисовали. В результате весь документ состоял из огромного количества локальных чертежей. Поиск необходимого осуществлялся на глазок: тётушки приблизительно помнили, где находится тот или иной чертёж. Техника нещадно тормозила, но это считалось нормальным: «компьютер думает». В один прекрасный день памяти компьютера на этот мегадокумент перестало хватать, и на экране появилось пресловутое сообщение о «виртуальном пространстве».

Ошарашенный N. быстро разобрался, в чём дело, и рассказал тётушкам, что можно каждый проект сохранять в отдельном файле, что так и компьютер перестанет тормозить, и проекты по названиям легче искать будет, и прочее, и прочее. Тётушки внимательно выслушали его, кивая головами, после чего встала главная и сказала: «Да, N., ты всё хорошо говоришь. Но нам так неудобно!»

Наверняка каждый админ не раз чистил от порнобаннеров компы своих соседей, друзей и родственников. Хоть журналы и сохранённые сессии браузеров свидетельствуют о том, что посещались страницы фривольного содержания, юзеры в грехопадении не сознаются.

Господа, вы не поверите: на днях я встретил человека, который честно признался, что поймал баннер при просмотре онлайн-порнухи. Я вынес герою благодарность за искренность.

Решили перевести 1С:Бухгалтерию с версии 7 на 8. Дело это тёмное, а потому увлекательное. Попутно решили обновить компьютеры у пользователей, закупили всё необходимое, установили и настроили.

На следующий день прихожу на работу и слышу, как в кабинете директора кто-то ругается, причём так, что слышно на лестнице. Зовёт к себе генеральный. В кабинете сидит главный бухгалтер, вся хмурая, смотрит на меня с ненавистью. Я нервно перебираю варианты, за что меня можно не любить: отчётность не настроил? базы 1С не подключил? проблемы с новой операционкой?

— Он купил мне компьютер в чёрном корпусе!

Я не врубаюсь, что не так.

— Что у вас не работает?
— Мне всё равно, я его не включала! Он в чёрном корпусе, сделайте мне белый!

Беспомощно смотрю на директора, с трудом сдерживая смех. Главбух задаёт мне ещё более провокационный вопрос:

— Ты зачем мне бухгалтерию саботируешь?!

Я начинаю объяснять, что сейчас все компы в чёрных корпусах, что мы цвет корпуса не оговаривали, что проекты подписаны, оборудование закуплено, установлено и настроено. Бухгалтер непреклонна, и я получаю задание найти для бухгалтерии белые корпуса. Связываюсь с одним поставщиком, вторым, третьим… Нет белых корпусов. Где-то через неделю на складе в Москве нахожу искомое. Стоят белые корпуса раза в полтора дороже обычных. Заказываем. Ждём. Ночью мне снится сон, где я на зелёном лугу средь белых корпусов в белых труселях.

Настаёт сладостный миг: приезжают эти коробки, и я радостно бегу их раскрывать. Открываю, а там белая передняя панель и чёрные бока. Иду курить, начинаю себя готовить: опять писать бумаги, продукцию возвращать, деньги отзывать… Звоню главному бухгалтеру, зову её посмотреть.

— Ладно, хотя бы передняя панель белая. А то вы даже себе не представляете, как сложно вставить дискету в чёрный дисковод!

Есть у меня приятель из педагогического. Попросил меня пару дней назад зайти переставить винду и захватить с собой внешний винт, дабы не утерять драгоценные данные: видео, музыку и фотки.

Прихожу. Винт разбит на два диска, в корне D: — Новая папка, Новая папка (1), Новая папка (2)… Новая папка (241). В каждой лежит файлов по двадцать разного типа. Ну, говорю, ладно, выбирай, что тебе нужно, я скопирую. Я думал, что это задача минут на двадцать. А ни фига: через полминуты-минуту все нужные каталоги были выделены и отправлены на копирование. На вопрос, как же он разбирается в этом хаосе, приятель неуверенно ответил: «Да как-то привык уже…»

Недавно встала необходимость проводить все закупки для администрации через единый сайт. Зарегистрировались, получили ЭЦП. При оформлении закупки через сайт у девчат, занимавшихся этим делом, возникла проблема: сайт при попытке подписать и опубликовать контракт намертво вешал браузер, и помогало только вырубание процесса в таск-менеджере. Ввиду чрезмерной загруженности на проблему я внимания особого не обращал, а просто посоветовал девчонкам поискать решение на официальном форуме.

Прошло два дня. Забегаю к ним по какому-то делу и между прочим интересуюсь, решили ли проблему. Офигеваю, получив положительный ответ. Девчонки показали мне лист с распечатанными инструкциями. Скоро у нас аванс — от чистого сердца куплю им букет цветов и коробку конфет.

— У меня принтер наконец заработал, — делится радостью дизайнерша, вернувшись от админов. — Раньше мне его ставил мальчик без бороды, а сейчас другой, с бородой, и принтер заработал!

Даже юзеры признают силу бороды.

Работал одно время монтажником у провайдера. Как-то поменялись настройки сети, и пользователям надо было заново пройти регистрацию. Процедура совершенно элементарная: браузер автоматом перекидывал на страницу, на которой следовало ввести логин и пароль, указанный в договоре, после чего переконнектиться. Находились люди, которые не могли этого сделать под диктовку саппорта, и тогда задачу поручали монтажникам. Лафа: целый наряд за пять минут. Вот только от подобных людей можно было ждать чего угодно.

Зашли с напарником между делом починить такого вот юзера. Приходим — в квартире бардак, отключённый комп лежит на диване. Как потом выяснилось, квартиру пытались обнести, но домушников в последний момент спугнули. Пока я подрубал шланги к компу и настраивал инет, напарник страдал фигнёй в коридоре. Всё сделали, подписали бумажки и ушли. На следующий день клиентка притащилась в офис и накатала жалобу. Дословно не помню, но примерно так: «Пока один работник настраивал компьютер, второй ходил по квартире и высматривал замки и системы сигнализации! Прошу принять меры вплоть до увольнения».