Юзвери

Звонит знакомая, чей домашний комп админю я один и редко, а юзают пять человек от 4 до 35 лет регулярно. Говорит, после десяти минут работы машина отключается. Системнику три года; блоку питания кирдык, думаю.

Прихожу, включаем, работает. Пытаюсь выяснить, как выключается. Вентилятор на БП — тычу перстом — вращаться перестаёт? Говорит, не обратили внимания. Картинка пропадает? Как вам сказать, господин компьютерный гений, чёрное всё становится, а по чёрному — буквицы, всё больше басурманские. БП реабилитирован, но как же вызвать косяк?

В процессе поиска всех изображений на жёстком диске в режиме эскизов страниц (а вы говорите, программы-тестеры видеоподсистемы) хозяйка радостно провозглашает: вот, мол, оно! Синий экран смерти бесстрастно намекает о необходимости переустановить дрова видеокарты.

Как-то раз одна сотрудница попросила помочь знакомой — у той пропали фотографии с карты памяти. У меня (не без помощи Easy Recovery) легко получилось восстановить все фотографии, в том числе и те, которые были удалены раньше. Благодарности не было предела. На вопрос, сколько стоит моя работа, я в шутку ответил: «Гусары денег не берут». Знакомая поняла меня по-своему, и на следующий день сотрудница вручила мне большую бутылку водки. Так до сих пор где-то она и лежит — а что мне ещё делать, если я не пью ничего крепче вина?

Много в мире историй о нерадивых системных администраторах и некомпетентных пользователях. На своём веку довелось побывать и «нерадивым», и «некомпетентным». Так уж вышло, что админить пришлось по младости лет, а сейчас я тихо радуюсь, что эта гора уже не на моих плечах.

Мой отец, будучи преподавателем вуза, привил мне нелюбовь ко всяческим формальностям и бумажкам. В ходе длительной войны с сисадминскими реалиями я разработал интересный приём. Если требуют почистить мышку, установить программу, разобраться с принтером или определить проблемы зависани, выбираем один из стандартизированных бланков и заполняем от руки с указанием даты, описанием возникших проблем, указанием последних действий пользователя и степени важности проблемы: можно ли это решить на неделе, вечером или немедленно. Делалось это в трёх экземплярах через копирку: экземпляры расходились себе любимому, нерадивому админу на стол и в специальный ящик в приёмной шефа. Была заведена и тетрадь учёта, в которой регистрировались все заявки. На заявках пользователя и администратора всё под ту же копирку администратор писал, что он сделал для решения проблемы, и характеризовал степень соответствия проблемы, указанной в заявке, и реальной ситуации. Вводилась подобная система под лозунгом о демонстрации уровня некомпетентности администраторов и демонстрации их лени и нежелания работать.

Первый месяц эйфория пользователей омрачалась только осознанием факта, что нужно что-то писать. Но эйфория — на то и эйфория, что омрачается с трудом, тем более что нерадивый сисадмин стал быстрее реагировать на проблемы. Во втором месяце количество бумаг резко сократилось: пока люди писали бумаги, они вспоминали, что уже оформляли подобную заявку, и лезли смотреть, как же администратор это устранил — всё быстрее, чем руками писать.

Но не все умерили пыл — были и те, кто строчил бумаги с рвением стахановцев по поводу и без повода. Их-то терпение к концу третьего месяца закончилось, так как эффективность от внедрения системы они не сильно заметили. Ещё раз они подняли вопрос о компетентности и лени системных администраторов, и на общем собрании был вскрыт ящик в кабинете шефа. После демонстрации диаграмм и цифр, кипы бумаги на столе шефа, папок персональных заявок пользователей и увесистых тетрадей с регистрацией заявок был сделан вывод: количество заявок от четырёх пользователей составляет в сумме более 80% от общего числа. Пока все были под впечатлением, прозвучало: «Предлагается установить, что зарплаты системных администраторов соответствуют времени, затрачиваемого на решение энного количества заявок, и стоимость работ предлагается вычитать из зарплат тех, кто создал эти проблемы. Системные администраторы согласны получать премию в размере половины от указанной суммы, а всё остальное пусть идёт на развитие фирмы». Много криков и неделя-две проверки корректности приведённых цифр — и наступала тишь и благодать.

Трижды я применял подобную технику в разных конторах, будучи нерадивым системным администратором, и один раз, будучи некомпетентным пользователем. На данный момент у системных администраторов нашей фирмы нет претензий к моей некомпетентности, а у меня нет претензий к их нерадивости.

В начале девяностых моему отцу довелось работать в одной конторе в Санкт-Петербурге. Чем она занималась по существу, я так и не понял. Самый мощный в конторе компьютер стоял, как водится, у самого сильного специалиста, который писал программы для нужд компании. Все работники сидели в общих комнатах — о серверной и прочем территориальном разделении труда речи тогда идти не могло.

Главный специалист был, по словам отца, очень суров как по виду, так и по характеру: в разговор всегда вступал сам и жутко злился, когда его самого отвлекали расспросами. После пары месяцев совместного труда «простые юзеры» вывели закономерность. Дело в том, что компьютер этого гуру был лишён каких-либо кулеров и охлаждался при помощи баночек из-под йода или зелёнки с налитой туда водой. Как вы сами понимаете, баночки ставились на всё, что могло греться, и вода испарялась. Закономерность же заключалась в том, что гуру использовал разное количество баночек на процессоре для разного рода работ: одна — заурядное задание, но всё равно лучше не соваться; три — желательно даже не дышать около производимых расчётов; две — гуру, что странно, открыт для беседы, ибо он играет, а значит, и поговорить не прочь.

Вызвали в одну контору поглядеть, почему у них сеть пропадает. Приехал, поглядел, ткнул по значку «Локальное подключение» — всё работает, все довольны. Странно, но на всех четырёх компах была именно эта проблема. Сажусь попить чаю, на вопросы бухгалтерообразных девочек-блондинок и мальчика-блондина отшучиваюсь: мол, ничего не делал, оно само, как меня видит, подключается. Не успел допить чай — открывается дверь и входит их начальник, суровый такой мужик.

— Всё нормально?
— Араз Мамедович, у меня не работает, а минуту назад работало!

Медленно давясь печенюшкой, встаю и подхожу к ближнему компу. Мистика: опять отключена локалка! Опять лезу в свойства и подключаю назад. Дядька вопрошает, что за фигня у них творится. «Проверяем», — говорю, с умным видом сажусь на стул и киваю головой: работайте, мол. Как только Араз Мамедович покидает кабинет, подхожу к юному блондину и спрашиваю, какого фига он кликает вот на тот значок с компьютерами. Ответ меня поразил: «Чтобы начальство не увидело, что мы в интернете сидим!» Пришлось их научить включать локалку и прятать ярлыки.

Пропадает в госконторе интернет. Смотрим пинги до шлюза — падает минуты через две. Белая статика на сетевухе, настройки верные. На сервачке, конечно, не фряха, не пингвин, а обычная экспишка-SP2, но и её я сразу в виновницы отвалов как-то записывать постеснялся. Помогало либо выдёргивание кабеля из аплинковой сетевухи, либо программное отключение-включение её же. С третьего раза заметил: в момент потери пингов начинает обновляться Касперский. Попробовал вручную — да, в то же мгновение пропадает пинг, и помогает только передёргивание интерфейса. Причём с локальных машин проходит обновление той же версии на ура, да и сам сервак после восстановления связи обновляется. Что ж, сослался на антивирь, пообщался с инженером, который им это все «обновлял до лицензии», вышел довольный с подписанным актом.

Бухгалтеры? А вы пробовали объяснить врачам в обычной городской больнице, что такое спам? У меня ушло минут тридцать. То, что наш почтовый сервер блокирует им доступ на почтовый ящик из-за массовой рассылки, мне пришлось излагать в объёме школьного сочинения — если бы стенографировали, точно в положенные шесть тетрадных листов уложилось бы.

В акте оказания услуг есть строка «замечания абонента», заполняемая самим абонентом. Записи вроде «я дебил» уже особо не удивляют. Честное слово, попадаются граждане, которые не могут ввести пароль для VPN-соединения. Таким вводишь, подписываешь платный вызов, а они ещё возмущаются, почему не научили. Этому обучают в школе преподаватели, а не сотрудники технической поддержки провайдера.

И крик души напоследок. Уважаемые монтажники, убедительная просьба: не режьте кабели других провайдеров! Понятно, что всё равно, но такие войны, как правило, приводят к взаимному печальному исходу. Кровельщики, слесари и прочие работники муниципальных служб, не жгите, не режьте, пожалуйста, оптику! Это пагубно влияет на психологическое состояние жильцов, у которых вам свои же акты для своего же начальства подписывать.

Работал админом. По долгу службы частенько приходилось навещать удалённые филиалы для решения жизненно важных проблем типа бумаги, застрявшей в принтере. После проведённой воспитательной работы юзеры стали немного поумнее, и звонки раздавались всё реже. Собственно, я давно дал указание любые ошибки, возникающие в процессе работы, записывать как можно более точно, дабы потом не возникало пересказов на вольную тему: «А вот там какое-то окошко с красным кружочком было, ну вы понимаете, о чём я говорю».

Тот месяц был концом отчётного периода, и возможности выехать куда-то за пределы главного офиса не было, поэтому после очередного звонка сотрудницы я буркнул: «Запишите всё поточнее. Приеду — разберусь». Приехал я где-то через месяц. То, что я увидел, сложно передать словами. Женщина любезно вручила мне «Журнал компьютерных ошибок», где подробно, с точностью до регистра латинских букв, были записаны всплывающие сообщения NOD32 об удалении тела вируса в %systemroot%\%randomfoldername%\%randomfilename%.exe. К слову, сообщение выскакивало от трёх до десяти раз за день. Файлы NOD32 удалял, но никак не мог избавиться от заразы до конца, и вирус продолжал гулять где-то в недрах операционки. Журнал занимал 28 страниц рукописного текста. Да уж, трудолюбию и самоотверженности юзерши мне оставалось только завидовать. Честно говоря, стало даже немного стыдно.

Прочитал историю про диванного Рэмбо и вспомнил недавний случай.

Появилась у меня в доме мышь. Откуда она взялась на пятом этаже — история умалчивает. Зная, что зверюга и провода погрызть может, расчехлил я свою Crosman 1077, зарядил, поставил рядом с компом — и сижу дальше своими админскими делами занимаюсь. То ли мышь опасность почувствовала, то ли просто по делам куда бегала, но почти день она не появлялась.

Тут зашёл как раз ко мне знакомый. Пиво пьём, общаемся. Я у компа, музыку в плеере меняю — и тут вижу, что мышь выскочила и почти на середине комнаты замерла. Не говоря ни слова, протягиваю руку за винтовкой, снимаю с предохранителя, целюсь… Выстрел — мышь пробита насквозь. Так же молча ставлю винтовку на предохранитель, облокачиваю на стенку рядом с компьютерным столом и собираюсь идти на кухню за мусорным пакетом и половой тряпкой.

Знакомый сидит на диване с отвисшей челюстью и смотрит то на винтовку (которую с самого начала не заметил, видимо), то на убитую мышь. Отпив полстакана пива залпом, произносит: «Теперь понятно, почему тебя на работе пользователи не беспокоят. Я бы тоже не стал».

В нашей организации (вуз, более пяти тысяч сотрудников в столичном филиале) с началом реализации «инновационной программы» был принят достаточно детально проработанный документ, где говорилось, что любой сотрудник должен обладать компьютерной грамотностью, то есть уметь пользоваться основным пакетом офисных программ, иметь представления о средствах информационной и антивирусной безопасности, основных средствах ОС, соблюдать общепринятые правила и нормы, придерживаться корпоративных стандартов — или уволиться. Ответственность за исполнение требований возложили на руководителей подразделений. Разумеется, проблем с непониманием роли iT-службы в решении проблем подразделений стало меньше: теперь можно смело говорить, что проблема не наша, если она действительно не наша, и при корректном поведении ни разу не слышать: «Я не должен (должна) в этом разбираться».

А теперь несколько обращений в ТП.

Околоайтишное образовательное подразделение, главный специалист: «Специалисты дружественной нам организации выяснили, что проблемы с нашем сервером связаны с атаками на наш IP извне. Можем ли мы сменить наш IP? Каково ваше экспертное мнение, достаточно ли такой меры для обеспечения безопасности нашего сервера?»

Недавно, крупное подразделение, собственный «админ»: «А что такое MAC-адрес? А зачем мне ваш IP? В моём компьютере уже есть встроенный».

Первое обращение ко мне, десять лет назад: «Не печатает!» Пришёл, посмотрел на обугленный системник рядом с принтером, получил пояснение: «Срочно напечатать надо, а не можем…»